“我苦苦寻找的是一个爱人，结果却找到一个敌人。”在爱情和婚姻中碰得头破血流的不幸者哀叹。是否存在一种科学的衡量标准，使人们不再轻易地陷入爱的深渊中，而能够精确而持久的驾驭爱的情感？

　　“千百年来，社会上提供的许多关于爱情的配方完全错误，通过实证研究发现，那些个性不同的人不会互相吸引，相反能使两个人惟一生活幸福的条件是拥有共同的看法，更明确地讲，是两个人对25件事情的看法是否一致。”这是威尔逊在《为什么爱情不能持久》中列举的最有意思的材料。

　　为什么爱情不能持久？这是许多人心中难以启齿的痛楚。对这个问题的反复追问影响着一代又一代人的爱情观、婚姻观。

　　激情燃烧是绚烂的也是短暂的，就像流星雨转瞬即逝。苦苦维持的婚姻总是那么的危机四伏，周遭充斥着不确定不满意的因素，好像不小心打个盹，幸福就不再属于自己了。

　　正如书中说的那样：西方工业化国家单身男女的数量正在增加，他们常常没有任何爱侣。这种生活方式是非常值得尊敬效仿，抑或它是人际关系日益淡漠的可悲反映？对此如何评价可以见仁见智，而事实上，无论对于比例不断增加的单身男女，还是对于非单身者，他们大多数并不拥有情深相爱的伴侣，这是生活的一个真相。

　　什么样的感情才能持久呢？从大家经验主义的观点看，经人介绍的，没有惊心动魄的爱与撕心裂肺的痛的平静婚姻总是能白头偕老。记得夏衍描述野草的论述：那是一种长期抗战的力，不屈不挠的力，不达目的不止的力。哇噻，多累啊！现代都市人为了生存，每天应付周而复始的工作都不能完全使出野草的力量，更何况对待只占生命30％的感情生活？

　　同时，这也意味着你既然选择了野草般充满韧性的感情的婚姻，你就必须变成像野草一样的平凡、渺小、世俗与默默无闻。而这，正是现代人害怕发生的。就像在非典期间，你是选择天天在家里待着，不下馆子不坐车不停地消毒，即使在楼下买菜也严严实实地戴好口罩？还是想到哪去就到哪去，想吃什么就吃什么？前者，你小心翼翼生活沉闷而有极大的心理负担，但绝对安全；而后者随心所欲，痛快兴奋，遭到别人的批评及提醒，最后被传染上非典自绝于大众的可能性极大。可惜的是，人们知道生活是不能十全十美的，但却要求感情是十全十美的。而完美的艺术品又几乎是公理似的，易碎而难以保鲜。

　　TO BE， OR NOTTOBE。这是一个问题。人们在选择中不断地掂量与判断，其实此时选择的已经不仅是爱情，而是自己需要什么样的生活了。

　　如果你终于心如止水，愿意将平凡与宁静作为生活的绝对值，只是偶尔的兴奋与欢悦，你得到持久婚姻的可能性就增加了很多。

　　因此，在世界上，总是在传递一些悲观主义论调，似乎是过来人伤痕累累的感叹总是带给人消极影响，令人不敢再抱有过多的期望和幻想，将原本复杂的东西归于简单，《为什么爱情不能持久》就是这样的一本书，它试图破译爱情的秘密，让人找到持久爱情的捷径。

　　从书封面我们可以看到，“本书为那些寻找爱情和婚姻的人们设计出了为天下有情人得到真正的爱情提供了科学的方法”，商业化的图书运作方式令我们感到非常的熟悉，但这行小字确实会打动不少为爱所困的人，大家总是在寻觅男女间相处最佳的方式，完善一夫一妻配偶制的形式与内容。

　　我不懂科学，而作者威尔逊以貌似科学的方法在解释男女的关系和奥妙，我不知道他真正的科学性在哪里，但他的论述确实有一种比较新的观念，比较全面地描述了婚姻爱情的科学背景和依据。比如：

　　为什么有人总是喜欢说两个情侣有夫妻相———即趋同求偶？用科学的解释方式来说叫“基因相似理论”。这种理论的支持者认为，基因相似理论解释了许多配偶之间的一系列特征普遍相像的研究结果———从外貌、智商、教育程度到性格癖好和价值取向等。他们认为，动物可以最大限度地保证把自己的基因传给自己的子女和后代子孙。而人类基因相似的夫妇生育能力似乎更旺盛。

　　作者将最高形式的爱固定为一个正三角形，三角的顶端是：一、只有亲密关系；二、迷恋只有激情；三、只有责任感。根据三角形爱情理论，大部分的夫妻并不能恰当处理这三个顶点之间的长短和关系。

　　不管婚姻之初由哪些构成要素组成，平衡都会随着时间的流逝被打破。意识到各种要素间的相互作用和相对重要性，有助于夫妇双方适当调整，加强和维护婚姻关系。

　　当然，作者分析了很多，目的还是要回答大家最关心的问题———爱怎样才能天长地久？他大体说了四个方面：在幸福的婚姻中，丈夫一般都会仔细倾听，要么会接受意见，要么会承认妻子的话不无道理，因而作出一定让步。在所有不幸的婚姻中，丈夫一般都比较专制，从来都不愿意听妻子的抱怨，在妻子提出什么意见和建议的时候总是表示出轻蔑的态度。

　　“我苦苦寻找的是一个爱人，结果却找到一个敌人。”这句话，恐怕概括了所有不幸婚姻的直观表现。而作者认为，一对夫妻就像在创作同一首曲子一样，他们不断修改这个曲子的方式就是争论，争论是一对夫妻能作的最有益的事情。长期婚姻关系最大的敌人，就是希望对方是完美的，一旦双方关系出现一点偏差就认为这种关系根本就是错误的想法，将导致婚姻关系的破裂。

　　事实上，那种有关“爱人”就是“敌人”的说法，往往出自一个人理解的偏差。因为，就像本书阐述的有关爱的两面性一样，真正的爱让人痛苦，也使人着迷。那个“敌人”之所以让你割舍不下，恰恰因为你和他（或她）已经成为一个“生存共同体”。从这个意义上说，“在一起”比“相爱”更重要。

　　小谈／文

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