天下老妈

　　人常说：老小孩老小孩。真是不假，现在的老妈已经不是传说中的那样古板了，她们常常会做出一些惊人的举动，让你在哭笑不得的同时也会深感幸福，试问谁不想有一个可以让全家人都开心快乐的老妈呢？

　　以下内容是对诸多时尚老妈的不完全总结，绝无诋毁天下母亲之意，我们想通过这个向全天下的母亲道一声：节日快乐！希望你们越来越年轻，越来越可爱！

　　老妈与明星

　　上学的时候我不可救药的爱上了足球。某日弄了一张偶像巴乔的海报贴于床头，老妈看看问：“这是谁家小子？”我说：“意大利国脚巴乔！”老妈点点头，好像知道一样。过了几天，我又搞了一张战神巴蒂的海报挂了起来，老妈看到了又问：“这又是谁呀？”我不耐烦地说：“巴蒂！”老妈点点头说：“哦，巴乔的弟弟呀！”我顿时晕倒在地。

　　某段时间，沈阳两个台同时播放郑少秋的电视剧，一个是《男人四十》，还有一个好像是《大时代》，我两个台都看，在广告时间调来调去，老妈一会儿就看乱套了，也不好意思问我。老爸回来后坚决不看港台剧，非要看新闻。老妈为了平息我们爷俩儿的争执，决定给老爸讲剧情，希望他在了解剧情之后也能跟着看。结果我发现，老妈刚开始讲的时候还有点儿谱，没多久就串皮子了，一会儿说丁蟹赔了，一会儿阿爸赚了，讲到最后，老爸无奈地扔下一句话：“我看报去吧！”老爸走了之后，老妈自己还说：“我讲得挺明白呀，他咋就不明白？”

　　老妈整天催我找个长得像王力宏的男朋友，我被催得烦了，就问她为什么，她说她喜欢王力宏，我爸这辈子是不可能变成那样的了，所以她只好把希望寄托在我身上了……

　　偶与老妈外出shopping，路过一广告牌，上面是当红组合F4。她竟然指着F4说：“这不是那两个清华的吗？（老妈的意思是水木年华）”我吐血……

　　回来时又路过此广告，她看着周渝民说：“这是陈小春吧？”我彻底服了！

　　有一次电视上张信哲在演唱，老妈盯着看了半天说了句：“这个女的怎么长得这么像个男的！”

　　偶老妈最喜欢的影星是刘德华，有一次偶一不小心说溜嘴，称其为“这个老男人”，居然被罚洗厕所。遂明白，老妈之偶像是神圣不可侵犯的，违者后果自负。

　　老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场演唱《双截棍》。我回家后，老妈兴冲冲跑过来：“今天足球开场有个老红的歌星唱歌了。”

　　我：“谁啊？”老妈搔头：“名字忘了。”我：“那唱什么歌？”

　　老妈冥思苦想半天，突然一拍大腿：“想起来了，叫两截鞭！”

　　我昏倒。

　　老妈与时尚

　　我在上网，老妈想玩游戏，于是想方设法捣乱。每次经过都要“不小心”踢一下电话线，然后万分歉意地说：“对不起我没看见。”N脚以后，我实在怕怕只好拱手让位，老妈喜滋滋地去打空档接龙了。

　　教老妈用聊天软件QQ，我说朋友要是在线的话头像会亮，不亮的就是不在线。老妈问那他又没说他在不在我为什么会知？等了一秒，估计自己也觉得比较歉意，就重新问了个问题：“他亮了对我有什么好处？”我寒到死。

　　今天老妈跟我去买衣服，她对我说：“你让那边的阿姨帮你把衣服商标剪了！”只看见柜台小姐满脸通红，说，“我比您孩子还小呢。”当时我暴汗。

　　第一次带老妈去吃肯德基，给她点了饮料和汉堡，吃完了之后，老妈突然开口：“现在该上主食了吧？随便吃点儿，我就要碗炒饭得了。”

　　偶老妈坚决不同意我染发，结果有一天我回家，突然发现老妈染了一头红发，我还来不及发飙，老妈冲上来，拽着我喜滋滋地说：“看我染了红头发，跟巩俐的一样！”我晕……

　　我在去外地工作之前，教会老妈打字，所以老妈一直每天与我e-mail。有一次老妈告诉我，她用我的联众ID上网打80分，大概是与对家配合得很好，对家就在聊天区问妈妈（因为我是女的头像）：“你多大了？”妈妈回答：“18岁。”然后就不理那人了。我倒！

　　好不容易教会偶老娘在电脑上打麻将，第一次让她实际操作，在摸到一把好牌后，我们都大声叫起来，说赢什么胡哪张之类的，突然偶老娘无比严肃地说了句：“嘘……小声点儿，别让他们听见了。”说完指了指屏幕上的几个MM，当时我差点儿没晕死过去。

　　一直很喜欢ADIDAS的东东，自然老跟老妈沟通，怂恿她给我买．一直未遂。一天老妈心情莫名超好，说可以给我买我喜欢的什么什么阿阿牌子的东西，我正要接话说是不是ADIDAS，结果老妈作恍然大悟状说：“就是那个阿拉斯加！”我倒。

　　老妈的幽默

　　一次我给家人讲笑话：森林发大水，小动物都挤上一条船逃生。结果超载，必须有人自动下去。大家决议讲笑话，如果有一个人不笑，它就得主动让出位子。小猴先讲，所有的动物都笑了，只有小猪没表情，小猴只好跳下去了；小狗接着讲，还是所有的动物都笑了，只有小猪没表情，小狗也只好跳下去了；等到小鸡讲的时候，别人都没笑，小猪却笑了：“哈哈，小猴的故事好好笑哟！”我们全家都笑得不行，老妈说了一句没听懂就走了。半小时后我发现老妈自己在厨房一边洗碗一边笑个不停，我问她笑什么，老妈可爱地说：“那猪反应也太慢了！”

　　十强赛中国对卡塔尔那场，因为是午夜12点直播，全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼惺忪地出来了，说睡不着，要陪我看足球。10分钟后，她大发感概：“穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。”

　　我老妈也是暴强一族的。上次我感冒，吃药应该是两片，老妈非让我吃三片，我问为什么，答曰：“你这么胖，人家100斤的吃两片，你就得吃三片了。”寒……

　　在外地工作，一天深夜，突然被一阵电话铃声吵醒，拿起话筒，就听到老妈在那边说：“乖，来给叔叔打声招呼。”正在疑惑是怎么回事儿，就听见了两声猫叫，然后听见了老妈的声音：“怎么样，我孙子乖吧？”我当时真是想死的心都有了。

　　大家去饭店吃海鲜，服务员将活虾置于袋子中请老妈过目。老妈看都不看，随手将擦过手的餐纸就扔到袋子里了。服务员无语离开，大家爆笑，老妈知道后惊讶地说：“啊？我说怎么服务这么周到，连我扔废纸都有人伺候！”

　　老妈的认知

　　老妈说话的时候总会有点儿短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说：“赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。”

　　我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说：“用电吹风吸一吸。”我明白，她的意思是用吸尘器。

　　用微波炉做饭，老妈说：“打开炉子。”睡觉了,要用电热毯，老妈说：“打开炉子。”洗澡时用电暖气，老妈说：“打开炉子。”天黑了，老妈说：“看不清东西了，打开炉子！”

　　认知混乱的老妈经典语录：“快把这个凉菜放到冰箱（微波炉）里微一微。”“把你爸的丑袜子扔到微波炉里去！怪碍事的！”“拿墩布扫扫地！”“连续剧快开始了，帮我开一下电脑。”小文/荐