晚报记者 孙立梅 报道

　　在年轻一代当中，“闪婚”、“闪离”已经屡见不鲜，有调查称，国内到民政局办理离婚手续的夫妻当中，结婚不到三年的占了一半以上；即使在老一辈夫妻当中，“你这辈子就没有让我满意过”、“我委委屈屈跟你过了几十年”等抱怨也不绝于耳。幸福婚姻的秘诀到底在哪里呢？韩国夫妻心理学专家金淑琪女士指出，新婚的头三年，既是婚姻的调试期，也是整个婚姻生活中最为重要的时间，夫妻一生的生活模式基本上都是这一时期形成的。如果这个阶段没能磨合好双方的关系，那么以后的婚姻生活也很难顺利。

　　解密婚姻头三年的夫妻关系

　　金淑琪是韩国最受欢迎的婚姻专家之一，同时在多档热播的婚姻情感电视节目中担任嘉宾。她以过来人的经验告诉我们：幸福的秘密，其实就在婚后的头三年里。 “如果你随意地度过结婚后的头3年，那么，要回到正常的轨道，就要付出昂贵的学费。如果没有不屈不挠的精神，就会连这一点也无法保证。这不是危言耸听， 30岁结婚的夫妻如果忽视了婚后最初3年的生活，那么，到了60岁时，才能过上比较像样的夫妻生活，而这还是在双方共同努力的情况下，才有实现的可能。”

　　结婚头三年的情况基本是这样子的。第一年，在 “爱情的魔幻罩”作用下，大多数人甚至把对方的缺点也视为他独特的个性，还对此着迷，并以爱的名义谅解对方所有的错误，即使有不满意的地方也是一笑而过。

　　但是，令人惋惜的是，这种浪漫爱情的有效期并不长，大约到新婚第二年的时候，大多数新婚者的人格面具就会自然脱落，爱情荷尔蒙也开始停止发挥作用。这个时候夫妻双方会为了让对方臣服于自己，开始进行激烈的 “拔河比赛”。经过1年的相处，双方已经不再顾忌爱情，实在看不下去的时候，就开始发泄怒火了。战争的表现方式有很多种，包括冷漠、争执不休、相互折磨、乱扔东西等。

　　婚姻的第三年，就是彻底觉醒阶段。到了这个时期，就明白有些事情通过争吵是可以得到改变的，而有些是怎么努力也不会有任何好转的。不能改变不代表斗争就此结束了，只是这个时期的斗争发生了形式上的改变，从最初打打闹闹的感情消耗战，转变为为了适应对方而展开的磨合战。在3年即将结束的时候，双方终于体会到，想要保持婚姻的幸福感，需要给对方留点空间，需要以 “保持自我但一起生活”的同伴者身份相处。

　　从“个人版本”升级为“夫妻版本”

　　金淑琪曾接待过这样一宗婚姻咨询的案例。在婚后的30年里，妻子始终因为丈夫经常性的夜不归宿而头疼不已。经过仔细询问后发现，从新婚之日起，丈夫的这种行为就已经存在了。金淑琪分析说，如果婚后的头3年，连一次夜不归宿记录都没有的男人，是不可能突然有一天开始不回家的（出轨或是破产等情况例外）。 “有眼力的人，会在结婚3年之内发现这个苗头，并在对方形成习惯之前对其进行纠正。但是，被爱情蒙蔽双眼，或是只专注于吵架的新婚夫妇往往忽视了这一点，在不知不觉中，使这个苗头成为无法改变的生活模式，让自己终生受其害。不能及时发现这个情况，等于是苦难的开始。还有，对对方的责难、无视、自私的态度以及生活作风等问题如何解决，取决于你在这3年内如何调教。 ”

　　结婚之后，很多生活细节都会成为夫妻争吵的话题。比如很多丈夫晚上回家，脱下衣服随便就丢在什么地方，妻子刚开始会很温柔地收好丈夫的衣服，但逐渐会产生一种轻微的危机感——“难道我一要辈子给他收脏衣服吗”“，觉得如果不好好加以管束，这个坏习惯就会持续下去。妻子开始唠叨，如果丈夫屡教不改，会令妻子产生很强的“背叛感”，说话音量的提高只是时间上的问题。不管是谁，只要是其中的一方提高了音量，就可以认为是“现在全面性战争爆发了”。有些家庭中，到了婚后第三年，妻子一般就选择彻底放弃，不再唠叨了，而是用一张大纸在上面写上“脏袜子筐”四个醒目的大字，并贴在筐上面，把筐放在家中显眼的地方，以此来提醒丈夫不要把脏袜子乱扔——夫妻两人摸索到了一种不伤和气的相处方法。但金淑琪表示，很多夫妻没能进入这个阶段，而是长期停留在“拔河”状态中，他们或者没有熬过婚后三年就选择了离婚，或者过着冲突不断的夫妻生活。

