段子:关键时刻的车祸、十大杰出员工 |
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http://www.sina.com.cn 2004年10月27日10:00 人民网 |
关键时刻的车祸 谢沛玺(陕西) 我今年二十六了,还没有对象。我不急,但有一个人急,那就是我妈。她急着抱孙子,见我在这事上不积极,她就忙着张罗,三番五次地安排我去相亲。可我妈的眼光实在太差,找的人要不就是太丑,要不就是虽漂亮却大大咧咧没女人味儿,要不就是长相平庸但家里有钱——我一个也没看上。 次数一多,老妈就急了,教训我说:“你当你是潘安宋玉呀!找个媳妇这么挑剔!”我呵呵一笑:“老妈,您就别瞎忙乎了,其实我是想过几年再说!”老妈才不吃这一套,照样不停地让我去相亲。没办法,母命不可违,只好硬着头皮去呗! 这不,上周又给我介绍了一个,让我周六去见面。临走前,我按惯例给朋友小七打了电话,让他半小时后打电话给我,就说有朋友出车祸了,说得严重点,好让我找个借口离开。 嘿!真没想到,这次这个女孩一见面就把我震住了——不但人长得漂亮,还特有女人味,正是我朝思暮想的那种类型。我偷偷地把手机关上了,让小七见鬼去吧!我要全身心地投入相亲事业。 于是我开始滔滔不绝地自我介绍,刚说完姓名、职业,还没提到优点和长处呢,女孩的手机突然响了。只见她拿起手机简短地说了几句,然后一脸歉意地跟我说:“对不起,我有个朋友出了车祸,伤得很严重,我得先走了……”我今年二十六了,还没有对象。我不急,但有一个人急,那就是我妈。她急着抱孙子,见我在这事上不积极,她就忙着张罗,三番五次地安排我去相亲。可我妈的眼光实在太差,找的人要不就是太丑,要不就是虽漂亮却大大咧咧没女人味儿,要不就是长相平庸但家里有钱——我一个也没看上。 次数一多,老妈就急了,教训我说:“你当你是潘安宋玉呀!找个媳妇这么挑剔!”我呵呵一笑:“老妈,您就别瞎忙乎了,其实我是想过几年再说!”老妈才不吃这一套,照样不停地让我去相亲。没办法,母命不可违,只好硬着头皮去呗! 这不,上周又给我介绍了一个,让我周六去见面。临走前,我按惯例给朋友小七打了电话,让他半小时后打电话给我,就说有朋友出车祸了,说得严重点,好让我找个借口离开。 嘿!真没想到,这次这个女孩一见面就把我震住了——不但人长得漂亮,还特有女人味,正是我朝思暮想的那种类型。我偷偷地把手机关上了,让小七见鬼去吧!我要全身心地投入相亲事业。 于是我开始滔滔不绝地自我介绍,刚说完姓名、职业,还没提到优点和长处呢,女孩的手机突然响了。只见她拿起手机简短地说了几句,然后一脸歉意地跟我说:“对不起,我有个朋友出了车祸,伤得很严重,我得先走了……” 办公室 十大杰出员工 晓 杨(河北) 周一,我们办公室来了位老客户。大家正好都没事,就一起聊了起来。他问一个女同事:“怎么样,什么时候回家看看啊?”(该同事是外地人)同事说:“暂时没计划啊!如果没有什么大事,过年也不回去了,来来回回怪麻烦的!” 他有点吃惊,马上夸张地对我们说:“你看看人家,为了工作,坚守岗位,多敬业啊!真算得上是你们公司的十大杰出员工啊!” 这句话被经理听到了,凑过来说:“她就算天天回家,也是十大杰出员工,因为我们这儿算上我才8个人!” 新人类 手机也怕冷 樊占峰(房山) 昨天我和女友去逛街,当我去买烟的工夫,女友突然不见了。我急得四处找,原来她在隔壁的精品屋里挑手机套。于是我忙赶过去,边走边想:“上星期不是刚买了一个吗?” 一进精品屋,就听女友问售货员:“有没有再厚点的?”“没了,那是最厚的,厚的看着多‘蠢’呀!”售货员很内行地解释道。“哎呀——你不知道。”女友认真地说:“这场秋雨过后多冷呀!好多人都感冒了,我想给手机买个御寒的,怕冻着!” 大大夫 简直没治了 廉 秀(丰台) 我们办公室新来的小胡有个口头语,一说什么特别好时就说“没治了”!在餐厅吃午饭时,他买了一份香喷喷的红烧排骨,一边美美地吃着,一边跟大家说:“这道菜没治了!”