四川新闻网-成都晚报讯

　　苏晓给我打电话已经有好多天了。17日，我们终于约定19日中午见面。苏晓的声音轻柔悦耳。19日的阳光很烈，报社门口，我看见一个高挑的女子穿过白晃晃的阳光，向我走来。我猜那就是苏晓。苏晓是那种猜不出年龄的女人，说二十多可以，三十出头也可以，但是你绝对想不到她已经四十有余。

　　“本来说起来，这种事情是不能跟任何人讲的，我所讲的故事，除了我们当事者之外，没有第三者晓得。你是12年来，我的第一个倾诉对象。其原因就是那天我在电话里跟你说的，我想结束这段感情，这么多年来，这段情到底是对是错，我自己有时就觉得很迷茫。”

　　出差时一不留神感情出轨

　　我们相识有十多年了，也就是在我初为人母的时候，我和他开始了。当时我的生活一切都很平静，我丈夫是一个电脑工程师，两个人的学历、工作、经济收入等，看起来是很让人羡慕的一对。那时候，我刚刚当母亲，对那个从自己身上掉下来的小粉团爱得不得了，每天一下班就匆匆忙忙往家里赶，忙忙碌碌的，我根本就没想过有一天我会开始另一段感情。

　　但是确实就有事情发生了。生完小孩后，我调到了另一个部门工作。我的顶头上司跟我年龄差不多。他是那种很会做人的男人，和他在一起，人人都感觉很轻松，感觉被重视。在任何场合，他都是主角，他也很会调动大家的情绪，有他在，气氛都很热烈。起初，我也只是这“大家”中的一员，感受着他对任何人都会有的、恰到好处的关怀。我们都没想到，我们之间会发生什么。他有他的家，有小孩，我也有我的家，有孩子。有一次，他、我还有其他同事一起出差。到了目的地后，大家都分成几组，不晓得是天意还是什么，我们两人被分在了一组。虽然我们在一起没有刻意做什么，但是我有种隐隐约约的感觉，有种情感在我们之间滋生了。但是我又觉得不可能，我更愿意认为，那种隐约的感觉是同龄的同事之间都有的一种亲近感。那次出差回来后，我和他仍然像以前那样，没有什么变化。接着就是第二次出差，这次出差就只有我们两个，出差的途中我们谈了很多，都是工作以外的事情。他说到了他的妻子，他说她并不是不好，就是很挑剔，他们经常吵架。他说他也很茫然，不知道到底该不该离婚。但是他结婚时就发誓，一定要对妻子负责……

　　其实现在想来，夫妻间的挑剔和吵架都是十分正常的。男人是不会轻易对人讲述自己家庭和爱人的事的，当时他给我讲这些的时候，我就有种很强烈的感觉，我感觉到了他对我的异样感情。但是当时也就一念之间，我们就……

　　其实我们当时也只限于相互欣赏，只是在那种环境下，我们都有些情不自禁。现在想来，当时控制一下，可能什么都不会发生，我的人生会按一个正常的轨迹运行。

　　和上司在办公室中日久生情

　　那次出差回到单位上，我们还是各回各的家，各做各的事，控制得比较好。我还是能回到家，继续扮演妻子和母亲的角色。一开始，我们都没想到要破坏双方的家庭，我想，大家如果能够这么平淡地、理智地对待这一段感情的话，像其他人一样，几年后，也就过了。

　　但是没想到，几年后，我的这种感觉发生了变化。我们在一个办公室，随着接触的增多，感情的升温，我越来越感觉我的心里无法同时装下两个男人，同时我心里的犯罪感也越来越强烈。我提出和他分手，但是他很善于做思想工作，每次我提出分手，都无一例外地被他说服。这样过了六七年吧，我实在不能忍受这种日子了。

　　我和我丈夫在一起的时间仅限于下班回家，而我和他却每天8个小时都在一起。我们之间有说不完的话，实际上我和他在人前都不是话多的人。回到家里，和丈夫却什么话也没有。在这种情况下，我发现，跟他相处越久，我对他的依赖就越大。我已经不能冷静地对待这一段感情了。我心里的天平已经倾向于他了，我在家里也越来越不能装得那么若无其事了。我觉得我再这样子下去，不仅对我自己是一种折磨，对我丈夫也是一种不公平。虽然说我丈夫对我关心不够，但是那是他本性使然，在这场婚姻中他没有错。

　　与此同时，我和他之间还是有很多浪漫的事情，只要有时间，我们就会到郊外去。在郊外，当然少不了一些男欢女爱的事情……一个成熟男人在这方面有很多独到的地方，确实能让你感觉到身心的一种愉悦体验。

　　喝醉了时才感觉他完全属于我

　　他工作上的应酬很多，应酬少不了喝酒。每次即使喝得很晚，醉得很厉害，他都要给我打电话，说，我心里难受，我需要你……我叫他回家，说家里妻子在等他，但他都固执地要见我，有时在电话里哄他一两个小时，他都找出种种理由要见我。每次都是我禁不住他的这种要求。

