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　　当一个人正处在人生的十字路口，向左走还是向右走，这是个必选题。

　　当然，如果不论向左还是向右，两边的路都不是太坎坷，这道选择题的难度会相对小一些，你只需考虑，怎样选择会使自己的明天更好。但如果左边的路崎岖，右边的路泥泞，这时无论向左还是向右，都会让人左右为难。

　　此时的王雪陷入两难境地，离婚，还是12年的漫长等待，对女人都不是一件容易的事。我觉得以她现在的状态，最好不要急于做出选择，因为不论坚持还是放弃，她只有事先走完那个心理过程，做出的才是真正的选择，而且能坦然地接受选择的后果，否则改变的只是生活的形式，而不是实质。此刻对她来说，重要的是调整心态，发现自己，耐心地做好自己，以积极的心态去面对生活。因为她不只是个女人，她还是个母亲。

　　女人如果嫁错了……

　　我现在正处在人生的十字路口，向左走还是向右走，彷徨不已，真不知该如何抉择？我的心情郁闷透顶，觉得生活突然间失去了目标，好像自己被世界抛弃了。

　　这源于我丈夫的过错，他因喝醉酒，寻求刺激和朋友合伙抢劫，被判入狱12年。

　　我和丈夫认识那年我19岁，他21岁。他那时风趣幽默见识很广。我们的恋爱一开始遭到了我父母的强烈反对，因为他是个孤儿，我父母怕没人管的孩子难管教。我是个乖乖女，父母的话不敢违抗，我妥协了，和他分了手。

　　那时他经常行踪不定，给我一种飘忽的感觉，我知道我不是那个能让他停下来的女孩。分手后我们失去了联系，我换了工作，偶尔也会想起他，毕竟他是我的初恋。

　　后来我遇到了一个很阳光的男孩，但这次是男孩的父母不赞成我们，我又一次失恋了。

　　这时我接到他的电话，说他回来了，如果遇到什么难事，找他帮忙，于是我们又见面了，他告诉我，他也刚刚失恋，那是个寻求刺激的疯狂女孩，他经常为了她和别的男孩打架，他怕有一天会毁在她手里。其实他和她才是生活在同一世界的人，而我和他却是两条平行线，但命运却让我们相遇了，有了交叉点。

　　从那以后他经常给我打电话，我明白我们只是空虚寂寞需要相互安慰，那未必是爱情，而心照不宣的我们最后却成了夫妻。

　　那时他隔三差五约我出去玩儿，朋友们都劝我离开他，说他不是那种可靠的男人，不适合我这样安分的女孩，以后吃亏的是我。但那时他对我真的很好，我对他的身世也很同情，我想给他温暖，认定他就是我今后的幸福，所以我听不进任何劝阻。

　　到了谈婚论嫁的年龄，我怀着忐忑不安的心情把我们的事告诉了父母，没想到他们只是唉声叹气，为了我的幸福，他们不再反对……

　　我们走到一起不容易，我是背负着流言飞语，面对着世俗压力嫁给他的，我不在乎他买的是便宜家具，不在乎他没钱给我买“三金”，别人都觉得我傻，不值得，但我觉得只要他真心对我好就行。我很感谢我的父母，知道他一个人不容易，没向他要彩礼，怕我受苦，还让我们婚后搬回娘家住。那时想想自己真是幼稚，一脸向往精神恋爱的清高面孔，殊不知“贫贱夫妻百事哀”的现实是残酷的。

　　爱情似乎如愿以偿，但生活却并不如想象的那么美好，日子久了，他的缺点全部暴露出来。他特别懒散，我们搬回娘家以后，他从没有主动帮着做过家务，他的大男子主义很严重，过惯了一个人无拘无束的日子，对我的家人一副桀骜不驯的样子，我们经常为了一些琐碎小事争吵，他大吵大嚷，直到我被他气哭，他才罢休，向我道歉，我总是一次次原谅他。最苦的是我的家人，每次我们吵架，他们总是跟着着急，吵完架他跑回他家，每次都是我母亲打电话把他叫回来。

　　我不是个不讲理的人，我只是个小女人，我希望他能宠我，恋爱的时候不管我多么任性，他都会哄我，他还答应过我会为我改掉身上的坏毛病，我天真地相信了，我错了，我是被他的假象蒙骗了，江山易改本性难移，这句俗话说得多贴切啊。

　　刚结婚我们没多少积蓄，我父亲托人让他进了家工厂，有劳保和福利，本以为他会好好工作，但他总埋怨厂里制度太严。有一次早上我们吵架了，过了下班时间他还没回来，电话也联系不上他，我那时刚怀孕，后来我父母在他家找到了他，他喝醉了在床上睡觉。

　　接着他在工作中不小心受了伤，在家休息，我们的日子更加窘迫，要不是

　　父母接济，我都不知道该如何过下去，我从来没要求过他什么，只要他勤奋肯干，对我体贴，能养家糊口就行，可他连这基本的都无法给予我，他整天无所事事，在家看电视，无聊了就跑回家找朋友玩，吃饭的时候就回来，俨然把我家当成不花钱的旅店，那时是我们争吵最多的时候，我也想到过离婚，但那时我已经怀孕五个月了，不想对不起这个小生命，还是迁就一下吧。

