凌燕当初为了留在省城，选择了“权宜婚姻”。她想通过自己的情感经历，告诉一些梦想拥有大都市生活的女孩，走进婚姻，还是要有爱情做基础，物质能靠双手去争取，爱，却需要身体和心灵的和谐和交融。

　　虚荣心让我放弃了曾经的爱情

　　前几天翻看报纸，上面有篇报道引起了我的注意。如今，在北京、上海、深圳等大城市中，一些外来者为了实现自己的都市梦，选择只为生存、没有爱情的“权宜婚姻”。看到“权宜婚姻”这几个字，感觉特别扎眼，当年，为了实现能留在大都市的梦想，我不也选择了“权宜婚姻”吗？我家是胶东一个小县城的，父母都是企业里的普通职工。小时候母亲要把每个月的工资都计算好，哪一份是给双方父母的，哪一份是日常开销的，还要对家庭开支记账。我们家不能用穷来形容，但决不是富有的家庭。我从小心气儿就高，记得第一天来学校报到，看到省会城市的繁华，我就暗暗告诉自己，将来要想尽办法留在济南，一定要过上大城市的生活。不知道一个人有虚荣心是好还是坏，在这种心理支配下我学习非常刻苦，希望毕业后能凭借真才实学找份好工作。初恋男友方辉(化名)和我是同届不同系的同学，他老家是临朐农村的，还有一个妹妹在上学。当时我并没看上方辉，因为他是农村的，负担比较重，但我非常欣赏他的才华和忠厚。可想而知，我的虚荣对两个穷学生的爱情本身就是个考验。大学毕业后，我才明白现实是什么。满以为凭借过硬的学历和在校期间的打工经验，能找到一份专业对口的工作，可在省城，我和方辉却无法找到我们的位置。后来在同学帮助下，我在一家私人公司做出纳，方辉也是给人打工。那段时间，我看不到未来的希望，每天穿梭在公交车和忙碌的生活中，回到租住的小屋子，还得为每月的生活开销、人情费用精打细算。想不到，年纪轻轻，就重复着我妈那种成天为钱算计的日子，更不敢想一些女孩都奢望的名牌服饰了。这样的生活决不是我想要的。我经常和方辉因为生活琐事争吵，一想到将来要永远过这样的日子，我真的不甘心，也就在此时，我和方辉产生了分歧。

　　为了留在省城我选择了“权宜婚姻”

　　我一心要留在济南，可方辉却要回临朐发展。2003年那阵儿，大学生当村官逐渐影响了好多大学毕业生的就业选择。方辉和我商量，他想报考县里的公务员，假如当地有招考村官的名额他也想尝试一下。听他这么一说，我非常吃惊：“当初考大学不就是为了跳出农门吗？怎么现在又想走回头路了？”方辉很冷静，也很有主见，尽管他将我俩面对的现实分析得头头是道，但方辉的这套理论我无法接受。在济南上学、打工也有五六年的时间了，我已经习惯了都市的繁华，喜欢有品质的生活，假如让我再回到原来的起点，那是绝对不可能的。“你也是从小县城走出来的，怎么就这么瞧不上县城呢？”“正因为知道小地方的闭塞落后，我才想留在大城市。”我的这句话让方辉很失望，他说我简直就是忘本。爱情就怕两个人观念上的分歧，方辉不理解我为什么如此迷恋大都市，我抱怨他“走下坡路”。恰巧此时我后来的老公泽凯(化名)出现了。我俩是在工作中认识的，他是一家律师事务所的律师，比我大四岁。当时泽凯是一家广播电台的嘉宾，台里有一档法律热线节目，邀请他帮着做一些专业性的法律指导，也是凭借这层关系，后来我调到这家电台。泽凯最初给我的印象并不深，只感觉这个人做事成熟严谨、有条不紊，或许和他的职业有关。我俩接触时间不长，他邀请我单独吃饭，这里面有怎样的含义，我心里清楚。若是将方辉和泽凯做比较，我爱的是方辉，但从物质的角度，我偏向于泽凯。泽凯不是那种暴发户式的大款，他的每一步都是扎扎实实走出来的，他不仅有房有车，有上进心，而且社会圈子很广泛，嫁给泽凯等于选择了有实力的“绩优股”。这话说出来特没出息，但我当时就这么想的，和方辉一起打拼，未来真的很渺茫，想融入大都市高品质的生活，嫁个好男人也是一条捷径。

　　泽凯向我提出想进一步发展时，我的爱情多了一种选择，很可悲，我把天平偏向了物质，为了尽快在省城安家，我选择了有实力的泽凯。分手是我提出来的，当时方辉已经回到县城老家，为考公务员做准备。方辉在电话里问我：“四年的爱情难道抵不过几个月的相识？”我拿着手机不吭声，心里堵得慌，半天才说了一句：“我25岁，青春已经不多，不想再‘漂’了，咱俩在省城连买房子都是很遥远的事儿，我想活得现实点。”方辉没接我的话，俩人隔着空间足足沉默了五分钟，最后他挂断电话。四年的爱情在仅有两句话的沉默中黯然结束。

