想到“一辈子”这三个字时，仿佛悲哀已经到底，而25岁的我还年轻，不可能就此度过一生。
文-陈瑶
中考后，上了市里第一中学的录取线并且多出十几分的我，因为父母的低估，加上
不自信，最后听从家人的意见上了师范。5年的师范生活，我压抑而颓废。师范毕业后我被分配到家乡，一个小镇的小学教英语。
校长是我小学时候的班主任。我读小学时成绩很好，她对我印象很不错。我刚到这个学校的时候，她很看重我。可她当时并不知道，我已经不是小学时候的那个还有点活泼的我了。时间和环境已经把我改变得面目全非。如今的我内向而敏感。她对我的高估无疑给了我巨大的心理压力，而我后来一塌糊涂的工作业绩终于让她对我从满怀希望到彻底失望。
3年的英语教学生涯，让我经历了一段万分痛苦的心路历程。教小学生英语需要老师性格活泼，需要老师会笑会唱会跳会用夸张的表情，还要有很强的课堂组织管理能力。这一切都是我的弱项。内向甚至有点自闭的我脸上很少有笑容，而那些吸引孩子们的夸张的表情和动作更是与我的性格格格不入，我觉得别扭，我无法做作。当学生看透了我的性格软弱，在下面吵得一团糟的时候，我却无计可施，只想逃避。作为一个新教师，又是教新学科，很容易被注意，很快地，我管不住学生的消息在全校传开了。我的教学能力开始受人质疑，我的自卑感也开始像野草一样疯狂地滋长。那时候，我内心的压抑难以形容。那时候我非常需要家人的温暖和安慰。可是我妈不但没能安慰我鼓励我，反而责骂我丢尽了她的面子。领导开始还很关心我，找我谈心，鼓励我，相信我，但到后来，因为我还是没能多大改变自己的性格，领导也开始对我失望了。工作一年后，校长借口要把我调到幼儿园，后来由于本校实在缺英语老师，加上我又是英语专业毕业的，于是只得让我再教一年。第二年的我，尽管比第一年要努力些，可是根深蒂固的自卑还是让我没有起色。
每天早上我进校园的刹那，心里就条件反射地产生压抑，痛苦不堪。为此我甚至还咨询过专业的心理医生，可效果并不明显。朋友们都说我不适合当教师，以我的性格，应该适合写作或者书面翻译之类的工作。当我把此想法告诉家人时，我母亲马上开始打击我了，她根本就不相信我能行，在她眼里我能挣一口饭吃就已经很不容易了。她从来就不曾相信过我的能力，从小到大都是。就像我当初考上重点高中却去读了师范一样。她觉得我好就是运气，不好就是理所当然。我的自卑就是这样一点点渗入心底的。现在她只希望我过平静的生活，有一份稳定的工作。对此，我心里有说不尽的悲哀，我根本连尝试的机会都没有。我越来越觉得自己一无是处，对生活也越来越悲观。
今年，2006年，我的本命年，领导决定让我走教，也就是在中心校下的四个村小学支教，而在原校的所有英语课都被取消。领导明着说是先让我到下面锻炼锻炼，多走动能够让性格变活泼一点，不那么自闭，实际上我很清楚地知道她已对我彻底失望。于是今年我就开始在四个不同的学校之间来回奔波。有一次，村小学某个学校的老师不知实情，问我在中心校有几节课。我顿时觉得自己的心脏被针刺了一样。我的自尊刹那间被撕裂得粉碎。类似这样的一次又一次有意或无意的伤害，让我的心千疮百孔。没有人看得见。现实就是这样残酷地一点点地摧残着我的自信我的快乐我的希望。我无处可逃。这样的痛苦煎熬在我最美的生命年华里不断重复地上演着。受不了的时候我就把电脑里的歌放得很大声，让那些伤感无助的歌，渗入我的心里，让我的痛苦和压抑可以放纵和发泄出来。
不过可笑的是，现实生活中如此一无是处的我，在网络上竟被很多人认为是才女——就因为我能下得一手好棋，写一手好文字，而且心思缜密。可他们又怎么知道我在现实生活里的压抑和失败？有时候我真奢望这个世界里只有虚幻温暖的网络能给我自信和快乐，而没有给我自卑和抑郁的残酷寒冷的现实。但生活毕竟是现实的。我也是个现实的人，不是虚构的。现实的我还是生活在这个现实世界里。
我不知道我现在这样压抑的生活状况还要持续多久，就这样过完一生吗？做个一辈子这样郁郁寡欢的无所作为的小学英语教师吗？有时想到“一辈子”这三个字时，心底里突然有一种力量在生长，有个声音在对我说：“不要放弃……”刘欢有一首歌《从头再来》：“心若在，梦就在，天地之间还有真爱：看成败，人生豪迈，只不过是从头再来……”想到“一辈子”这三个字时，仿佛悲哀已经到底，而25岁的我还年轻，不可能就此度过一生。一切还有希望可以重来。我不可以就这样郁郁一生，我不可以轻易放弃自己！这样想着，我便琢磨着行动上该如何去做改变了。
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