打篮球时,队友投进一个漂亮球,他向人家一竖大拇指,说:“这球没治了!”他写了一个材料,科长阅后没怎么改动就同意上报,他得意地跟我们说:“咱写的文章一次通过,没治了!” 上周单位统一组织体检,他从B超室一出来,就向门外的同事们说:“咱这身体,心肝肺都没治了!” 伊甸园 换宠物 张仲颖(海淀) 昨天下班后,在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿,唧唧哝哝地说情话。 男孩说:“呆会儿上我家吃饭去吧,顺便看看我们家那只吉娃娃(狗名),特好玩儿,才这么大。”男孩比划着,约一尺来长。 女孩嘻嘻笑着说:“哟!跟我们家猫差不多,我家猫都快五个月了。”男孩:“我家狗都快一岁了,就那么大,不长了。”女孩:“送给我成吗?”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀!那狗贵着呢,两三千块钱呢!” 女孩撅起了嘴:“我想要嘛!”男孩犹豫了一下,下决心道:“那拿你换,成!” 写字楼 电话侦察 苏建松(顺义) 我单位的小康是一女同志,十一前帮公司找了一位技术员,答应月底来公司上班。上周末,约定的时间快到了,她就和那位技术员联系,一天里用手机给他打了三个电话,催他赶紧过来。 昨天中午,小康正在和我们聊天,手机响了,一听是位女士,对方张嘴就问:“请问你是谁?”小康一愣,说:“你是谁呀,你不知道我是谁,打我电话干吗?”对方很固执:“你不用管我是谁,你就说你是谁就行了!”小康说:“打我电话,不知道我是谁,不说你是谁,也不说你有什么事!真奇怪!不说我挂了!” 对方这才说:“我在我老公的手机上查到这个号码,昨天给他打了三个电话,我得查一下是谁打给他的!” 小儿女 认苹果不认数 李真杰(通州) 周日,我耐心地问两岁的侄子:“圆圆,姑姑问你,手里有三个苹果,姑姑再给你两个,现在,你的手里一共有几个苹果?”侄子认真地想了想:“五个苹果。”我非常高兴,连夸他聪明,并把这个喜讯忙不迭地说给他的爸爸妈妈听。 之后我仍饶有兴致地继续问他:“那么,姑姑再问你,3加上2等于几呢?”侄子认真地想了许久,摇摇头。我有些不甘心,又把三个苹果再加两个苹果等于几问他,他立刻回答:“等于五个苹果。”“那么,3加2等于几?”我满怀希望地问,他被我逼急了,摇头便哭,说:“不知道!” 公交车 传说中的垃圾桶 王 好(通州) 为了乘客方便,也为了公共卫生,现在好多公交车上都放了一个小垃圾桶,专门装废票、纸屑之类,给乘客提供方便。 上周日,我逛完街坐公交车回家,买票时从兜里掏出一堆废车票,这东西怎么处理掉呢?正琢磨呢,忽然眼前一亮——车门旁摆着一个白色的塑料桶,里面扔着几个矿泉水瓶和方便袋——看来这就是垃圾桶了,我忙把手中的废票扔了进去。 这时,旁边座位上的乘客开口说:“哎,小姐,你怎么乱扔垃圾啊?”我看了看他,特不高兴地说:“谁乱扔垃圾了?”“不乱扔垃圾怎么把废纸扔这儿!”“我不扔这儿扔哪儿?你倒说说?”那位乘客涨红了脸说:“你爱扔哪儿扔哪儿,就是不能往我的工料桶里扔……” 酷学园 美女找座位 东 方(海淀) 小马是我在大学里的铁哥们儿,虽然自命英俊潇洒风流倜傥,但却一直是光棍一条。 昨天小马在图书馆里用功,不经意抬头,顿时双眼放光。原来是对面走来一位长发飘飘的白衣美女,只见那美女左瞧右看,似乎在寻找什么。 小马想美女定是在寻找座位,连忙以迅雷不及掩耳之势,把乱七八糟摊了一桌子的书本收起来,堆在自己的膝盖上,只抽出一本书放在光溜溜的桌子上,一面假装用功,一面偷眼注意美女的动静。 美女的目光最后终于落在了小马和他那张光溜溜的桌子上,面露喜色,然后走到桌旁,指着小马身边的椅子问:“同学,请问这里有人吗?” 小马心下狂喜,连忙抬头对美女说:“没有没有,这里没人。”一边说还一边向美女“放电”。 美女说:“那太好了!”然后搬起小马身边的椅子,挪到旁边的桌子去坐了。来源:《北京娱乐信报》 |