去年的盛夏，我每天坐在办公室，百无聊赖，翻看着报纸。一张报纸、一壶茶，这就是我上班的生活，作为曾经的国营企业员工，还留存着官商作风。但是，我实在无事可做，报纸上的内容几乎连广告都看遍了，有时候同和同事聊天，不免对一些事情讨论一番，像我们这样的企业，杠头是免不了的，有时候明知道自己的观点不太正宗、正确，却也总愿意争论下去，看到那些道理很对、口才稍差的同事面红耳赤的样子，我们很开心，日子一天一天被消磨过去，最幸福的时光莫过于中午坐到一起打扑克，输赢是次要的，要的就是那份消遣。

　　终于，我厌倦了争论。但是还是经常从报纸上看到许多不平事，实在忍无可忍，我向报社寄去了一篇读后感似的东西，抨击了一些社会上存在的积弊。几天后，意外地发现报纸上有了我的文章，那种兴奋自不待言，于是象吃了兴奋剂一样，我开始构筑自己的“作家梦”。本来，我是非常喜欢文学的，可是毕业以后安逸的生活，已经使我没有了斗志，现在那个藏在心里的梦又开始复活。在以后的一段时间里，我不再和同事们去抬杠，也不在中午打扑克了，我疯狂地向发表我的第一篇文章的报纸投稿。

　　不到半月的时间，编辑写来邮件，开始向我约稿。在接下来的半年时间，我频繁写作，几乎是每天写一篇，我欣赏金陵客“金陵客金陵居，日写杂文千字余”。但是我却远远没有金陵老先生的水平，不过在省城的一家报纸却也频频露脸。很快同学、朋友、同事都知道了我写文章的事情，我自己也沾沾自喜起来。半年的时间倒也发表四五十篇狗屁文章。后来，我发现这样的文章还给钱，真是名利双收，我更加努力。再后来，我开始将目光转向全国，也颇有收获，自己更加飘飘然。

　　可是现在，我突然厌倦了写时评的生活。

　　我厌倦我自己每日坐在报纸堆里，或者是整天盯著电脑屏幕，我看上去很关心政治，但是其实我是在寻找写作的由头。我没有时间浪费在认真读报上，国计民生、天灾人祸、瘟疫战争都不干我事，我只是在猎奇，我没有了心肝。

　　我不再读书，因为我同样没有时间，我要写作。

　　我不会去分析问题的实质，因为我没有时间，我也没有大脑，我只是在为政府叫好，我有时也质疑，但是我不可能深刻下去，因为我没有积累，不去深刻思考，我要赶时间，要在每日截稿之前将我的狗屁文章发到全国各地时评编辑的邮箱。

　　我很狂妄，自以为就是文豪，自以为已经才华横溢。可是当我读到许多前辈的文章，我才知道我自己是多么肤浅、多么浮躁。

　　我开始反省我的生活，我写作到底是为了什么？

　　我本来是关注社会、关注人生的，一开始的文章我也很认真，查找资料，尽量丰富内容，也有不少思考；可是现在不同了，我看到感兴趣的新闻报道，粘贴下来就开始了“创作”，有时看到别人写了这个观点，我就不愿意再去写，所以就开始钻牛角、强词夺理，甚至说起歪理来。

　　我不去钻研知识、认真学习，用到法律的时候，我到网上搜索法条，直接粘贴到文章当中，所以有不少时候会闹出笑话；用到其他知识，我也如法炮制。一段时间我的文章天上地下、天文地理无所不包，我成了“万金油”，但我知道其实自己什么也不懂。

　　我有时也嫉妒别人发表的文章多，在论坛上匿名给那些人扣帽子、对骂，我想象他们生气的样子，自己感到满足。我开始变态，已经不是原来的我。

　　我疏远了朋友和家人，因为我自以为找到了可以终身从事的“伟大事业”，我不去体味生活，不去深入实际，我自己俨然是装在套子里的人，虽然说“秀才不出门，便知天下事”，我却越来越封闭，越来越依赖于报纸、微机，我的生活没有鲜活的东西。

　　我开始容易上当受骗，因为我自己没有分析新闻事件的时间，所以经常掉到假新闻的圈套中，等新闻被揭穿的时候，自己仿佛明白了一些，原来那个善于思考的我呢？

　　我开始无病呻吟，为赋新诗强说愁。本来我写文章之初，总是有感而发，认真思考，现在我不同了，不管自己懂不懂，总想议论一番。

　　我变得脾气暴躁，因为我不能没有电脑。所以停电的日子，我坐立不安；网络出问题的时候，我直想骂人、打架。我并不是为了金钱，我感觉到对电脑的依赖太强了。

　　我有时也耍小聪明，剽窃别人文章的观点，掐头去尾算是自己的文章，我变得卑鄙起来。

　　我回头看自己的文章，发现浓浓的八股味道，首先、其次、再次、另外、还有；第一、第二、第三……；事件、观点、愿望（结论）；这能算是文章？我很惭愧。

　　我看自己写过的事情，实在无聊。某学校放屁的规定，有我的评论文章，嫖娼、卖淫我也写过，总之，这样说吧，我可顾不上什么了，只要能写出文章，我都要评论，我不知道这样做有什么意义。

　　我厌倦了写什么劳什子时评，可我象一个吸毒者，虽然知道自己走的这条路并不好，却不能回头、不能自拔，我怎么办？

　　（作者：河北法制报）来源：人民网

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