大清早就听到老婆在卫生间里怒吼：“我要杀了你！”连忙纵身而起，到卫生间承认错误。可去到那里才发现，老婆是冲着昨天晚上吸她血的蚊子发脾气。

　　看着老婆被叮得红肿的手臂，我也生气了。我说：“老婆，今天晚上，一定要让那只蚊子死无葬身之地！”听着我慷慨激昂的话，老婆欣慰地笑了。

　　到了晚上，酒足饭饱。我把卧室门关上，晃晃悠悠地举着苍蝇拍找蚊子，可蚊子就像知道我要打它们，不知躲到了哪里。只得打开灭蚊器，用气味对付它们，蚊子果然没了踪迹。可睡到第二天，老婆又发现被蚊子叮了，埋怨了我许久。到了单位上聊起这事，同事们才说，有些灭蚊药片根本没有药力。

　　想到中华文明源远流长，与其相信灭蚊器，不如试试蚊香的效力。第二天晚上，我便买了一盒蚊香，并且一口气点了两盘。结果才睡到半夜，老婆就被蚊香呛醒了。我连忙起身到客厅端水，一不小心弄倒了燃烧的蚊香，在我心爱的木地板上留下了烙印。更可恨的是蚊子又乘我开门的时机，再次潜入卧室，在我们睡熟后发动了大规模的袭击。

　　第三天晚上，我和老婆坐着沙发上一边抓痒，一边商量怎么对付蚊子。我说：“老婆，对不起了，恐怕不能杀死咬你的那只蚊子了！”老婆则善解人意地说：“没关系，杀死哪只不一样？反正它们是亲戚！”在老婆的鼓励下，当天晚上我发动了集高科技、杀虫剂和苍蝇拍为一体的全面反击，把书房的电脑搬进卧室，运行了一个驱蚊软件。左手持杀虫剂，右手拿苍蝇拍，不停地在房间里又喷又拍，蚊子们果然被我杀得屁滚尿流。可在卧室里喷了大量的杀虫剂，味道难闻得无法入睡，我们只得睡到客厅里。结果却被客厅的蚊子和卧室逃出的蚊子，前后夹击。

　　采取了种种手段，蚊子依旧猖獗，老婆便提议使用苦肉计。在床上假装熟睡，等蚊子落到身上再拍下去。那天晚上，我们闭着眼睛，准备对蚊子进行伏击。为了避免睡着，我向老婆通报了一条激动人心的消息：为了对付蚊子，国际原子能机构昆虫小组正投资400万美元加紧研究放射技术，一旦成功，每天可以令100万只蚊子丧失生殖能力！

　　正侃侃而谈之际，我的左手一痒，一只蚊子落到了手臂上。我连忙停止说话，从喉咙里发出阵阵鼾声。待蚊子放松警惕，抬起右手狠狠地拍了下去。打死了蚊子，我得意地叫道：“老婆，我成功地歼灭了一只蚊子！”可老婆却毫无反应，耳畔传来了她均匀的呼吸。

　　幻海沙