我尝到了“失去”的空虚

　　口述 霍然 29岁 无业

　　霍然穿灰色套装，戴钻石耳钉，身上有淡淡CD香水味道，气质优雅、神秘。但她摊开双手给我看，那是一双劳动过的手，茧子还没有完全消褪。她说喜欢这双手，证明自己曾经真实生动、有血有肉地活过。

　　关键句

　　⒈他从昆明空运999朵玫瑰给我，花朵深红，有碗口那么大。

　　⒉我只要应付一个老板就够了，看他一个人的脸色，讨他一个人的好。

　　⒊她叫我放聪明点，她只要再闹上一回自杀，我就会正式“失宠”。

　　⒋从前活泼、壮健的我，现在居然有了神经衰弱，要靠安眠药才能勉强入睡。

　　你会瞧不起我吗？我有房子，有车，有珠宝，有孩子，也有名义上的“老公”。我的“工作”就是逛精品店、做头发、养贵宾犬、搓麻将。是的，我就是你们说的“那种女人”。为了自己能够心安理得，我是打着爱情的名义这样做的，并为此疏远了爸爸妈妈，和以前的朋友圈。

　　人是好逸恶劳的，所以，我曾经以为自己很幸福。原本以为有了女儿，这“幸福”就能牢靠点。但是，不劳而获的人注定要吞咽苦果的，对吧？

　　假爱之名

　　我的一生，由文轩改变。他是台湾人，大我20岁，保养得非常好。虽然是商人，身上却有一股书卷气。一开始，我就知道他已经结婚，他也知道我已经有男朋友，但我们不管。海外旅行、香港购物、华服盛宴，这些以往享受不到的生活，在认识他之后我都享受到了。他说，他喜欢我眼睛里毫不掩饰的惊喜。

　　我怎么能不惊喜呢？认识他时我25岁。25岁前，我是一个不折不扣的灰姑娘：在老家那个小村庄，我打赤脚，做一家老小的饭；只读到中专，不是因为我成绩不好，而是为了早早赚钱；来上海后，我站过柜台，一天下来，脚脖子肿得老高；我还做过推销，对每个可能买我东西的人傻笑。后来，我在姑姑的介绍下，认识了当时的男朋友。他不好看，人也懒散，但他是上海人呀。像别的恋人一样，我们一切按部就班，毫无激情可言。我们说好要买房子，他要买在外环，说可以买得大一点，也清静；我想买在市中心，小就小点，二手房就二手房，热闹，方便。为了这个问题，我俩都不肯让步，婚事就这么一拖再拖。有时候我也迷茫：我的一生就这样了吗？

　　但我和文轩认识一个月后，他就往我的账户里打进7万元美金，叫我买房子住。

　　我过生日，他从昆明空运999朵玫瑰给我，花朵深红，有碗口那么大；几百只彩色气球，全浮在天花板上；蛋糕更像个小型的花园，美味芬芳。

　　我看过一本书，叫《喜宝》。喜宝找了个有钱的老头子，她有句名言：我希望有许多许多的爱；如果没有，那有许多许多钱也行；如果还没有，那么有健康也就够了。

　　不不，我要的不止健康这么多。拿到新房钥匙时，我热泪盈眶，在客厅里转了好几个圈。我轻轻哼歌，过一会才发现自己唱的是王菲那首《假爱之名》：“偏执无罪，师出有名……不惜因爱捐躯……”不知为什么，我觉得自己的歌声有点悲壮的味道，唱着唱着，我在空荡荡的房子里痛哭失声。

　　为什么，我不是应该大喜若狂的吗？

　　我们都在演戏

　　是的，一开始我就知道我将要面对的是什么样的生活。

　　那时我多年轻多无畏啊，真以为自己能为未来买单。

　　他老婆在台湾，而他驻守在上海工作。我这里，就是他在上海的安乐窝。他给我看他老婆的照片，她是个苍白、软弱、平板的女人，长年吃斋念佛。而我，照文轩的话说，外表斯文高贵，内里热烈如火，他就是爱我这个。

　　我也千百遍地对自己说：我是爱他的。虽然他说甜言蜜语太过流利，拥抱亲吻的姿势太过娴熟，含情脉脉的眼神像是场表演。但我自己何尝不是在表演呢？我拿捏得这么好，不该嫉妒的时候，即使肚子里在冒火，也能装聋作哑、落落大方；偶尔吃点小醋，表示在意他。

