蓦然发现那一幕：让我受不了

　　蓦然发现那一幕：让我受不了

　　倾诉者：我发现我老公在办公室和女同事有暧昧的一面。心理医生：怎么个暧昧法呢？倾诉者：女的趴在我老公的腿上，让我撞见了，我受不了。老公说，他在各方面都没背叛我，我也相信他没背叛我，但这件事还是让我受不了。心理医生：你们结婚多少年啦？倾诉者：10年了。心理医生：你们感情一直很好，是吗？

　　倾诉者：是的，他在这之前，所有表现都没反常，我们一直很好。心理医生：这个同事与他共事多少年了？倾诉者：比我们结婚时间更早，也有家了。他们不在一个办公室，但事后听说，她经常来找他。我是一个多月前才发现的。

　　心理医生：发现后，你做了什么事？

　　倾诉者：我和他闹离婚，他开始不想离，后来有点同意了。但我现在不想离了，他们只是暧昧而已。

　　心理医生：孩子多大了？

　　倾诉者：10岁了。他说他各方面都不是认真的，以后不会和她再来往了。但我心里还是不舒服。心理医生：像这种事，开始妻子知道后，都会有这个反应，处在痛苦中，你这种情绪是正常的。你和他不是一个单位的吧？平时对他关心吗？倾诉者：我们不是一个单位，我工作很忙，平时对他也还是挺关心的。我们平时经常出去吃饭，下班了就在一起。他坦白说，也只是上班时和她在一起，也只有一个多月。我就是有点困惑，既然是同事，还有暧昧行为了，他还明目张胆地骑车带她出去，这种心理我不明白。心理医生：他是做什么工作的？是不是公务员？倾诉者：算是公务员吧。心理医生：那可能真的没什么。因为那样的单位，还是要顾忌影响的。

　　倾诉者：他也这样说了。自从发生这个事后，他基本上不上班了，不好意思。心理医生：你后来找过那个女同事吗？倾诉者：找过她一次，她说他们没什么。心理医生：你现在有利的是，你爱人并没到严重的地步，他主观上还是想改变这个状态，并且是爱护这个家的。倾诉者：我只是想分析他带她出去的心理。心理医生：这很正常。她可能没车，他骑车顺便带她一下也没什么，一个单位的么。你们单位里也有这种情况吧？倾诉者：也有，我也叫别的同事带过。可是我们的情况和这不一样，我们单位也有些同事会有暧昧行为，但他们的暧昧行为都不发生在办公室里，在单位里他们都很注意。我就不明白，我老公敢明目张胆地带她，是否已到了毫不顾忌的地步？因为他是有了暧昧行为后，出去后还带她。我心中还是有一个结解不开。特别不舒服。心理医生：我认为你最明智的做法，是和爱人一起来挽救这件事对家庭的不良影响，和爱人一起探讨发生这件事的原因：我们的婚姻到底出了什么问题？以至于女同事会倾倒在他身上。人非圣贤孰能无过，人有时难免会受到诱惑，我们自己有时也难免会对其他人欣赏，只是远远欣赏而已。倾诉者：老公说，你如果真的过不了这个坎，那就离婚吧。心理医生：他是不是在你面前反复检讨了？倾诉者：是的，他承认错误，也一再对我说，这种事不会再发生了。我认为这是责任感问题，他没有责任感才会发生这种事。心理医生：也不一定。有时和责任感没有关系。人并非时时都用理智生活。比如，你在单位或外面受了点气，很可能回来把气撒在孩子身上，但理智会告诉你，这和孩子没关系，你还是情不自禁会朝孩子发脾气。是不是这样？倾诉者：我不能理解。但现在看来，他也不像是和她有多少感情，而且我在发现之前，也没发现他对家有什么不好的地方。那天我下班后，看到他还没回来，以为他在办公室里上网，便去了他办公室，没想到却看到了那一幕。你说，我是否太自信了一点？心理医生：这件事情出现了，对你自己是一个挑战。倾诉者：那个女同事跟我没法比，无论是哪方面，年龄还是相貌。她比我大，长得也不如我。所以我就很气。心理医生：你如果非要较真，那只会越来越生气。事情已经发生了，一定有它发生的契机，我们要做的是，怎么去弥补？而不是去一味较真。倾诉者：我现在对他也不怎么样了，我有点不能原谅他。我的性格是不能受委屈的。心理医生：总会有这么一个过程。倾诉者：我也知道，但让我没有任何思想准备就看到这一幕，很可恶。心理医生：这个情绪是合理的。倾诉者：如果我们俩没有感情，或者让我有思想准备的话，我会很大度的。他说不是认真的，再说他的同事也会笑话他，他没有理由这么做。那个女的也是个不太检点的女人。心理医生：要理性看待这个问题。我们很多人都很欣赏那种白发苍苍的老头老太相携相伴走过一生，其实很可能他们的人生途中也有过很多波折呢。你爱人可能因为和她没什么，带她出去，也就觉得心理很坦然吧。倾诉者：原来他们同事在一起吃饭，经常拿他们开玩笑，也许是玩笑开多了，那女的后来就老往他办公室跑，有什么事也喜欢跟他说。他们同事说我是小题大做，我觉得他们是有意想看他们笑话，我现在都不理睬他同事了。不过，怪他们是没用的。当时同事拿他们开玩笑，他就说拿她做个情人也不错啊。心理防线就崩溃了。所以，我特别恨他那一帮同事。他们怎么不自己去找情人呢？心理医生：你怎么知道他们不找情人呢？找情人还让你看到吗？倾诉者：我老公也劝我，不要对他同事这样子。他也说，我都三十几岁的大人了，怎么会因为他们的话而改变呢？心理医生：你是做什么工作的？倾诉者：做会计。也许因为职业关系，我对任何事都很认真，不容许出一点点差错。所以这个事，对我伤害是很大的。我现在每天上班都是两眼盯着天花板。回家睡觉也是这样。心理医生：所幸你爱人还是比较坦诚的，很可能他该说的都说完了，但因为你对他产生了不信任，认为他说任何话都是在敷衍你。你还在一味追究他。是不是？倾诉者：他们在办公室，我特别不能接受。如果是在外面吃过饭喝过酒后，或桑拿后出这个事，我反而能接受，因为那是没有感情的。而在办公室里是有感情的，也不知是爱情还是同情，但不像是爱情，如果这爱情发生在他们身上，好像太离谱了一点。平时看报看电视，都是婚外情的，一看到，我就会想到这些事，怎么就摊在我身上。我做错了什么事呢，我整天在家烧饭洗衣干家务带孩子，他就有空在办公室里和人谈恋爱了，你说他们会不会断呢？心理医生：那要看你怎么做。你不能走出来，老拿那些话来说他，就难说。他以后不一定和她，也会和别人。

