爱情，不过是一朵花开的时间

　　讲述：长安（化名）

　　性别：女

　　年龄：26岁

　　职业：地产策划

　　时间：5月29日

　　地点：报业大厦

　　撰文：本报记者 张颖

　　我在意的，是能否好好生活，微笑着一直好好的生活。在经历过太多次疼痛后，仍可以微笑着。

　　喜欢齐豫的歌，因为那一把空灵的嗓子。历经生活之后，活在生活之中，不说绝望，不诉伤痛。就如眼泪涌入眼眶时，忽然转身。哭泣，却拥有温暖的微笑着的背影。

　　我们都应该好好的。好好的活，好好的爱。

　　———摘自长安的BLOG

　　长安这个名字是我给她取的，因为这个名字不带任何感情色彩，就像这个女孩通篇完整而理性的叙述。她说不可以用真名的原因是不想给现在的男友带来任何伤害，虽然她正在和他谈分手的事。

　　长安是我同事的网上小友，她通过同事找到我，电话里我就感觉到这是一个表达力超强的女孩子，她动听的声音、婉转的语调十分打动我。见面之前，我看过了她的博客，文字十分清丽动人。我知道这世界上有一种特别聪明的女孩儿，凡事看得明朗、透彻，明白自己想要的是什么，保持个性又非特立独行，不屑做八面玲珑的人却能将面临的难题一一化解……和长安见面的时候我知道了，她———就是这样的人。

　　她来找我，准确地说不是来倾诉的，更非解惑或寻求帮助。她只是想找一个能和自己调到同一个频道的人，说说话，让那个人见证一下自己的某段经历。

　　我没有爱人，在遇到你之前。

　　我有了伤痕，在遇到你之后。

　　———摘自长安的BLOG

　　以我的年龄来说，我算是一个经历得挺多的人了。大学毕业后，一个人去了广州，然后又去了武汉。当初学的是市场营销，却一直以写字维持生计。做过广告文案，给写游记的人当过枪手，也接过一些销售的策划。有一年多的时间，我的生活是完全黑白颠倒的，上午11点多起床，吃点儿东西，出去逛逛街，然后约朋友吃晚饭，在外面玩到很晚才回住处。夜深人静的时候我再开始工作，到凌晨三四点钟睡觉，睡到中午时分起床，如此周而复始。可以说只身一人来到陌生的哈尔滨，我就是为了改变一下生活状态。我当时在武汉已经做得很不错了，但我太清楚如果不离开那个环境，我的生活就改变不了。因为我的圈子里都是我这样的人，他们很容易就能找到我，我的生活就还得按照原来的程序进行。

　　来哈尔滨没多久认识了我现在的男朋友，我肯和他交往是因为有那么很短的一段时间，我真的想向生活妥协了。安安稳稳地交个男友，将来好好安个家。我的男朋友从各方面来讲条件真的都很好，外貌、工作、家庭都不错，他的家人也都很喜欢我。他对我也足够好。但是，我发现我跟他在一起并不快乐。

　　我十分了解地看着她，一个26岁的女子，仍然坚持快乐至上，这原本是难得的。但她也应该知道，快乐有时是奢侈的事。

　　奢侈吗？我干过很多奢侈的事情。比如说我喜欢的电影，即使已经买到了光盘，我仍然坚持先去电影院看一遍；比如说我曾经在一个小县城呆了很长时间，只为了钻到那儿的深山里去看看那里的一片野生核桃树……我的男朋友想法很正常，要赚很多的钱，然后成家，买房子买车，再赚钱，换更大的房子更好的车，而我想的是拼命工作一段时间，然后可以歇下来，拿赚到的钱去喜欢的地方玩玩儿。至于房子，只要够舒服，可以让我在窗下晒晒太阳就很好了。

　　我笑了，表示这是她所有奢侈的念头里最奢侈的一个，但我也明白，奢侈有时并非你能否做到，只是看你认为这样做是否值得。

　　我男朋友总说，你想过的生活是只有小说里才有的。就这一句话，我知道我们不是一个频道的，他永远也不能和我调到一个波段。还有就是和他在一起我没有激情，这种生活并不痛苦，但很郁闷。