　　表演得好，奖品是他的亲吻和更多的珠宝钻石。

　　我曾经费尽苦心，想着怎样脱离苦海，怎样讨每个人开心，怎样利用自己有限的青春去过更好的生活。现在我目的达到了，我只要应付他这一个老板就够了，看他一个人的脸色，讨他一个人的好。

　　跟他在一起后，我再也没回过家。父母都是老派人，我不想让他们听到风言风语，他们会觉得脸上无光。但他们还是知道了我的事，我寄钱回老家，他们原封不动退回来。我付出的代价太昂贵，我知道自己已经众叛亲离。

　　深夜做梦，梦见我回到了那个小村庄，我惊慌地问自己：我怎么会回来了呢？文轩呢，怎么没有消息？我怎么就两手空空了呢？而爸妈走来走去，神情漠然。我在梦里吓出了满头冷汗。我摇醒身旁的他问：“你爱不爱我？”

　　他睡意朦胧地说：“我爱你，老婆。”

　　苍白的生活

　　前年，他两个孩子都去英国读寄宿学校了，他老婆忽然说要到上海定居。她来了，因为好静，她在郊外买了套别墅。有时他带我去玩，说我是他生意上的助手。几个人和和气气聊天，有点味同嚼蜡。可能是常年不见生人，她对我倒很亲切，是那种礼貌的、隔着距离的亲热。我们虚伪对虚伪，倒也相安无事。

　　为什么不离婚？他并不瞒我：他的江山是以她娘家的财力、势力为根基的。只是后来她娘家没落了，而他的生意蒸蒸日上。她没做过对不起他的事，还为他生了一双儿女。她对他惟一的要求，就是给她保留一个名份。我能说什么呢？我脸皮再厚，也知道我才是那个入侵者啊。

　　有回一起吃饭，有道豆腐做得好，他很自然地夹了几块给她。他们这么多年夫妻，举手投足之间的默契，怎么是我所能比的呢？我的眼泪一下子就涌出来了。我避到厨房去，隔几分钟，他也进来了，低声安慰我，叫我不要哭。

　　再回到桌子上，他假装不经意地给我夹了一块醉鸡。

　　我没有羞耻感吗？我有。这算是哪门子事呢？大老婆小老婆？大红灯笼高高挂？

　　想不开的时候，我就去花钱。什么都来得太容易了，金钱，珠宝，衣裳。我花钱花得很无聊。后来我开始模仿高级白领的穿着，专门买黑、白、灰的套装，价格往死里贵，外表看来却很随意。他还夸我有品位。

　　我不敢去舞厅、酒吧里混。当初吸引他的，靠的是能吃苦、朴素自然、容易满足，我不敢冒这个险。但大把大把的时间又该花到哪里去呢？我怎能不胡思乱想？

　　对自己的骗局

　　我害怕，我怕呀。我怕年纪一天天大了，我怕人老珠黄，我怕一无所有。到了去年，他失去了当初的热情，不再天天往我这跑了。偶尔跟他出去应酬，他多看哪个女孩子一眼我就心惊胆跳，还要装作若无其事。我很累，比当初站柜台、跑推销都累。

　　以前觉得他老婆苍白乏味，慢慢的，倒觉得她气定神闲。她有什么愁？她有儿有女有名份。女人到了一个年纪，就会母性大发。我忽然觉得也生个孩子才能跟她地位平等。每次看见电视上的纸尿布广告，那些水嘟嘟的小娃娃，我的心就柔软起来，卷起来了。我的生活太无聊了，我不能拥有全部的他，至少可以有个孩子吧。我想着盼着，去年，我如愿以偿地怀孕了。他的反应，没有太冷淡，也没有太欢喜。

　　不久我看了个专题片：说有个男的，婚外恋生了一对双胞胎。孩子的妈跟别人结了婚。那男的只好把孩子寄养在一户工人家，按月给抚养费。可是有一天，那人忽然车祸死了，俩孩子没了着落，那工人夫妇怨声载道。看到那个报道，我的心都凉了，我对自己的决定产生了怀疑：我为什么要生孩子呢？我有什么资格把孩子也带进我不明不白的生活呢？

　　女儿生下，粉雕玉琢。他说，他在外地，一时赶不回来，请了特护照看我。但我身边没有至亲的人。我想起我姐生孩子时，我妈给她炖老母鸡汤，一家子不知多欢喜。借着阵痛，我放声大哭。我知道了“失去”的空虚，我知道了“见不得光”的痛苦。我什么都知道了。我的心没有强悍到我想象的地步。

