音乐厅里，我一个人坐着。身边没有带一个伙伴。但是不感觉寂寞，因为我的周围还有好几千名听众。舞台上正在演奏舒曼的曲子，几把大小不同的提琴把音乐梳理得温馨入骨。音乐厅里没有迷幻的彩灯，也没有开启的大幕布。还是渥太华最好的音乐厅呢，但我一样醉得不堪。在别人的眼里，我差不多是半条落水的狗，但我实际上恰又是半个女仙，待我有日能抖净身上的水珠，醉仙，便就是我。

　　好几个月没有写东西，安慰的是开了一场画展。我的绘画天赋，像上帝一夜之间注在我体内的。别人怎么都搞不清楚，那一幅幅令人眼晕的画，是怎么从我的手里蹦出来的？以至我的绘画老师会跟我的关系倒错，她用“您”来称呼我，并给我的画展题词：有伟人之风。

　　很多方面我是具有极高的天赋。只是我的处世学都一直红灯闪闪。我难以逾越是因为我那根深蒂固的菩萨心，总是会让我去把好走的路留给别人走，而自己走艰难的。所以半辈子活了过来，泥潭都没有趟完。就这样，我会破天荒一个人跑出来听音乐会，脑子却像被打开了门的水闸，汩汩地滚出很多的清流，我从包里翻出一张特大的餐巾纸，在这一张餐巾纸上，开始写下这本书的开头。

　　在广无人迹的大草地上，在高耸云端的飞机里，我都写作过，但是会写到音乐厅里来，这还是第一次。柔软的餐巾纸像是一方精致的大手绢，我的笔能在上面漫游。这本书它原本并不是书，它只是一些我给朋友的信件，信的内容，是我其他的朋友们也都知道的。我把那些信都E-mail了出去，结果朋友们对那些信件都投入很大的关注，是那一些关注，加速了此书的成型。

　　一封封的信，当我写到了30多万字的时候，它有了副标题，再等我写到有40万字的时候，主标题也有了。这两个标题都是在朋友们的智慧提议和不断地请求下，我几易书名才得到的。

　　我已不再年轻，只是我坚强的心不知道老去。很多人欣赏着，也蔑视着我。他们觉得我的身上终生都有些白痴的部分，能给大家享受，也让大家淡然。然而我更为白痴的信件，却转动了他们的眼球。其实那仅是他们的生命体内，也有跟我相同的白痴因子在跟我的那一部分相撞，正是那种相撞，才会撞出了这么一本灿烂的、燃烧着生命火花的——《道法无痕》。

　　那些信，是我在记录一位好友“孺子牛”的病。孺子牛从昏迷，到挣扎在死亡线上，到终于被抢救过来，再也不会说话，再也不会走路。但是我在祈祷着，在为他做着白日梦，我希望他能够再站起来，恢复过来，冲出他生命的重围，为他自己去创造一次奇迹，于是我曾经天天都给他挂国际长途，他那时候痛得吃不下饭，咽不下药，不肯去接受康复训练。我对他说：咱们合作一次好吗？你就当成是在替我而生，在替我吃药，替我受苦，替我去锻炼。我们一起来记录这个病的进程，也许在将来的某一天，这个记录是可以编成一本书的。

　　就这样，我跟不会说话的孺子牛沟通着。我想让他坚强，激励他的康复欲望，帮助他走出生命的黑洞。这几乎是一个不可企及的美梦，确实一般人是不会那样去做的。然而我是白痴，所以我做了。我还回国去看了他一回。照顾了他一个月就累出满头的白发。朋友们确实都在被我感动，同时也在心底里流淌出一个很大的问号：是什么原因会让源流投入那么多的情感？又是什么原因会使他们之间有这样的一段生死情？

　　要说清楚这个问题，对于我是残酷的。它确实暗藏着一个大背景的故事，这个故事会牵出我的出身，以至我的家族。而这一些东西都已经给埋葬了。那是我人生最隐讳的部分，不如就抹去。我今天能够活成半个女仙，都跟我的埋葬力有关。然而那一些被我自己转发出去的信，却给自己留下这么大的一个空档，要我去挖掘自己的记忆中最令己难堪的祖坟。牵出一个能送掉我命的家族故事来，那是我万万没有料到的。

　　所以生命的旅程，有时候你会不由自主地踩进去。我当然可以让大家去费思量，但是我写了那么多的信，一直都在记录着孺子牛的病，是为了什么呢？我不就是想帮助他，勉励他，让他好起来，再重新站起来吗？如果这一切都要以牺牲我的隐私做代价，我干不干呢？当然，我干！

　　所以孺子牛倒了下来，这本书产生了。

　　我看上去很柔弱，却又坚强过人。我的坚强甚至会让男人们都吃不消。在认识孺子牛之前，我恰是用眼泪揉成的女孩，是孺子牛让我变得坚强并自信的。往事无限地悠长，如今的我都没有了泪囊，然而在我写这一书的时候，眼泪却又不断地在滚落。昨天和今天的我，是很不一样女人。我知道文章再好，不过是文匠；绘画再有天赋，不过是画匠；人品再纯洁，仅仅是朵荷花。要扫除匠气又谈何容易？你光有超然的绝技还远远不够，更要你深谙社会，把握人性脉络，有远大预见，长袖善舞，关键时能审时度势。不然，社会——这个看上去非常平静，暗底下却汹涌着疯狂漩涡的汪洋大海，它的任何一个浪涛都可以把你卷到海底的深处去。

　　勇敢无畏的我，活了近半世，才开始真正地知道世道有多艰难？我才开始会去笃信“社会学”这一门科学，虔诚并接纳它。这道门坎是我摸索几十年都一直很茫然的，如今钥匙一旦在握，却仅在一瞬。我一生都活在强者之中。路自然有比别人好走的地方，但更有比别人难攀的层面。压力和课题都要比别人大得很多。还偏偏又摊上我的个性极端善良，纯净之至，是个情感灭不掉的女人，所以，我人生的路就注定不会很宁静。要度出我今生的泥潭，就得再一次忍住我精神上的巨痛来解析这个问号，那么，我的最短就变成了我的最长。这就是所谓：近痴亦在近智，无情绝非真雄。人类的最高境界乃于“至深”。

　　上海法租界第一家庭的女人，故事的背景很宏大，历史很悠长，内容是很不可思议的。(稿源：红网)(作者：源流)(编辑：杨国炜)