　　还是在武汉的时候，我在一个朋友的聚会上认识了一个男人。他来自北京，做独立导演的。只是匆匆一面而已，但之后整整两年的时间我们每天都在网上相见，可以说他参与了我两年来全部的生活。任何一件小事，任何一种心情，我都曾和他分享，对我来说这世界上再没有第二个这样的人。一度，他曾经想让我去北京，我们一起生活，甚至可以考虑结婚。但我没有，因为那时刚认识我现在的男朋友，我觉得做人得讲点责任。但今年“五一”的时候，我决定去北京看他。

　　当时他正在厦门拍片，知道我要去北京，他提前四天从厦门回到北京。一次见面，两年不曾聚首，可是在北京火车站的站台上，他那么容易地认出了我。你要知道“五一”的时候北京站会有多少人，可是我刚一走出车厢，就看见他向我走来。他很自然地拥抱我，然后牵起我的手带我回家。我们一起在他的家里生活了七天，那七天有一种非常真实的幸福，是一些生活细节上的舒服。我们之间没有一点陌生的感觉，一起在家喝茶、听音乐、看老电影；在北京博物馆里泡了整整一天，一同为那些古老的东西里隐藏的生命叹息；一块去逛宜家，买许多并没有用的东西；我会偷偷在他的桌子下面不易发现的地方写上“长安到此一游”，他居然就会看到，两个人还会为这小小的游戏觉得温暖……

　　假期过完了，我得走了。

　　别人说，遇见爱情，先动情的那个注定是会心碎的那个。每一次，我都对自己说。放弃，就是放过我自己。

　　———摘自长安的BLOG

　　他送我上车，在站台上与我挥手告别。

　　在车上的那一天时间，我非常地难过。那种心痛无以名状。我给哈尔滨的一个好友打电话，跟她说我下了车要去她家，我需要去一个让我觉得安全的地方。下车后，我直奔她家，呆了一天。接下来的两天时间，我几乎是歇斯底里，不停地给他打电话、发短信，我问他，女人歇斯底里的时候是不是很可怕，他说，你现在就很可怕。

　　然后，我静下来，想我该怎么办。我清醒地意识到一个问题，我们不能在一起生活。其实现实中并没有什么阻力，但他的工作决定了我们在一起必定聚少离多，我看得到这段感情的未来，清楚我们在一起将会产生的状况，我不想要我们的感情有一个那样的将来。

　　有一种说法是“一个聪明的女人不应嫁给自己爱的人”，我有时简直痛恨自己的聪明，但没办法，我糊涂不起来。

　　我知道自己是很勇敢的，我决定和他说再见，于是打电话对他说“不再相见”。然后关掉电脑和手机，拔了电话线，两天的时间彻底地消失。生活是最无情的，不管我们经历怎样的痛苦，日子总是一样的过，班总是要上的。当我收拾好自己重新上班的时候，我发现自己对爱情放手之后居然没有想像的那样痛苦，甚至有一丝如释重负的感觉。然后，我开始反思自己目前的生活。

　　我不要说再见，再见充满那么多烦恼，那么多的纠缠。我不要说再见，你也不许和我说再见。如果哪天，你愿意，你可以和我说，不再相见。

　　———摘自长安的BLOG

　　我决定辞职，并且和男朋友分手。这两件事都进行得很艰难，分手的事正在谈。原本我住在男友家的一个空房子里，我先是租了一个很舒服的房子，我对房东的要求就是搬走他所有的东西，然后我粉刷了房子，买了很舒服的床和沙发。辞职的事也办得差不多了，接下来这段时间我打算在家呆一段时间，听听音乐，看看书，懒在我的沙发上晒晒太阳。奢侈够了再出去工作赚钱。去这趟北京就是在回来之后让我明白了应该过怎样的生活，我不打算再妥协了。至于爱情，肯定还会有，但我绝对是个宁缺毋滥的人。我努力地工作，赚到足够我过得很舒服的钱，这已经很好了。而我最终的理想是做一名家庭主妇，我是一个煮碗面都要煮出花来的人，我肯定能做一个合格的家庭主妇，只要遇到让我愿意做的那个人。

　　忽然想去看海。这世上总有一个能让你感觉宁静的地方。我的，便是海。很想去看海，和一个崇拜的男人。可以牵起他的手，再不松开。

　　———摘自长安的BLOG