　　我呆在高级的病房，出院了，就呆在更高级的公寓里，但又有什么意思呢？

　　就到那时，我也还是以“他是爱我的”来麻醉自己。

　　但是，当他的生活中出现另一个女人的时候，我对自己的骗局再也进行不下去了。

　　不想看见未来

　　那女孩子，一听口气就很泼辣，让我想起当初的自己。她先打电话，后来更直接“杀”到我住的地方，我想装糊涂也装不成。而她，比当初的我更咄咄逼人。

　　原来，她是他在杭州的子公司认识的，在酒吧里唱歌出身，高挑，小麦色皮肤，很有几分野性美。我气得慌，这么多年的忍耐已经够我受的了，我凭什么忍耐她。何况，我现在已经有了他的女儿。那女孩冷笑一声：“生孩子？生孩子谁不会。告诉你，我已经怀上了。我能生出儿子，你能生得出来吗？”

　　她还得意洋洋的告诉我，房子、跑车、珠宝，我有的，她都有。她叫我放聪明点，她只要再闹上一回自杀，我就会正式“失宠”。

　　我觉得脸上似乎被狠狠地打了一巴掌，热辣辣的。一为她的话。二为，原来我不过是个无耻的人，跟她一样无耻，我连反击的话都说不出口。在他眼里，我跟她又有什么不同呢？他一生中逢场作戏的时候多了去了，为我，是觉得我太痴情太好哄；为她，是因为她敢以自杀威胁他。而在从前和以后，有过和还将有多少个我和她呢？

　　这叫爱情？我怀念从前的自己，像一头小豹子一样在柜台前跑来跑去，一件10元钱的T恤和一条破牛仔裤穿得活力十足。虽然很辛苦，也会大声抱怨，但是对未来充满梦想。可笑的是，从前活泼、壮健的我，现在居然神经衰弱，要靠安眠药才能勉强入睡。

　　我终于知道他老婆为什么要吃斋念佛了。现在我看镜子里的自己，也是苍白的、平板的，我和她真是越来越像了。她已经40岁了，转眼我也会像她吧？像古诗里说的那样“白头宫女在，闲坐说玄宗？”

　　我看得到未来，但是我不想看见这未来。

　　（编注：本文人物均为化名，本版配图与文章内容无关。未经授权，文章不得擅自刊用。）

　　编后走笔找回你生命的价值

　　□文 肖波

　　霍然和很多最后走上同一条路的女孩一样，当文轩在你身上花下大把钞票，用珠宝华服包装你时，你惊喜地认为自己灰姑娘的生活将从此改变，在赚钱不易、竞争激烈的时代，这样的机会怎能放过。然而，你是否真正明白自己必须用什么代价来换取这些“宠爱”？除了身体、青春，还有尊严、自由和亲情。

　　这里得到，那里失去，从来都是亘古不变的自然法则。用“悲惨”二字形容你的境遇似乎过于严重，但为了短暂的“宠爱”背负骂名，躲躲闪闪，让美丽青春笼罩在阴影之下，值得吗？无论有多少花和珠宝，你改变不了卑微的身份与地位，依然要像宠物一样看“老板”的脸色讨好他。你有归属感吗？你的生活有目标吗？

　　记得池莉小说《小姐，您早》中提到，用姿色换回的金钱是最不容易守护的，今天身为第三者的你用美貌替代了满脸皱纹的前妻，明天当你满头白发不再年轻时，又有更青春、更靓丽的姑娘取代你，垂老之时将一无所有。你现在已经亲身体会到这种被取而代之的痛苦。

　　抓不住他，就生个他的孩子来套住他。可惜，这种天真的想法对不负责任的风流男人不起作用。相反，你给了自己一份沉重的责任，也把自己的一段错误生活强加给了一个无辜的孩子。如果男人不愿承认这个女儿，如果他和你翻脸，你准备如何抚养一个“黑户”孩子？当孩子问“我爸爸呢？”你能回答吗？每个人都要为自己的行为负责，这些都是你为自己种下的因，当然也有对应的果需要承担。

　　如今，那个穿10元钱T恤却自立、自尊的快乐女孩已经远去。但是，无论处于何种境地，摆在面前的永远有两条路，积极的和消极的，关键看你怎样选择。

　　霍然是继续与文轩纠缠，和其他女人争宠，还是悬崖勒马，自食其力，找回自我？这次作出选择前，请考虑清楚你的生命价值究竟是什么，以及将要面对的是什么样的生活。