　　我得到了自己想要的生活却又想念着相爱的人

　　2004年夏天，26岁的我做了泽凯的新娘。泽凯给了我体面的工作与生活，私下里我认为这就是一场“权宜婚姻”。婚姻对我而言就是一个华丽的生存空间，现在我得到了我想要的，可随着时间的推移，我发现我的内心却渐渐生发出失落，因为我心里总想着另外一个男人———方辉，并会有意无意拿来与丈夫做对比。 我对泽凯就像朋友一般客气，我爱不起他来，甚至不知道该怎样关心他。有一次，泽凯外出应酬回来，喝多了，回到家就开始吐。方辉以前也有过类似情景，我会立刻上前给他端水，帮他擦洗身上的污物。可泽凯在卫生间一个人难受了半天，我照样坐在客厅的沙发上纹丝不动看电视，好像那个人与我无关。我也不喜欢和他交流，我这人挺爱说，但在他面前却没有丝毫说话的欲望。有时他和我闲聊工作的事儿，听不了几句，我就会礼貌地打断他，心里会不由得想起与方辉在一起时说不完的悄悄话。最让我感到难堪的是和泽凯的亲密温存，刚结婚时，我根本做不到和他身体的交融，每次泽凯想和我亲近，我都以身体不舒服为借口逃避，甚至申请去台里做夜间节目的导播。说句遭人骂的话，和泽凯在最初的夫妻生活中，我一直把他幻想成方辉，这样做对枕边的爱人很不公平，但这是让我精神和身体彻底回到丈夫身边的一个办法，否则我真的无法接受他的身体。 精神上的出轨更可怕，心灵与身体都无法安放到婚姻中，我就像一个抱着诸多秘密做事的间谍，所有的心心念念，都得偷偷地承受，感觉自己非常可恨。可以这么说，在结婚的前几年中，我是在学习，学着慢慢爱上泽凯，因为我明白，婚姻是我选的，没有理由去背叛家庭和丈夫。方辉只能是我情感中的历史，当初是我放弃了这分感情，从此就该是山长水远的距离。 后来，我开始慢慢接受我选择的爱人，尤其我得知怀孕的那一刻，当时泽凯陪着我去做的检查，医生对我说，肚子里有小生命了。不知道为什么，我忽然鼻子一酸，眼泪止不住地往下落。泽凯紧张地搂着我，在他怀里，我深深感受到这个男人和我肚子里的孩子，我们已经是有血脉不能分开的一家人了。

　　走进婚姻还是多放点爱进去

　　今年初夏，方辉打电话，想找我老公咨询一些法律专业的问题，好像是农民土地的问题需要用法律途径解决。这是我们自分手后的第一次见面，多年来，只是电话里偶尔的问候。如今方辉在乡政府上班，担任一个小官职。我从来没对老公说过我和方辉的关系，只告诉他，方辉是我大学同学，我们在省城，能帮他就尽量多帮点忙。那天，方辉仔细地向老公询问问题，老公一一给他做了解答，并且承诺，如果有需要，自己可以做他的代理律师。我在一旁看着方辉，他还和当年一样朴实。办完事，我送方辉出门，在进电梯前，本想问他一些事儿，但一时不知从何说起。倒是方辉很坦然，一直感谢我老公的热情，他一句私话都没说，进电梯前，他回过头，朝我快速地说了一句：“抽空和你老公去乡下玩，我招待你们。”他的表情自然得好像和我没有过任何的牵扯。方辉走后，我心中暗暗责备自己，都各自成家了，想让人家和你说怎样的私话呢？和方辉这次见面之后，我就在想，假如当初和他一起回县城发展，我能有今天体面的社会地位吗？人活着就好像是一个选择的过程，只要是选择就会有圆满或遗憾，我选择的婚姻走到今天也算不错；万一婚姻不幸，我肯定会有更多的遗憾。这话说出来，非常自私，肯定得遭人不屑，但结婚6年，尽管婚姻时间并不长，也足以让一个女人明白婚姻需要什么，尤其做了母亲以后，更懂得责任的意义。小雅，最初给你发短信，就特别想和你面对面坐在一起聊，约定了好几次时间地点，都被我以忙为由推掉了，最后还是在电话里说完自己的故事。之所以选择电话沟通，因为我感觉安全，是那种心灵上的稳妥。我担心在你面前不会从私密的角度袒露心声，在电话里，我能用更好的状态说自己的心事，不想给自己披上一件“自圆其说”的华丽外套。我从来没有在身体上背叛过老公，但就是感觉对不起他，出轨就是出轨，无论精神还是肉体，对另一半都是不忠诚。正因为我有这种经历，才想告诉一些梦想通过物质走进婚姻的女孩，婚姻生活太细节化了，需要身心的结合，没有爱来做铺垫，很难得到身体与心灵的幸福满足。

　　虚荣心人人都有，把握好了，是促使上进心的一种手段，但人千万不能成为虚荣心的奴隶。凌燕的倾诉，是她的一次心灵独白，故事并不曲折，但却是她的真实感悟。爱情与物质，不管怎样的选择，既然已经做了选择，就要在选择的生活中努力过好每一天，对得起自己，也对得起他人。好在凌燕能及时调整自己，否则，她会在对前男友的思念中，身心疲惫，家庭幸福也会随之失去。