给球迷老公的指示(爱情麻辣烫)

　　代淑蓉

　　1.打麻将胡牌时，一定要保持沉稳，别兴奋得跟球星进了球似的，就地打个漂亮的滚，然后又像贝贝托一样伸出手作抱婴儿状在空中摇个不停。这样做的结果必然是大家都会以为你犯了间歇性精神病。

　　2.陪我一起观摩韩剧时，务必要拿出你通宵看球的韧劲。绝对不得有在看了四十五分钟之后就坚决要求休息十五分钟的行为。

　　3.穿西服打领带的时候，务必不得穿球裤，穿球鞋，免得让人笑破肚皮。

　　4.虽然你是一个极富爱心的人，但因为长期的“球”迷心窍，让你变得格外的麻木。特别是有人在你面前摔了跟头的时候，你非旦不将其扶起好言安慰，反而会落井下石，极为兴奋地大喝一声：假摔，点球！因此，每次上街的时候，请自觉地戴上口罩，以免再次发生因口无遮拦而被揍得住进医院。

　　5.我再度重申一次，尽管咱们隔壁家的小孩长得奇丑无比是不争的事实，但你也不应该当着大伙的面叫人家“戴维斯”啊！结果倒好，咱们家大门的锁孔已经被人用肥皂和火柴棍堵了八回了。如果你再放肆你的臭嘴，我敢保证，我会用肥皂和火柴棍堵住你的嘴。

　　6.限你三日之内，把我的假发套交出来。别以为戴上它你就成了古力特。要知道，你长期这样男不男，女不女的，大家都以为你是个变态狂。

　　7.响鼓不用重锤，想必你对咱们家前十二台电视机的命运还记忆犹新吧！它们全都是你钟爱的球队输球的牺牲品———不是被你顺手操起的烟灰缸砸坏显示屏，便是身中数枚臭鸡蛋，导致电路被烧坏。因此，在家里看球赛转播时，你一定要主动的、无条件地坐到那把扶手带锁的特制椅子上去。只有这样，才能够保证咱们家的第十三台电视不至于提前“寿终正寝”。

　　8.由于长期处于足球世界的虚幻状态中，你一看到穿黄衣服或红衣服的人就害怕得双腿打颤。这样，总会给人一种你是小偷的错觉。我知道，在你眼里，那便是黄牌和红牌。请用你的猪脑好好想想，你一向是个遵纪守法的好市民，世界上哪来那么多的黑哨，没事就掏牌把你罚出场。

　　《江南时报》 (2004年10月31日 第十四版)