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　　这些天我在看台湾学者林谷芳的两本著作《千峰映月》和《一个禅者眼中的男女》，读这样的书可以让我们体会禅者那种圆融安详喜悦生命的境界，学习看待生命中各种困惑的不同角度。

　　“一句禅文诗语，一种生命风光”，看书的过程中，我一直在想，为什么在我们的生活中，有那么多的人活得那么郁闷、迷茫，是什么困住了原本应该明朗的心灵、活泼的生命呢？是他曾经经历过的那些事情吗？是他现在的处境不好吗？好像是，又好像不是，否则，我们无法解释为什么还有一些人在经历过苦难之后，依然活得那么快乐，那么幸福。所以我觉得，在生活中，有很多时候，伤害我们的不是事情本身，而是我们对于事情的看法。

　　变是本质 不变是迷思

　　所以禅说人生是

　　春天的花 夏天的鸟

　　秋天的枫 冬天的雪

　　识得此 每一个阶段

　　就有每一个阶段的色彩

　　每一生命就有每一生命的风光爱如此 性如此 亲子之间也一样。

　　我的这些事情乱七八糟、没头没尾，自己也被感情压抑得快疯掉了，我24岁了，面临快要结婚的情况，自己却后退、害怕无从选择了。

　　自从跟前男友分手以后，我的生活就没有平静过，因为他不死心，不甘心就这样放我走，我们从恋人成了朋友，是自己太天真太欠缺考虑了，他竟然利用我对他的信任，破坏了我现在的感情。他不知道从哪里打听到了我现男友的情况，也是我的疏忽，他很有心机，偶尔翻我的手机有意地把我男友的手机号记下来，事情就这样，在我完全没有预料的情况下发生了，很悲观、很可气的事。他发信息到我现男友手机上，揭露了我跟他在一起的一切，还火上浇油、添油加醋说出了很恶劣的话。我本以为自己现在离开那个城市会好好的，生活也会平静。曾经的一切只会在自己记忆里，不会影响到现在的生活，可是我错了，是我太大意了！

　　男友收到信息后，并没有责骂我，也没有提出分手，只是自己承受着打击和痛苦，要知道我男友是一个思想很古板的人，他是承受不起的，他只有恨，在恨的过程中产生了很多不该有的想法，我担心他会有什么不测，我们不常见面，光凭电话沟通是远远不够的。我恨我自己当初怎么就那么不自爱呢？

　　娜夜答———

　　我一直觉得分手的恋人没必要做朋友，也做不成真正的朋友，何况对方还是个品质有问题的人。分了就分了。一个人伤了你一次，很可能还会伤你第二次。有句话说得好，不给别人再次伤害自己的机会，也算是对自己的仁慈吧。

　　过去的事情已经无法改变，你能把握的只有你的现在和将来。你的现男友思想古板，承受力很差，你尽量和他沟通吧，把你的留恋和悔悟告诉他，如果他依然想不通，他也没必要去恨，承受不起，他可以选择不承受，免得日后你和他一辈子生活在这件事的阴影中走不出来。

　　我今年25岁了，是一名收入不菲的白领，在朋友眼里，我是一个令人羡慕的女强人，在父母眼里我是一个懂事的乖孩子，很多人都觉得我是一个很幸福的人，可是这些年来真正能够读懂我内心寂寞和酸楚的人只有我自己。

　　我和他的相识在初中……那是我人生中一个转折，如果当时选择放弃，我的一生将不会这么悲哀——而当时我做了一个在现在看来特别傻、特别幼稚的决定，决定放弃学业，放弃父母对我的期望，放弃我的理想，不顾一切跟他好，结果我做了早恋的牺牲品，以勉强的成绩无奈地上了一所我不喜欢的学校。

　　大学的两年在我们的通信、电话中很快就过去了，我毕业了。我们如愿以偿地见面了，并且在家人的反对下我们开始了如胶似漆的爱情，可是在交往的岁月里我才真正读懂了什么叫做“无法沟通”，由于在学历、思想还有道德素质上截然不同的认识和做法，他在我眼里变成了一个很低俗很低俗的人，终于在无数次的分手后我们彻底地分手了，长达七年的爱情彻底地宣告结束了。整整有一年的时间我都生活在分手的后遗症里，沮丧、痛楚充斥着我的内心，每天晚上都会与泪水相伴，接着就是漫漫长夜，失眠与共。

　　一年后才有所好转，朋友们忙着帮我张罗找朋友，我的生活变得充实起来了，但是与每个人的相处基本上都不到两个月就结束了，这几乎已经成了一个规律，而我是一个容易动感情的人，每次的恋爱我都认真对待，可是每次都会让我伤痕累累，我不知道是不是因为自己对待爱情太认真了，总之我现在特别迷茫，也很失望，很无助，看着我身边的朋友恋爱、结婚、生子，我的心里很酸涩，朋友们都说我要求太高，可是对待爱情又怎么能够稀里糊涂呢？我感觉自己这一辈子都不会有美满的爱情和婚姻了，因为我已经没有勇气再去爱了。