　　奇怪的是，尽管他喝得烂醉如泥，但每次都能准确地把车开到我住的小区门口。有一次，他居然把车开到了我住所门口的大街边，然后就伏在方向盘上睡着了。我下楼后，把他弄到副驾位置上，然后我自己坐上驾驶位，发动汽车……只有他喝醉了的时候，我才感觉他是完全属于我的……

　　给我印象最深的是1998年夏天的一个晚上，他给我打电话说他喝醉了。听到他无助的声音，我很心痛，很想像一个妻子那样去照顾他。但是不可能，我们没有租房子，也没有我们共同的家，我又只好把他带出去，在夜色中漫无目的地乱转，最后车子来到了活水公园门口那排柳树下。车停下后，他似乎有点清醒，但是又很迷糊。他把头枕在我的腿上，说着天真的醉话。那时我感觉他是那么需要我，这种需要让我感到非常满足，我觉得我背负再多的压力也是值得的。

　　那晚之后，我强烈地感觉到我们之间已经无法分离，几乎到了一天不见面就魂不守舍的地步。那段日子，我们在一起疯狂地做爱，不分场合，不分地点，那种感觉好像是要弥补很多年前欠下的什么似的，也好像是要把未知时光里将要欠下的东西提前享受掉一样。

　　那段时间，我越来越无法承受由负罪带来的心理压力。一方面是面对无辜的丈夫和儿子，另一方面是越来越让我无法自拔的男人。他给我带来的快乐我不能和任何朋友分享，这段情给我带来的痛苦和焦灼，我也无法和任何人诉说。

　　思来想去，我只有离婚。我把我的想法告诉了他，他很担忧，他说，你离了而我不会离，节假日我不可能来陪你，那么你就会很寂寞，很难受，那个时候，怎么办？我回答他说我已经考虑不了那么多了，我已经承受不了这一切了。1999年，我向我丈夫提出了离婚，我丈夫反应很强烈。但是我不能告诉他我离婚的真实理由，于是离婚的道路变得很艰难。花了大半年时间，我们才通过法院把婚离了。这次离婚把我弄得心力交瘁，而他却远远地站着，显而易见，我的离婚给他带来了压力，他本能地躲开了。

　　离婚后，我几乎是净身出家的，房子、孩子、财产，全给了我丈夫。但是，离婚并没有给我带来期望的轻松和解脱，反而有一种从未有过的失落和空虚，他在我离婚前的种种担心也慢慢地开始成为现实。

　　他带全家出去旅游时没有我的份

　　平时上班我和他可以见面，但是到了周末，他就必须回家了。我说，你就不能抽一个周末来陪陪我吗？他说我完全能够理解你的心情，但是他不能；他说我和他在一起，除了没有那一纸婚约，其他都是一样的，他心里最爱的人是我。

　　他应酬多，加上在我这里耗费了一些时间，所以，他和他妻子几乎是两天一小吵三天一大吵，但是当我问他为何不改变现状时，他说，习惯了。他还说如果他和我结了婚，我是否能保证这样的吵架的情况不会发生？我说我不知道，也不能保证。

　　他们家有一个惯例，每逢放大假，他就把他的妻儿带去旅游，出省，出国。而这个时候，我就只能一个人蜷在家里，想象着他带着他的妻子在海边嬉戏，在商场购物。其实我并不是想和他妻子争夺什么，但是心理上就是不平衡。每到这时我就想，我和他这段感情真的成分有多少？他到底是爱我多些还是爱他妻子多些？

　　有一个春节，他和妻儿要到澳大利亚去旅游。他跟我说的时候，我心里非常难过。他说，我也是没有办法，我知道你心里的苦。要不，我出去后，你自己也去旅游吧。我说这不是旅不旅游的问题，而是一种感受。他说，那我总不可能把你也一起带去吧。我说，这是自然的，那你能不能不去，这多少让我心里好受一些？那是我惟一的一次求他不要出去，但是他拒绝了。

　　这一件一件的事情，让我感觉，他对他老婆并不是像他说的那样，没有什么感情，同时我对他和我之间的感情纯洁性也打上了问号。我说这样长期下去，我很委屈，你也不好过，不如就此分手，你完全回归你的家庭，我去寻找我新的生活。他说，我确实不能从我的家庭里脱离出来陪你，但是要我放弃你，我也真的放不下。

　　其实现在想来，这些话说起来是一些冠冕堂皇的理由，但是其实是很自私的，哪头都不愿放下，而有些事情只能一是一，二是二，没有折中的办法。

　　每次说到这些，他就再三地说对不起，抱歉，他确实不能没有我。他还说，如果我实在要离开他，也可以，那么他就会自暴自弃，他就会去找很多很多的女人。他说这话我完全相信，他确实是一个很有魅力的男人。每次他这么说的时候，我就会很感动，我就会放弃自己的打算和想法，又和他在一起。

