1.聆听

　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵义；聆听也不是指说话或发问，通常，我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。2.停顿

　　在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起“我不懂……”的声音时，就该暂时停顿一下，问问：“我是否错过了什么情节？”我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没等正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。

　　从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如果没有做这样的停顿，我们可能会在瞬间说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时换挡要用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能加速。

　　安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。3.当朋友不当英雄

　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。一个人有权利和责任，去承受他们行为的后果，包括其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们能做的只是试着帮他们找到越过“恐惧之河”的桥梁。

　　当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，帮助他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，便是希望对方停止哭泣，其实这并不是最适当的做法。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一个过程。所以，请别急着劝对方，只要让他知道你了解他的感觉就够了。4.给予安慰

　　给予安慰并不是告诉对方：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意”或“反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。5.感同身受

　　当我们试图帮助他人时，可能会忘记对方会察觉到我们内心的波动——那些没有说出来的想法和感觉。尽管对方无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、是否已经对他们下了判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，与我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论对方的处境如何，亲临现场与善意的安慰，便是给予对方的一项礼物。6.长期守候

　　改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那种混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们要学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。7.勇敢地挺身而出

　　不论处在何种状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不必急着“现在”和他交谈。你可以选择其他的时间和方式，来表述你的感觉和想法。8.提供实用资源

　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——你的其他的朋友、专家等来帮助他们；也可以推荐相关的书让他们读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。9.设身处地主动帮忙

　　当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”时，通常，他们也不知道自己需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地的考虑对方可能需要的协助，是有效助人的第一步。10.善用同理心

　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记必须首先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事？而分享的结果是否对对方有益？

　　(韩辉据台湾《康健》杂志）