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　　记得在电影《无处为家》中有这样一句话：“总有一个人要爱得多一些，那个爱得多的人便容易受到伤害。”而她就是那个爱得多一些的人。

　　爱情就是这样，很美好，但又往往伴随着伤害。两个人好时自是千般的好，都把最好的那部分呈现给对方，而分手时的表现，则是对一个人品性和情商的考验。

　　虽然爱情应当是来去自由，但故事里的他，想结束感情时，还是应该有一个负责任的态度，说出分手的理由，让对方明白和接受，然后道一声保重，缘分断了，留下情义，尽量减轻对方受伤的感觉。

　　而接受分手的一方，其实真不必过多地追究什么，不爱了，这本身就是答案。坦然接受感情的变化，通过这段感情逐渐了解人性，了解自己，让自己更好地成长和成熟，然后找到真正的属于自己的爱情。

　　在这个故事里，我很欣赏这个女孩失恋后、受伤后的态度，以决绝的姿态告别不爱自己的人，不纠缠过去，不害怕未来——“我依旧相信，好的人会遇见好的人，依旧会一爱再爱，不会低下头。”

　　娜夜手记

　　和他分手后，我知道我的初恋结束了。是否恋人分开都会经历这些阶段：我爱你，我恨你，算了吧，你好吗，对不起。我不知道。但我还是写下一封告别信，来记录这段经历，为逝去的曾经付出过的一片挚诚。

　　偶遇

　　5月份，我在天津。去天津大学看同学，同学说他刚给他打电话来着。我听到他的名字，心中窃喜，那是我从小学一直喜欢到高中的他，于是便要了电话，主动联系了他。

　　过了些天，当收到他的信息说：我要娶你，你愿意吗？我便冲动地，屁颠屁颠地回老家见了他。那几天他带我去采摘园，带我去看电影。他说，他很吃惊我就这样回来看他。我们就这样开始了。其实现在看来，那也许是他的一句无心之话，而我却当真了。

　　是我太珍惜这走了一大圈以为是属于我的缘分。

　　很多时候，只是我以为是，但并不是。

　　热恋

　　有了短信息，ＱＱ和通话。也有了幻想和思念。

　　有一次拌嘴，不明原因，便说到了以后不联系了。那晚我哭得那个厉害。那晚知道了——

　　一，男人是不会像女人一样成天念叨感情，男人还有其他的事。

　　二，男女之事别急于求成。这是一种摸索探求磨合的过程，未到世人所说和所谓的最后，谁也不能预料结局。

　　三，没有了他，若是我幸运，还会遇到其他男人，没什么大不了。

　　四，恋爱中的人是疯子。再也不站着说话不腰疼了，没有经历过就没有资格谈论。

　　他隔天就给我电话了，道歉了，我也没有再逼他。是我先爱他了。

　　第二次见他，是他来天津找我。我们去滨江道，买情侣衫。（我长这么大，最大的愿望就是和爱的人穿一样的衣服）。下午去坐摩天轮，他恐高。然后去天津美院。再后来去我公司坐坐，我想让他知道我的生活轨迹。那晚他陪我说话到深夜1点。我好像就用一天的时间把爱恋完了。所以，就没有了。

　　我们的计划。他说要为我剃光头，因为我说过我喜欢。他说想和我一块看《大话西游》。他说很想很想和我去散散步。他说今年年底出去玩，问我想去哪儿？我说年底忒远了，只要和他一起，去哪都行。他想和我一起去体验一下蹦极的感觉，两个人抱在一起，不怕死地跳下去，那种感觉，我应该可以放心地把自己托付给他吧。他说他会陪我走到满头白发，我变老太太他变小老头的时候，2012不会那么容易发生，我们在一起还没有到天长地久，他怎么会让2012那样的事情发生呢？只是我们不知道，计划追不上变化。

　　在一次通话中我要他说100个我爱你。我也知道话说多了会廉价。但我喜欢那种相互纠缠的氛围，我觉得美好。犹如夏花般绚烂。

　　然而，夏天过去了，一切结束了。原来这个夏天只是为了让我遇见我第一次爱的人。

　　分手

　　7月初，他说他妈妈要做个小手术。那时我还在天津，去了大悲院祈求他妈妈健康。

　　后来，我辞掉工作回家。

　　回到家里，他开始不回我信息，不给我电话，不来找我，以这样的方式冷淡我。其实大可不必。不爱了，就说一声，在我这里，是可以说来就来，说走就走的。真的，当他让我感觉没有爱情味道的时候，我也会尊重我内心的感受。我也是洒脱，不纠缠的。