　　记得那是春节前，我们结婚第一年要回他家过，走的时候，父母让我大包小包往回带吃的东西，生怕我们饿着，当时我心酸极了，而他对此一点感觉也没有，他根本没把我家当成他自己的家，没有用心对待过我的家人，他认为我父母做的这些都是理所应当的。女人如果嫁个好男人会幸福一辈子，而如果嫁错了，她这辈子是不会快乐的。我恨我当年的年幼无知，到现在怨不得别人。

　　最终那个工作他还是没能干下去，后来舅舅为他找了个活儿，在工地开车。他挺喜欢这份工作，我能理解他，强迫他做不喜欢的工作对他是种折磨，不如随他去吧。

　　我怀孕时我们曾说过，等有了孩子我们就没空吵架了。但儿子出生了，争吵依旧没能停止。整个月子都是母亲和妹妹照顾我，他躲得远远的。刚生完孩子我的脾气控制不住，他从不包容我，吵过之后，我经常大哭。这样反复的吵架，和好，我们都已经累了，婚姻面临崩溃的边缘。吵得最凶的一次，他收拾东西回他自己家住了好几天。但我们闹归闹，是不可能离婚的，以他的条件他不可能再婚，而我为了孩子不会离婚。最后是我母亲把他叫了回来。那次以后我们都有所收敛。

　　渐渐地生活开始有所好转，而且我们还即将搬进新居，而就在这时他被捕了。那次他在外地工作了半个月，回家两天，回去时火车站检查身份证，他被扣留了。我父亲为了这事来回奔忙，才知道他是在几年前犯的事，监狱里的同伙为了立功，把他供了出来，网上发了通缉令。

　　我没想到这戏剧性的一幕会发生在我身上。我竟然对他的从前一无所知。他利用我的无知毁了我一辈子，当初别人劝我，说他是个危险人物，我还听不进去。我现在觉得这一切是个阴谋，他只是想找个人结婚，而我正是他得来全不费工夫的猎物。我一直生活在谎言和欺骗中，从买包烟的小事到隐瞒犯罪的大事。他都能编出一个让人信服的谎话。我记得他曾告诉过我，他的兄弟犯了事，要拿钱去摆平，他到处找人借钱。如果那时他说出真相去自首，至少会减几年刑，也许是命中注定该有这一劫吧。

　　我记得他临走前，抱着孩子依依不舍，说他出去两个月回来孩子肯定不认他了。却没想到这一走将是12年。何等的漫长。

　　现在孩子已经一周岁了，别的母亲都盼着自己的宝贝长大，而我却不希望孩子那么快长大，懂事后他会知道自己与别的孩子不同，会问爸爸在哪里？我能说什么呢。

　　自从和他结婚以来，经常连累我的父母，他们帮我一次次渡过难关。我丈夫犯下的错误，为什么让这么多无辜的人来承担后果？孩子还在吃奶，我没有经济来源，就连看他为他买东西送钱也是我父母的钱。现在我为了生计，开了一家小店，生意很冷清。孩子的花销很大，生病，打预防针，每个月还要拿钱去看他，我现在真是心力交瘁。

　　我舍不得我们的婚姻，我们那么不容易走到一块，我们以前怕父母不同意曾抱头痛哭。其实被捕之前，他已经在改变自己，他在工作之余，还包些小工程挣外快，他头脑灵活，如果不是出事他会有所作为的。那些天他整天在工地上，一天只睡两三个小时，回家累得躺下起不来。他还安慰我，他要努力工作，多多赚钱，让我当富婆，吃山珍海味，穿貂皮大衣，让我们的孩子受最好的教育。我笑他说梦话，现在看来真像是一场虚无的梦。

　　到现在我也摸不透他是什么样的人。就在他出事后退回来的手机上我还看到他发给网友的信息，打算回市里后和对方见面。我们才结婚一年多，他竟然有了外心。我在探监时问他，他矢口否认，说是同事用他手机发的。他在撒谎，但揭穿他又有什么意思呢？他本来就是个多情种。我是怕我苦苦的等待到头来又换来他对我的背叛，我才23岁，12年，我的青春将一去不返，我不知道我是否该等他，虽然我们有感情基础，但我不知道我们的感情能否经受住时间和现实的双重考验。

　　他在狱中告诉我，如果遇到合适的就和他离婚，但离婚真有那么容易吗？离婚需要勇气，而我是个爱面子懦弱胆小的人，不到万不得已不敢迈出那一步。我是个女人，需要有个避风的港湾，但如果重新选择了，我又怕自己会重蹈覆辙，真爱不是那么容易找到的，再说我有孩子，谁肯对不是自己亲生的孩子付出真心呢？

　　种种压力面前，我有时真想带着孩子到外面一了百了，让我的亲人们别再为我担忧着急了。，往后的路我到底该如何走下去？