往日的激情就像杯子里的茶水一样，在一次一次的冲泡下渐渐失去了颜色，直至混同于一杯白开水，平淡无奇。

　　30岁边缘的一天

　　文/边 缘

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　　躲在办公室一角，我品尝着苦涩的茶水和烟草。

　　下午的阳光灿烂地洒满办公室。女打字员熟练而轻盈地敲击着键盘。看得出来，她在网上聊天聊得很愉快。我时常偷 偷地想，尽管她有好几个让人心痒的网名，但如果对方看到她小眼大牙的尊容，还会不会报以如此大的热情与她交流。那个戴 眼睛的家伙又燃起他的高档香烟，很成熟地坐在一旁。我有时对他又嫉妒又羡慕。我们同一天来到这个单位，四任领导都对他 青睐有加。而我虽然干工作很多很累，却总是难以赢得应得的回报。另几个同事凑在一起辩论着什么。我一般不会和他们讨论 什么问题。因为原来有位同事在讨论问题的时候曾经问过我一个问题：为什么世界杯上有南美洲和北美洲的足球队参加，拉丁 美洲的球队是哪支？我怕刺伤他的自尊心，没好意思回答。他可是文化人呀。

　　忘了带烟了。我鼓了好几次勇气想向那个戴眼睛的同事讨一枝，可还是决定自己要坚持住。我狠狠地在水杯里倒满了 水，又躲在一旁拿起了笔继续写我的文件。

　　怎么这么烦哪！看来我的烟瘾不小。我一抬头，就看见那个家伙悠闲地喷吐烟雾。何必为难自己呢。我匆匆地下了楼 ，去了单位对面的超市。

　　超市的香烟单独摆在售货员身边的货柜上，不是自己挑选。那个女售货员抬头看了我一眼，随手就拿给我一包。我一 看，心中大为恼火。才来几天的售货员，他怎么就知道我又来买2块5毛钱的烟呀。我狠狠地瞪了她一眼：给我拿那包！

　　我不后悔买了那包最贵的香烟。我把25元扔给那个售货员的时候，我甚至有些得意与傲慢，还有满足。

　　我点燃香烟，狠狠地吸了两口。刚把香烟放在桌上，几个同事就一人抓了一枝，点燃后又继续他们原来的事情。其实 ，我从来都是把烟放在桌上，只是他们对于2块5毛钱的香烟迸发不出25元的热情而已。但对25块一包的就不一样了。

　　整个下午，阳光都洒在我的脸上。什么样的香烟在我嘴里其实都是一个味道。

　　我什么活儿都没有干出来，什么话也没有说，一直在品尝我的茶水和香烟。脑子里一直有些东西在盘旋飞绕，挥之不 去。

　　三年前的这个时候，我离开了三尺讲台来到了这里，三年前的浮躁早已荡然无存。可在年终岁尾，莫名的惆怅却涌上 了心头。是呀，过两天又是新一年的元旦了。这一年我又有什么收获呢？我盘点着一年来的喜与悲、得与失……我曾经意气风 发，妄想指点江山；我曾经如饥似渴，向往哲人的知识和意境；我曾经呼朋唤友，不醉不归；我曾经针砭时事，无所顾忌；我 曾经编排绚丽的色彩和梦想……

　　可如今我却日渐平淡，日益平庸。往日的激情就像杯子里的茶水一样，在一次一次的冲泡下渐渐失去了颜色，直至混 同于一杯白开水，平淡无奇。

　　我想寻回朋友，可除了相隔甚远的就是行同陌路的；我想找回自信，可除了信别人的就是听别人的；我想很“体面” 地生活，可看到别人自己就像萤火虫遇到了太阳……聚积在脑壳里的这些东西坚如磐石，搬也搬不走，挪也挪不开……

　　这几年我走了过来，循规蹈矩地工作，庸庸碌碌地生活，周而复始地重复，就像我今天一样。只是今天距离新的一年 又近了一天。

　　夕阳的余晖落在了东墙上。安静的办公室剩下了孤独的我。我突然之间产生了一丝恐惧。

　　昏黄的路灯照映着匆匆回家的路人，我混杂其间。我仍在害怕，自心底跳出的害怕。

　　在害怕什么？我问自己。

　　吃完晚饭我就上床休息了。妻子问我怎么了，我只告诉她一个字——累。她撇撇嘴，不屑地说：“比我带孩子还累？ ”

　　迷迷糊糊睡到半夜，我猛然惊醒。我用力推醒熟睡的妻子，问道：“我今年多大了？”

　　“你精神病呀？”妻子对我半夜三更的躁动大为不满。但她还是告诉我：“你今年29岁，明年30岁。三十而立， 你立了个什么？要钱没钱，要权没权，要房没房......"说罢，她又翻身大睡。

　　我瞪着眼，看着笼罩在我身边的黑暗。

　　突然，如醍醐灌顶，我心中豁然开朗。我说我今天怎么这么烦躁，这么害怕呢，原来30岁正向我走近...... 我害怕30岁，害怕再虚度我的30岁！