为什么你不再爱我？
活着，就会有爱。无论你腰缠万贯，或是一贫如洗，无论你位高权重，或是微不足道，爱都是你心底里永不褪色的风景。缘来缘去，潮涨潮落，在情爱的烟波里，有人欢愉，有人落泪。你幸福时，你失意时，你苦恼时，你无从排解时，“每每情感热线”愿听你细细道来，不管日升日落。爱是你我真诚贴近的语言。【倾诉人：关小娴，女，25岁 职业：南海
某电器厂文员 主持人：每每 时间：5月28日】小娴的第三段恋情触了礁，她像一只没头苍蝇似的漫无目的地飘忽着，本以为这回总算能修成正果了，但汪臣连日来的急速“降温”和冷漠回避冻结了她所有的希望。曾经两度遭受情伤的女人，被抚平她伤口的男人冷冷放逐了，鲜血从她的心口淌出来，这个正值黄金年龄的女子不仅发出了宿命的喟叹，她在怀疑人生，在泣诉：是我的爱令人望而却步，还是我命该孤独终老？爱情是一道无解的方程式，因因果果，错综复杂，许多时候，当一边已经心猿意马，另一边还要不停追问：为什么你不再爱我了？
虚伪善变的豪辜负了我的初恋我是一个平凡的女子，没有鸿鹄之志，像一般小女人一样希望找到相爱的男人组建幸福美满的家庭。孩提时代，记忆里的影像不是机械式地背着书包上学时的木然，就是无数次被父母的争吵声弄醒后的一脸错愕。所以那时候很渴望快快长大，早点离开毫无欢乐可言的家，去寻找属于自己的心灵归宿。但不知是命运的捉弄还是其他什么原因，这些年无论我怎么用心，都始终走不出布满荆棘的爱情丛林，疲惫的我早已满身伤痕。20岁那年春天，我认识了豪，一个喜欢把头发梳理得一丝不乱的男人。和他相处的日子，我一点点改变，是他让我懂得了爱与被爱的意义，在我枯燥的人生中点亮了一盏明灯。高中毕业之前的生活用灰色来形容一点不为过，周而复始的枯燥、寥寥无几的朋友，以致我一踏入社会便有种手足无措的感觉。经父亲的朋友牵线，未考上大学的我被南海一家宾馆招去当服务生，不论工作如何，我首先庆幸的是终于可以独立生活了。一年多以后，收获了朋友和笑脸，也结交了豪。我们的遇见像再老套不过的电影剧本，但它对我而言是抹不掉的记忆。豪是我朋友的朋友，在一次假日的集体郊游活动里，他想方设法调动惰性的我潜在的积极性，让我牢牢地记下了这个男人的样貌。从未被如此重视过，豪的出现，让我正视了自身存在的价值。三个月时长，电话、礼物、约会，在他的爱情攻备下，我很快就“束手就擒”了。恋爱的序曲阶段，我像童话里的公主，觉得自己是世界上最幸福的人，亦以为从此找到了婚姻。豪像个卫士一样守护我，生怕我会受到外界的伤害，他总能把事情做得井井有条，滴水不漏，大概因为他是学理工科的缘故吧，思维缜密得让我崇拜。有他在身边，我可以不用思考，且不用畏惧周围的世界。但好景不长，当我在他“循循善诱”下赤条条将所有都毫无保留地献给了他的时候，才发觉他原来隐藏着很多秘密。我怀疑他还有女友，但苦于没有证据。于是我想出了个大众化的方法来测试他的真心。一天傍晚，我故作心事重重地致电给他说：豪，怎么办？我有了。电话那一头先是可怕的寂静，再而传来沉重的鼻息声，随之，我听到的是“嘟嘟”的断线音。他居然一句话都没有！我再拨过去，一直无人接听。再拨，不停拨，直到有个女人的声音响起：你有完没完，这里没你想找的人！我全心意地付出，并希望跟他结婚。我以为他就是那个带我走出阴影的人，但却万万没料到会等来这种结局。为何男人这么善变？为何最终伤害我的人偏偏是那个像保镖一样守卫我的人？我没有纠缠他，因为理智告诉我，他的行为已经说明一切，我再努力都是徒劳。不过，我也庆幸自己能提前看到他的本质，好歹事情没到一发不可收拾的地步。但，我对爱开始产生了怀疑。我在痛苦的漩涡里挣扎着，直到真正接受我的第二个男人———辉。
细心好男人辉透支所有情感辉是豪最好的朋友。我跟辉认识在先，我们是好朋友，豪可以说是他介绍的。起先，我很埋怨他，气他明知道豪的一切却未早点提醒、告诉我，但辉说手心手背都是肉，我不知可以帮谁呀！辉看着我痛苦，他也痛苦。他是一个细心的好男人，可惜没有主见，还有点死板。他本来有个女朋友，但后来那个女的跟了其他男人，和他分手了。就在我跟豪分手后的两个月，我同辉相互安慰，爱也油然而生。一次约会。kTV包厢迷眼的光线环绕着，小醉滋滋的我们突然爆发，两片热唇像磁石一样牢牢相吸了，久违的激情在我体内涌动。他忘乎所以地压我在沙发上，手不听使唤地在我身体上下游走，片刻，门外传来一阵声音，我才突然意识到这是公共场合，一把将他推开。他甩了甩头，不好意思地望着我。我们相视一笑，好像都傻傻的。那晚，辉去宾馆要了个房间。我们在一起了。和辉进展得很顺利，感情与日俱增。但辉的父母不怎么喜欢我，于是辉提出和我合伙开个店铺做点成绩给他父母看。当时我已升做领班，工作环境还不错，但为了跟他在一起，我毅然辞职跟他开起了服装精品店。