　　金淑琪说，婚后头三年之所以如此重要，就是因为这三年时间，可以形成左右两个人一生的生活模式。就像养孩子从小就要开始培养习惯一样，结婚也是一个新的开始，所以也要养成新的习惯，这就是“婚姻的模式化”。用一句话概括，婚姻就是两个人都要从“个人版本”升级到“夫妻版本”。

　　必须粉碎对婚姻的错误理解

　　之所以出现恋爱容易婚姻难的情况，金淑琪说，是因为太多的人在怀抱着对婚姻的错误理解而生活。 “他们丝毫没有意识到自己想法的错误，只是一味地埋怨对方和环境。所以，他们得到的就只有对这段婚姻的悔意，但是又因为惧怕改变，只好把内心的不满深深埋藏着度过每一天。 ”对婚姻的错觉之一，就是“两人三脚跑”，金淑琪直言自己很讨厌这句话。虽然这是让新婚夫妻要为对方奉献，一起克服危机的吉言，但是，如果婚姻生活过得真像“两人三脚跑”，就会引发更多的问题，出现更多的困难。双方的动作配合得好固然是一件值得庆幸的事，但是，如果配合得不好，双方都会跌倒。因为脚被捆绑在一起，所以连站起来都变成了一件非常困难的事情。而且，还常会指责对方说‘都是因为你，我们俩才都摔倒了’或是‘我摔得更疼好不好’诸如此类互相埋怨的话。 “用自己的两条腿就可以跑得很好，为什么非要把自己的一只脚和对方的一只脚捆绑在一起呢？你不觉得‘两人三脚跑’本身就让人感觉很不安吗？说好听点，是互相扶持，共渡难关；说难听点，就是相互牵制，谁也别想好好过日子。 ”

　　“因为爱，所以原谅”是人们的另一种错觉，尤其是女性。金淑琪一针见血地说，“很快我发现，我之所以原谅他，是因为我太过不安。因为我对自己没有自信，所以，我选择了忽略自己的感受，假装大方地接受了他的所有行为。 ”如果抹杀自己的感受，失去自我，用虚伪来原谅对方，那么久而久之，夫妻双方都只会感到痛苦，也许还会成为抑郁症的原因。 “真正的原谅是只有在你特别‘爱’你自己的情况下，才能成立的。因为，真正的原谅是把对对方的愤怒收回来，然后再把这些宝贵的能量转移到自己的身上。所以，如果你没有作好充分的思想准备，就不要轻易地说‘原谅’这个词。 ”

　　夫妻可以签订“零容忍条约”

　　一位妻子这样举例介绍自己的婚姻秘诀：随着棒球联赛进入新的赛季，丈夫便开始不思茶饭地等待观看，嘴上挂的也全都是关于联赛的话题。为此，她想到了一个互相交流的妙计，就像买乐透彩一样，她与丈夫赌一把，看谁猜中的球队能够最终进入季后赛。其实，妻子对棒球毫无兴趣，更别说去关心哪支球队了，但丈夫整天只知道和电视对话，于是为了迎合丈夫的口味，妻子还是会想方设法地参与到丈夫的话题当中。

　　金淑琪分析说，这位妻子从一开始就明白丈夫与自己的出发点不同、关心的事情也不同，只要能认清这一点，那么作为妻子，她就已经成功了一半。如果还能以关心和适当的策略进行沟通，那么丈夫也会敞开心扉，认为“原来和妻子也有许多共同语言啊”，从而感到愉快，最终也会竖起耳朵来听你的倾诉。 “笨拙的谈话术是力图使劲地敲开对方的耳朵，而聪明的咨询师，则在开口说话之前总是先耐心倾听对方的表达。 ”

　　当然，在婚姻生活中，有的差异是可以通过协商解决的，但有些触犯到夫妻一方底线的问题，则是很难调和的。因此在婚后三年的磨合当中，用口头或者书面的形式签订适合夫妻两人的原则性条约，让对方知道自己的底线所在，是一种行之有效的方式。条约可以包含以下内容：“即使再晚也要回家睡觉”，“手机保持开机，保证随时可以联系到对方”，“不准赌博”等等。当然，要想让原则产生应有的作用，需要配套出台惩戒性质的条款。这些惩罚条款最好在结婚之初就商定好，比如一段时间不能使用私家车；上缴一部分的个人储蓄、年终奖金；负责处理一段时间的家务事或者照顾孩子；没收3个月的工资；禁食一日，等等。惩罚强度可以稍大一些，其结果应对违约一方的生活造成一定程度的打击，如此才会给人以警醒。