离婚的那一刻我发现我们还有爱

　　伽伽满脸沮丧地告诉我说：“我失恋了。”

　　我“嗯”了一声表示我听见了，心里极其不屑地想：“谁没失恋过啊？失恋就像感冒似的，防不胜防，犯得着见人就说吗？”

　　虽然我知道他们感情深厚约好两年后女孩回国就结婚，我也知道他们已经开始争论

　　确切一点说，我不是失恋，而是离婚了。几乎每一个人都看见了，在全公司一年一度的外出旅游中，在韩国那个没有红绿灯车却能给人让道的大街上，我接了一个电话后就开始哇哇大哭。我哭得前所未有的伤心，身边没有一个同事敢问我发生了什么事，我的前夫——那时候还是我的爱人，正在对我说：“……还是离吧！”

　　还是离吧！多么无奈的选择，好像努力到了尽头却发现自己无力回天。其实我知道不是这样的。但我除了哭泣似乎没有其他选择，太远了，太远了，在那个时候我想到的居然还是：国际长途的电话费太贵了。

　　我不能不恨自己。我永远都是那么理性，永远都是那么自以为是……我希望，这不是我婚姻失败的原因。

　　离婚实在不是我所愿意的，不，确切地说，我觉得，我们的感情还是很好的，之所以要离婚，是因为我不是死缠滥打的人，他不幸福了，我的幸福又何从谈起？

　　直到离婚的刹那，我还是相信，我们是有爱情的。

　　办理离婚手续的那天，我们最后一次在一起吃早饭。和以往一样，两个鸡蛋，我吃两个蛋黄，他吃两个蛋白，虽然我们不说一句话，但娴熟的动作还是让我的眼泪流了出来。

　　我爱吃蛋黄，认识他以后我再没吃过蛋白，这不是爱情是什么？;

　　他在吃蛋白的动作中有一点点失控般的迟疑，我像抓住了蛛丝马迹似的问他：“如果你后悔还来得及，我会原谅你的一时冲动。”

　　他的一丝迟疑因为我的话而变成坚定。他一直以来都认为我不关心他，他一直以来都认为自己是不幸福的。而我正好相反，我觉得自己的幸福超过了任何人。我的性格决定了我是一个能够自己找到快乐的人，我没有习惯去关心别人，也没有让别人关心的奢望。对我来说，爱的表达方式，除了关心，似乎还有许多其他的。

　　伽伽与我，两个失意的人因为共同的原因好像产生了一种吸引力，我们经常在一起讨论爱情问题。

　　伽伽和我一样大，他的小女友据说出生于官宦人家，按说这种人最看不起的就是钱了，可是在国外，她还是和一个更有钱的人好上了。

　　伽伽问我：“你说她和那个男人在一起的时候，她不感到内疚吗？”

　　伽伽，让我永远也不会对他产生敬意，在情海挣扎了这么多年，怎么还问这么幼稚的问题？

　　我说：“伽伽，人家只会感到幸福，在有生之年找到了自己的爱情。”

　　“那你呢？”伽伽问。

　　我当然是幸福的，他一定会后悔的。我这么肯定，就是因为那个吃鸡蛋的细节。伽伽说那个细节其实就是一种惯性，我说是的，爱也是一种惯性，但这种惯性只有在分开以后他才会觉得重要。

　　伽伽骂我不可理喻，就像我骂他一样。

　　记得恋爱时，我的前夫——这个词现在说起来居然还透着亲切，就像血缘一样，只是每一次想到，都有一点的心痛——信誓旦旦地对我说：“结婚了，我每天都给你做早餐！”

　　虽然知道这不可能是真的，历史的经验也告诉我们这种话只能左耳朵进右耳朵出，但我还是高兴得花枝乱颤。

　　第一次早餐，还真是他做的。很简单，两个煮鸡蛋，两杯牛奶，两个苹果。但是，在剥鸡蛋的时候，他慢条斯理地问我：“你爱吃蛋黄还是蛋白？”

　　我想了想说：“蛋黄。”其实蛋黄还是蛋白区别不大，我这样说，就是为了看看他的反应。果然，如我所料，他剥了两个蛋黄给我。那一刻，觉得自己真幸福。

　　因为我的离婚，我们部门全军覆没，成为公司里的离婚楷模———在我们部门，我是最后一个离婚的。其他人，有的已经离过三次。

　　他们好像都已经从痛苦中走了出来，我的痛苦因此也必需像百米冲刺一样快速来到下一站。只有到了夜深人静的时候，看电视的时候，或者忽然听到某一句话的时候，我的百米速度才会不动声色地稍微停止一下，想念一下从前，然后在眼泪即将出来的时候，继续我的百米冲刺。

　　我忽然有了大把的时间，于是我终于可以有时间来化妆来打扮来逛街，女人的第二春来得太快，我都怀疑自己是不是真的伤心。“

　　伽伽像个祥林嫂似的在网站上到处缅怀他的狗屁爱情，在同一论坛，他的前女友也在用文字来和大家共享她的幸福现在时。

　　伽伽有点气急败坏，让我无论如何帮他介绍一个女朋友，无论模样无论才华无论家世，一定要超过前女友，不然，这口气还真咽不下去了。

　　我的时间真是富余，我真的开始把身边的女朋友逐一介绍给伽伽。但最后，伽伽还是像一头善良的狼，即使饿得气息奄奄，也绝不吃一口人肉。

　　他说得很伤感：“我的幸福的端口其实不在这里。”

　　我在忽然之间也感到伤感：“那么我的幸福的端口在哪里呢？”

　　前夫母亲的生日，我照例出席。因为前婆婆还不知道，自己已由婆婆变成前婆婆。前夫是个孝子，他每一次变动都会有预谋有策划地进行。

　　没了我，他还是瘦了。由此我可以证明，即使我不再关心他，他也是离不开我的。我们心照不宣地祝伟大的妈妈生日快乐，嘻嘻哈哈之后，我们借口逛街匆匆离开。

　　那条小路，我们走过了两年，熟悉的路，却是陌生的感觉。我还是忍不住要问：“我们原来是有爱情的，对不对？”前夫还像以前那样回答：“是，但是，还是离了好。”

　　我不失时机地又举出鸡蛋的例子，我没想到我会激怒他。他有点失控：“不要再提什么鸡蛋的问题，我说过许多次了。人对人的关心是发自内心的，你只有爱一个人的时候，你才会不由自主地关心他。但是，你根本就没有关心过我！”

　　接着他说：“总是同样的问题，怎么就没有一个尽头呢？”

　　他又说：“还记得第一次吃鸡蛋吗？我问你，你爱吃蛋黄还是蛋白。你说，蛋黄。于是，我把蛋黄给了你。”

　　我说：“是啊，那时候你是爱我的啊！”他摇头：“不是……”

　　“不是爱，那是什么？”我吃惊，太吃惊了。“当时，你为什么就不问问我爱吃什么呢？当时你不问，在后来的两年里，你怎么也不问呢？”我的心咯噔一下，是啊，我从来没有问过他这个问题。我再次问：“那你爱吃什么？你别告诉我你也爱吃蛋黄，否则吃了两年蛋白你也太虚伪了吧？”

　　他说：“我不是虚伪的人，我就是爱吃蛋白。如果我不爱吃蛋白，我想我们就不会在一起两年。”

　　只有在这个时候，我才明白了什么才是关心。