经营初期，生意还不错，但一段时间过后，生意就转淡了。我建议辉去打份工，因为淡季不需要两个人都守在店里，这样耗着等于一种人力浪费。于是他找到了份去清远的工作，说那儿适合他发展。当时我非常反对，因为我担心他去得太远会影响感情，但他执意要去。他给我做了一些思想工作，我最终想通了，也希望以此来考验一下我们的爱。但当他真的去了那边之后，我才醒悟，不该在爱情根基尚未完全打牢的时候就急急地盖大厦，因为这种结构是经不起风吹雨打的。不想发生的事偏偏发生了。我们感情真的一日日变淡，到最后都快“透支”了。辉从刚去清远时的隔日一个电话、每日好多短信到一个星期一个电话，两日一条短信再到后来变成一切联络可免则免，“蜕变”过程清晰可见一斑，但我不知道问题究竟出在哪里。我开始埋怨他，但他总是爱理不理，还说我太过无取闹了。因为烦闷情绪的冲击，使我对店铺的事务疏于打理，也丧失了以前的冲劲，生意一落千丈，我劝他回来，两人不要再分开了，但是他一意孤行。他去清远之前，就发现自己有肝病，医生说不能太操劳，所以从这一点上考虑，我不希望他太忙，但他就是不愿回来，宁可守着那份微薄的工资。他没有钱，家里清贫而且有病在身但这些我一点不介意，因为我是爱他的。一切事物到变的时候都会变的，谁也制止不了。不得不承认，从他去清远的时候我们的感情就在慢慢下滑了。他没有了从前的细心和关心。我害怕失去他，所以提出先登记结婚，等有钱后再摆酒，如果不这样就干脆分手算了，因为我不想再了无限期地等下去了。我以为这种方法算是“杀手锏”，他肯定会妥协回来结婚的，因为我一直都坚信他好爱我，不会离开我。但结果还是出乎了我的意料，他宁愿分手。理由很简单，他不想让我等，也不想太早登记。我真的好心痛，但我还是尊重他的选择，跟他分开了。但是，经过这次打击，我对爱情更失望也更怀疑了，难道世上真有一生不变的真爱吗？
网络情人臣热恋骤来骤去经过大半年后，我终于可以放低那段痛心的感情了。人在失败后往往喜欢用调整自己周边环境来对过去作一个形式上的告别，我便重新投入了新的工作，去工厂做了文员。拜豪和辉所赐，我改变了爱情观，迷上QQ，疯狂地找寻陌生人聊天，渴望一份现实中找不到的虚幻爱情。因为我是孤独的，特别需要有一个人在身边给我快乐和温暖。千挑百选，我终于遇到了臣，他叫“雪域光芒”，好像是能带给所有人希望的神。他合上了我的节奏，我们对话流畅而自然，没有俗套的问答，也无需戒备的隐藏，我俩像是多年未见的老友，打开话匣就关不住。几个回合之后，我获悉了臣原来和我是在同一城市同一镇区的信息，莫名地兴奋起来，我想这是缘分。和所有网恋的小年青一样，我们无话不谈，从网络上到电话中。早就听闻网络上流行“见光死”这一说了，当臣约我在南海广场的肯德基店见面时，我感到了前所未有的紧张。不是因为自己拿不出手，羞于见人，而是怕对方的原型会破坏我一直以来在心中描画无数遍的臣的素描。感谢上苍，臣并未叫我失望，他提前二十分钟来到了指定地点，白色T恤、宽大的牛仔裤，很休闲很阳光。同时，从他的眼神中我也读到了肯定，我们对彼此都有好感。五月的天空，湛蓝清透，我的幸福再一次起飞。是啊，第一次见面，臣令我感觉可以付托终身。不怕别人笑我是结婚狂，和臣开始拍拖的初衷就是想结婚。因为我受过情伤，不敢再有什么轰轰烈烈地纯粹说爱的非分之想了。但经过后来的接触，我发现现实生活中的臣更加有血有肉，他真的是个好男人，是我要找的真命天子，我不可自拔地爱上了他。我们幸福地一起享受生活带来的乐趣，他更是给我承诺今年一定会跟我结婚的。然后，我就像一个从未谈过恋爱的少女一样开始憧憬我和臣的未来，我以为我会一直幸福下去。但正在幸福漫溢的边缘，历史又上演了。这三个月以来他都好忙啊，以前只要一有时间我们就会一起吃饭，但由于他的越来越忙，见面机会都很吝啬。这个月他甚至连时间都好像没有了，每次打电话给他，他都说忙，讲不到两句话就匆匆挂线。可是刚开始交往时，我们每晚都会聊完天才睡，如果有一晚不讲电话，那晚就好像少了什么似的怎么也睡不着，所以我和臣从未“冷战”超过一天的记录。但这个月他就开始变了，不关心我的生活和心情，我一如既往地跟他撒娇，得到的非但不是温柔的哄护反而是无情的责备，臣怪我不体谅他，怪我无理取闹，像辉一样。我不知道我究竟做错了什么，更不知道他为什么会变得让我如此陌生。我不敢想自己，每次都那么投入，毫不保留地付出，每次却都输得一无所有。难道这就是命运？人为何如此难以捉摸？我已经25岁，身边的朋友都结婚了，有的人孩子也有好几岁了，而我仍然是一个人。我觉得我好苦命，孤零零。我总是追寻爱情，爱情却总是避我而去。是我的爱令人望而却步，还是我命该孤独终老？三次失败，我还能相信爱情吗？（文中人物为化名）
