是不是每个人都要经历痛苦，才能明白些什么？

　　一

　　在家里我是独生女儿，父母都是单位领导，所以家境一直不错。小时候，我妈妈就给我订下了严格的行为规范：一个女孩，笑要怎样、坐要怎样……父母对我的爱和期望让我压力太大，我的学习成绩也一直无法让父母满意。高中毕业后我念了一所大学，毕业后又到了政府某机关工作。在1996年我参加工作之前，虽说严格的家教使我孤独和压抑，但我从来没为自己操过心。那时我和父母的关系特别好，我甚至天真地想，结婚的事我也听父母的。谁知后来，我们之间发生的分歧简直天崩地裂。

　　1997年我家搬家。在完全陌生的住宅小区，我遇到了小学和初中的一位校友，最初我们彼此间只是很纯真的友谊。那时，他在外地做生意失败，呆在家里，我们约其他同学在一起吃饭、谈心，感情很自然地发展到了爱情。他对我挺细心，我只觉得和他在一起很快乐，没想今后会怎样。可惜好景不长，我们的事传到我父母的耳朵里，他们十分坚决地反对，认为我和他门第相差悬殊，我找了这样一个男朋友丢了他们的人。从那年开始，我就同父母为这事争吵、冷战，直到最后离家出走，住在朋友家。男友不知道这事，我没告诉他，可我心里非常痛苦。我觉得长此下去不妥，就想了个办法，让男友向父母许诺，保证今后安排好我的生活，对我感情专一。我把男友找来，向他说了全部，他却怕了。我等了一晚上，他也没来。第二天，我找到他的妹妹，得知他离开了本市，几年都不会回来。一个男人怎么能这样软弱，我对他的鄙视超过了对他的恨！

　　回到家里，父母像早就预料到结果一样，那种高傲的眼神我受不了，从那时开始我变得敏感和脆弱。那之后我过了一段放纵自己的日子，学会了抽烟、喝酒、打麻将，成宿出去玩。我的行为很快被父母发现了，他们很严厉地问我，我也没好气地说：可能我的天性就是这样吧！初恋就这样完了，和父母的关系又这样糟，这些事对别人说不出口，却折磨得我整夜睡不着觉。我去看过心理医生，被告知得了抑郁症，再严重些就是精神病！我害怕了，赶紧配合医生治疗，也摆脱了灯红酒绿的生活。

　　二

　　从那以后，父母不停地给我介绍对象，可我没心情，我觉得感情一旦死亡便不会再有。这么多年，没有什么人再值得我去爱了，包括我现在的丈夫。

　　在选择他之前，我请了长假来到一座海边城市，小姨在那里工作。其实小姨知道我的事，但她没问过我，只是给我找了一处海边的别墅，让我一个人住在那儿。那两个月，我过的是真正的隐居生活，每天平平静静，小姨偶尔来看我。我走的那天，小姨说：女人可以选择错误，但不能不去选择。我知道这句话是说给我听的，而且我带着这句话回来，选择了和他结婚。其实我们一点爱情、甚至连最起码的感情都没有。

　　于是后来我们就结婚了。办结婚证时，看到大红的公章盖在纸上，我像快要死了一样。那天晚上本来我应该到他家去吃饭，可我没去，一个人跑到一家酒吧喝了好多酒。难道自己一辈子的事就这样决定了吗？我不高兴，但是为了让大家都高兴，我这样做值不值？就在那时，我仍然天真，认为没有感情婚后可以培养，只要他人品好就足够了。可是结婚后，我们的日子特别平淡无聊，连架都吵不起来。幸好我们两人平时在单位的应酬太多，都回家很晚，这样减少了矛盾。没有应酬的时候，我也总在单位呆到很晚才回家，单位有什么下乡出差之类的事我都争着去，怎么苦怎么累我都不在乎。这总比每天面对一个毫无感情的人没什么感觉要好。

　　但是我终于还是明白了，他和我结婚另有目的。我们结婚3个月后，他向我提出要出国深造，要我借给他钱，我告诉他我没有。可他却说：你没有，你父母有！我立即坚决地制止了他的想法。后来，他对我父母的态度就开始转变了，原来特别殷勤，后来竟漠然不理。我们刚结婚时，他对我父母的照顾要超过我。我父母何等精明，他们说：天下没有免费的午餐！果然应验了。更让人难以忍受的是，结婚后他工作上再也不努力进取了，好像认为靠着我家的力量便不须再奋斗了。他出的几次大错都是我父亲为他摆平的，我父母对他相当失望。有时我回到家，看到他面前摆了许多好吃的东西，他就坐在那儿大吃特吃。我问过他：你不觉得咱们之间不正常吗？他却反驳：这不是很好吗？

　　其实他家境十分贫寒，兄弟姐妹中也只有他靠升学找到了一条出路。他通过和我结婚得到了从未有过的物质满足，他当然觉得好。有一次，我把自己的3万元存折放到储藏室，他知道了，连班都没上，在储藏室翻了一个下午。我下了班，他对我说需要些钱用，我说明天去取。他气哼哼地说：其实今天下午我就可以取出来，你把我们的钱藏在哪儿了？我也大声喊：请你注意一下你的用词，这钱不是我们的，是我自己的！这是我们结婚以来闹的最大一次矛盾。这些年，我从来没有在物质上亏待过他和他的家人，甚至我们分居这么长时间，他说用钱，我也能给他，我从小到大就没在乎过钱。你相信吗？我们在一起的时间没到半年，可是分居却有两年，我住在家里的另一套房子里。

　　后来，父母和朋友都劝我离婚，父母甚至说：这回你怎么选择都行，我们不拦你！可我一直逃避离婚，我也不知自己怎么了，心里想了千遍万遍，就是下不了决心。这样的婚姻对我父母的伤害也不小，他们也难过。去年冬天，当我下定决心要离婚时，我丈夫却失踪了，他的单位和他家里都不知他去了哪里。

　　我也知道缺席判决这回事，可离婚是两个人的事，我们两个成年人应该共同面对，不能把责任都推到一个人身上，让一个人承受。我希望我们的事能在平静状态下解决好。

　　三

　　现在我决定了，就算缺席判决，我也得离婚，要不这样拖着，我都不知道今后的路该怎么走。现在我没有时间去怨天尤人、哀伤自怜，每个静静的夜晚，独处一隅，徜徉在书籍的浩瀚的海洋中，我感到从未有过的自在。

　　我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次，为什么不让自己梅开二度？再开一次花。女人老了不可怕，女人都会老，可怕的是你的心先老了，“人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人”。我要走出一条完全属于自己的路。

　　生命是鱼，生活是水，而灵魂是鱼听到大海的声音，即便它游过去，千里迢迢的路途，翻山越岭，漂洋过海，依旧有沉重的现实要去面对和承受。但是所有的感情都将逐渐的平静和淡忘！

　　《江南时报》 (2004年07月04日 第十六版)