　　第三次见他，是我联络的他。两个人百无聊懒地站在银行前面。他笑着要我相信他也不知道是怎么回事就对我这样了。其实他的话我明白，不管他说得多么温和。没有结果就是他想要达到的结果。就算被耍，算我活该。可是我只让他骗一次，以后永远不会再和他来往。

　　果真，7月中旬他发来信息：还是做朋友吧。当天我的情绪波动很大，为何要以这样的方式让我内心强大。这种心境不言而喻，想哭，却哭不出来。其实笑笑，就真的没什么。

　　就这样吧，像《他来听我的演唱会》ＭＶ中那女子的状态，是我要学习经历的。沥过你，沥过时光，最终只剩自己。还有《好久不见》ＭＶ中那痛苦的女孩所说：你原谅自己，但我永远不会原谅你。亦如ＪＯＬＩＮ之于伦伦，打死也不联络的个性，我也是那样的。

　　我那天发疯似的给他打了30多个电话，也让他的朋友，我的朋友给他打，只想问清楚原因。他都没有给我们相互了解的机会。他很有性格，一直没接。晚上，不知他哪根筋对了，给我个电话，说我回来的不是时候，他的想法变了，他要做他自己了。我说我真荣幸。我说你给我织了一个很美的梦，然后把我从高处摔下来，算你狠。不想恶言相向。他这拙劣的谎言，我也没有能力去问出个水落石出。原来他一直高明，他认为我很聪明，能猜得出原因。我突然想到，可能是由于先前问他借钱的事，让他想到了离开，毕竟是俗人。

　　过了几天之后我发信息给他，谢谢和祝福他。谢谢他让我成长，祝福他找到有德的婚姻。我有这样的举动是决定了转身离开。我这样想，是他陪我走了一段最唯美的过渡。与他有这一段是上天安排的来了断儿时的情缘吧，谢谢。对他，我是爱的开放和彻底，只是没有谈明白原因而不完美，而其他的无憾事了。其实，经过他这一劫，我竟然没有大病一场，呵呵，或许我可以更坚韧的。

　　带着偏执，我删掉了他的邮箱中所有关于我们的邮件。觉得这些是属于我自己的，与他无关。像《一个陌生女人的来信》一样，这边心潮澎湃，那边闲看潮起潮落。

　　工作没了，会计证也没有考试，我算是知道了什么是竹篮打水一场空。我不会把怨怒迁至于他。这都是我自己的选择。

　　自由

　　那以后常矫情地想，天空什么时候会晴朗呢？我怎样才能做到就当5月份没有联系过他呢。

　　或许这一年，就是让我改变的一年。

　　从天津回来之前，朋友就劝我说，初恋一般不会成功。当时我还执拗得不信。事后，我给朋友电话，说你说的话应验了。真的就是这样，天知道什么时候什么地点什么原因会分手。他骂他是懦夫，连欺骗都不到底。我更害怕的是，我那么多的爱，他都不在乎。就像《如果爱》中金城武害怕得到的答案是：老孙从来没有爱过他。

　　时间是不败的对手，夏天分手，秋天会习惯。我告诉自己，要以最短的时间把此事看淡。

　　如果你不喜欢我了，就算我还那样地喜欢着你，但也不想再看见你。这是我的告别方式。我喜欢决绝的姿态，喜欢一去无回的洒脱。你也尊重我的选择好吗？

　　生命沉重却又很飘渺。我希望保有一个完整的自己。看以前写的东西，有关暗恋另一个男生的，我笑了，当时的感情是真挚，但没有敌过他的没有回应。我也希望再过几年，再看我和他的这段，依旧黯然，因为真的爱了，因为还是觉得他好。

　　最近我在想，我究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景。都有吧。

　　李宗盛的歌中说相爱是源于寂寞，这么赤裸裸的原因，但又是那么本真。伤，若让人成长，我为什么怕分手的伤。他于我不是个一面之缘的人，但也不是陪我走到最后的人。该聚自然会聚，该散放心一散。得之失之，谁又能真的看分明呢？我不要爱我的人再担心我。

　　初恋依旧美好。无奈我和他，没有结局，带着遗憾的美丽，停在这里。但我依旧相信，好的人会遇见好的人，依旧会一爱再爱，不会低下头。

　　曾经说过的：若非死别，绝不生离。其实应该加上主语。你若不离不弃，我必生死相依。

　　还是那句老话，太容易得到的，他就不会珍惜。

　　以前说过要为我和他写一篇文章，原来是这样一封与他分手以后的告别信，忽然间我明白了很多。

　　我好自由。

　　和他分手后，我知道我的初恋结束了。是否恋人分开都会经历这些阶段：我爱你，我恨你，算了吧，你好吗，对不起。我不知道。但我还是写下一封告别信，来记录这段经历，为逝去的曾经付出过的一片挚诚。