　　感悟露水姻缘在阳光下的脆弱

　　在我离婚后的这几年，有很多好心人给我介绍男友，这其中也不乏优秀的男人。当我越来越感觉到这一段感情带给我的痛苦已经大于幸福了的时候，我觉得找一个人来代替他、摆脱他，也许可以解除我的痛苦。

　　但是奇怪的是，只要我和人一接触，他就像有心灵感应一样，就会打来电话。有一次，我和一个新认识的人去河边公园，我们刚到那个地方，他的电话就来了，问我在干什么。我说我有点事。他说啥事嘛，我说私事，他问好久完嘛，我说一个多小时。他问在哪里，我来接你。我说，不需要，我自己打车回去。和那个人摆谈了一个多小时后，那人开车送我回去。结果一到大门口，我就看到他站在那里。下了车，我也没说啥，他就跟我进去。进去后，他就铁青着脸问我，那个人是不是刚才和你在一起？你和他是什么关系？那个时候，我感觉他就像一个心胸很狭隘的丈夫。

　　我很气，我说我的事不要你管，跟你毫不相干。他说，真的毫不相干？那好，今晚上我就可以去找一个女的给你看！他一说这话，我心里头的那种感动又涌上来了。我又妥协了。事后，他给我解释说，他也很矛盾，一方面觉得耽误了我，另一方面又觉得确实放不下我。

　　我想起有一次我们在一栋山边的别墅里，那是12年来，我们在一起的惟一的一个完整的夜晚。早上起来，霞光射进房间，山边烟雾缭绕，树叶上有晶莹的露珠。我说，我们的这段感情就像树叶上、草叶上的露珠，很美，没有任何杂质，但是却见不得阳光，阳光一出来就消失了……

　　为什么我们在一起能维持这么长的时间？其实我也在想这个问题？想来想去，只有一个答案，我们是最合适的。我和他的兴趣爱好品位观念都差不多，唱歌、跳舞、打球、弹琴、下棋，无论哪一项，我们都有一种棋逢对手的兴奋。从消费观念上我们也很一致，我们都不是大手大脚的人，但是我们都认为钱是为人服务的，当满足了基本的生活条件后，我会想到去旅游、去充电。而我前夫也很会挣钱，我们家很早就有了汽车，但是他在满足了这些物质生活条件后，就不愿意再去满足一下精神上的东西。所以，这么多年，比他优秀的男人大有人在，但是我都不动心，原因恐怕就在这里。

　　他带给了我很多幸福，很多满足，给了我很多女人所不能体验到的东西，但同时，他也给我带来了很多痛苦，这种痛苦是看不见摸不着的。今年3月份，有人给我介绍了一个男人，条件还很不错。他很快就提出，要和我结婚，我当时很诧异，现在的离异男人很少有再想用婚姻来套住自己的，他能这样确实不易。那天晚上，他就给我打来了电话，我不知不觉地就把情况告诉了他。他反应很强烈，那天是3月10日，他说，试3个月，6月10日，如果你还是想和他结婚，那么我就放手。

　　确实这段时间我们就清静了一个多月，我们没有联系。结果有一天，他给我打电话说他要到北京出差，叫我陪他一起去，并说，不管怎样，这是最后一次了。

　　从北京回来后，我感觉我的心平静了下来，我知道，那是流血的伤口结痂后的麻木。我找他长谈了一次，其实谈的话都是以前说过千百遍的，我也想了很多。现在，我能做到不给他打电话了。这一个月中，我从未主动给他打过电话，他倒是天天打来，但如果他不打来，我心里又觉得有点空。

　　未完的故事带给我无尽伤害

　　我的故事基本过程就是这么多，从这个故事中我自己总结，从常人来说，我是个第三者，不光彩、不道德，但从我本身来讲，在整个事件中，我没做一件不光彩不道德的事情，我没要求他离婚，我没要求他给我一分一厘的钱财，我没要求他在事业上给我一丁点的扶持，我没让他难堪。扮演这个角色，确实让我承受了很多痛苦，这种痛苦和他妻子的痛苦是不一样的，他妻子可以找人诉说，找他闹，但我能找谁呢？

　　仔细想来，我还是很悲哀，我本来有一个人人羡慕的家，但是我义无返顾地将其抛弃，投入到一段前途未卜的情感中。我那样做只不过是想追求一种感情的完美，但是现在看来，这种完美的感情已经达不到了。随着时间的推移，我们在一起很美好的时候已经很少了，有很多现实的问题需要解决。比如现在，我已经感受到了我处境的艰难，我不能失业，我不能生病。生病了在医院谁来照顾我？失业了谁来支撑我的生活？

　　到目前为止，我感觉这段情给自己带来的还是伤害。其实我想我当初如果能够理智地拒绝他的话，可能就不会有现在的痛苦。我奉劝那些即将扮演这种角色的姐妹们，走出这一步后，你面临的有快乐幸福，也有你想象不到的痛苦。

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