　　现在，多年的失眠、神经衰弱又一次卷土重来，我吃药打针输液都无济于事，每晚的失眠已经折磨得我面黄肌瘦、食欲不振，面对着繁忙的工作和疲惫的身心，我感觉自己快要倒下去了……

　　希望你能够把我当成你的一位朋友，倾听我的心声——告诉我现在应该怎么做？

　　娜夜答———

　　说实话，你给我的第一个感觉是，你是一个爱不起的人。爱情本来就有聚有散，而你又是在看清了你和他格格不入的情况下才分手，这应该是件值得庆幸的事，难过自然会有的，但自虐就是你的不对了。

　　“分手”的痛苦主要来自于你的“不甘”，你觉得你为初恋付出太

　　多，最后却一无所获，所以无法释怀，其实不必，七年的时间看清一个人，放弃一段情，虽然笨了点，但总比搭上一辈子要好得多。

　　还有后面的几次恋爱，为什么每次都要伤痕累累？爱情从来都是一件让你更爱自己的事情，而你却总是在爱情里受折磨，这说明那些两个月就完的感情，是不适合你的，不要就是了。

　　你想要美好的生活，那就先有一个美好的愿望吧，不要轻易地说自己这辈子不会有美满，真的说来了，怎么办？

　　学会爱自己，从好好喝一杯水，吃一顿饭，睡一个好觉开始，从一个微笑开始。当你爱自己了，这个世界才会爱你，男人们才会爱你。

　　你说，很多人都觉得你是个幸福的人，那你为什么非要自己觉得不是呢？

　　从明天起做一个幸福的人，好吗？

　　可以安静地一天不说一句话，可以安静地两天不说一句话，如此沉湎于自己的想象和孤独中。其实自己不知道身在何处。今日之果必有前日之因，今天的陌路也是自己以前的作为而导致的，是理应受到的惩罚吧！

　　看着爱人的面孔总是很陌生。总是觉得自己一个人走得好艰难，他的颐指气使，使我想起慈禧太后，想起奴隶傀儡这样的词语，好像我为家庭工作所做的一切是理所当然的，或者说就应该是理所当然。

　　所有的付出都希望有人能懂。呵，试过了很多种方法。许多事情是无法扭转无法改变的，真的不明白是什么原因督促着我每天像陀螺一样地工作，是责任还是金钱还是为这个所谓的家？下班后的我像风干的树叶脆弱而颓废。其实只是渴望给我一个微笑，这就足够了，对于我来说这好像是奢望。

　　为什么要不说话呢？你不说话，这个世界也不会

　　因此而安静多少。你不说话，也不会有人会在意你今天说没说话。该说话时还是说话吧。前日之因，已是前日；今日之果，也绝非仅是你一个人之过，即使是，也可以边说话边反思，想想哪些事情当初做得不合适了，以后不做就是了。

　　女人的付出都希望有人懂，但不是所有的事情都像你想的那样无法改变，你不是渴望一个微笑吗？那就告诉他，大声地说出来：我要你的微笑，你要给我，否则我就罢工了，饿你三天。

　　付出，心甘情愿才会快乐！

　　……我也知道我对她只是暗恋，但是我真的忘不了她，我现在做梦的时候经常梦到她，梦到我们在一起的快乐时光，我也接触过几个女孩，但是都没有那种感觉，那次我们学校开晚会，她表演了《浪漫樱花》中的舞蹈，给我的印象是最深刻的，现在我有时间就看一遍《浪漫樱花》，每当看到这部电影，我都会想起她，我觉得她就是那个女主角，她和张柏芝真的很像。在我的思维里，她就是张柏芝，真的，我有时候真的不能控制自己，我真的忘不了她，可是我也知道我们是不可能的，从家庭等等各个方面都是不可能的，我就是不能面对现实，我现在每天都很苦恼、痛苦！我想忘了她，可是……

　　最后我想问您一个问题：如果老天能够给您一次重新选择恋爱的机会，您会选择初恋情人吗？(您不介意我会问您这样的问题吧)，请您告诉我您的选择，理由是什么，好吗？

　　如果是我，我会选择初恋情人……

　　我的回答是：即使老天再给我一百次重新恋爱的机会，我也不会再选择初恋情人，哪怕他长得像谢霆锋。理由是：如果选，当初不就选了吗？

　　还有，你的信里有太多的逗号，以后该用句号的地方要用句号。当一句话说完了，一件事情做完了，用句号来表示结束。好吗？