　　倾诉者：他也说了，就算和我离婚，也不会和她结婚的。这话我也相信。婚姻会让人成长心理医生：婚姻让人成长，包括问题和挫折，重新在一起沟通后，婚姻说不定会更好。就算是好朋友也是一样，有时也会出现问题，但问题解决后，朋友之间的感情反而升华了，婚姻也是一样。你们既然想过下去，就应该想法怎么把它过好，不应该只是因为孩子而应付婚姻。孩子知不知道你们之间出现的事？倾诉者：以前不知道，最近知道一点。心理医生：你要考虑，保存婚姻的形式是否对孩子好？倾诉者：是的，我对孩子好，他也对孩子好。心理医生：这一点，对你们而言，是共同点。那你们就从这个共同点出发，好好经营婚姻。倾诉者：但如果仅仅是因为这个共同点在一起过日子，我还是不舒服。我想问一下，你咨询中碰到这种事多吗？他们是怎么处理的？心理医生：非常多。他们的情况和你差不多，刚开始要反复追究各种细节，把自己弄得很苦，但有些人会幡然醒悟，他们意识到：没必要去追究那么多细节，关键是要让自己快乐起来，所以他们会走出来。倾诉者：那倒是，让自己开心才是最重要的。我干吗要为他而不快乐？心理医生：是的，你的情绪不好已影响到孩子了。你不快乐，你们就是在一起，也还是会影响孩子。我希望这个过程不要太漫长。还要反思一下，为什么会出现这个问题？你不要揽下太多的家务事，让他那么轻松。你应该学会丢家务给他，让他也体会到你的辛苦，你可以因此跳出来生活得潇洒一点，让他来揣测你，不是更好吗？倾诉者：你觉得我以后要不要加强防范一点？心理医生：防得住吗？你设想一下，你和爱人平时在一起，你从没想到要防他，因为你爱他，但现在出现这个事后，你有经验了，开始知道要防他，但会把你搞得很累。其实没那个必要。过好你自己的生活就行了。当你不再围着他转的时候，他反而要围着你转了。因为你以前太不让他操心了，给他一次机会，不要让自己像怨妇一样，老是去追究他。就算你们分开，分开时会很痛快，但以后便会面临分开后的问题，再婚后的老公也不会是那么完美的男人，还要面临再婚子女等一系列问题，你回头后还是会发现，还是和你现在的爱人过，问题更少一点。只要把这个问题解决好，不就又可以开始新生活了吗？

　　作者：马丽春