我给儿子的纸条至今受用

　　讲述／牛琳 撰稿／郭韶明

　　编者的话：

　　在青春期，不少孩子都会或主动或被动地陷入情感旋涡。当校园情感波及家庭，考验的是亲子关系的疏密亲离。

　　每一段早恋，都会因父母处理方式的相异而结果不同。这里发表的仅仅是一位母亲的做法和看法，如果您有其他的方式或建议，欢迎参与我们的讨论。

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　　突闻儿子可能陷入早恋

　　在我的内心里，并不认为早恋是多严重的事，相反这说明我的孩子很优秀，还有异性喜欢。所以，当高二那年，班主任告诉我儿子和一个女孩走得很近时，我并没有过多的惊慌与担忧。开口就问：“是哪个女生？走得有多近？”

　　班主任则以十万火急的严重口吻向我陈述：“那个女生比较主动，经常到班门口等他，风波闹得很大。听说他们住得近，天天上学、放学包一辆出租车回家。”

　　我们小区有四个孩子读同一所高中，三个男孩一个女孩。由于学校离家比较远，所以包了一辆出租车天天接送。知道对象是谁了，下一步应该是“他们到什么程度了，该怎么办？”

　　老师显然也是道听途说，根本不知道他们发展到什么程度了，该怎么解决。

　　仔细思考后，我决定自己处理这件事情。毕竟，由学校介入对两个孩子影响都不好。

　　我告诉老师早恋不是品质问题，而是情感问题。

　　班主任同意双方家长私下解决。

　　口袋里出现女孩的学生卡

　　儿子出生于上世纪80年代，我出生于60年代。两个平台之间的20年无疑是代沟，我知道孩子很难进入我的世界，但这些年来我一直在努力进入孩子的世界。我的教育理念是：孩子多大，我就多大。与孩子进入同一个频道，才能互相交流。

　　从小到大，儿子与我几乎无话不说，包括生理上的问题。途径有很多种，有时是当面，有时是写纸条。儿子遇到难题，我总是积极给予启发和引导：“这样做不好吗？”“你有更好的建议吗？”所以，孩子从不觉得在家里有任何的压力。

　　可这次，儿子却从未和我谈起过这事儿，我也没有发现任何蛛丝马迹能证明他在恋爱。搜肠刮肚才想起：有一次洗衣服的时候，儿子口袋里有一张女孩子的学生卡，上面贴了一寸的小照片。当时我完全没有在意，因为儿子是班长，又兼任学校团的工作，书包里经常有别人的资料。回想起来，好像就是那个女孩的学生卡。看来早恋事件绝非凭空猜测。

　　说实话，儿子不是一个乖孩子。虽然成绩出类拔萃，口才也很棒，但却一点儿也不乖，棱角分明。他是班里得到表扬和批评都最多的学生，表扬来自他的天赋，批评也是天性所致。他曾经逃学去网吧，结果回来上课凳子被学校收走，站着上课他也不当回事儿。或许就是这种毫不收敛的个性，引来不少女生青睐，之前我早有耳闻。

　　班主任那天谈话后强调：儿子是学校冲击清华的惟一希望，这所高中已经两年没有清华生了。这句话更让我感觉到肩上的责任。我必须智取，帮孩子走出这段早到的情感。

　　儿子说：您放心，我心里有数

　　那天回到家，我准备像往常一样和儿子谈谈心。

　　我们俩坐在沙发上，我问：“儿子，我听说一件事，不知道准不准，需要你来帮助妈妈。”我没有直指他，怕他产生抵触情绪。

　　儿子漫不经心地说：“您要我帮什么忙？”

　　我回答：“妈妈知道一件事，需要你如实回答。你能做到吗？”

　　儿子突然直起身子，显然开始警惕：“能，您说。”

　　我尽量使用询问的口气并使语调温柔起来：“妈妈听说一个女孩和你关系有点儿密切？”

　　儿子马上一脸严肃：“您听谁说的？”过了几秒钟，他低下头：“有。”

　　当孩子知道妈妈会无条件接纳他时，是不会隐瞒什么事情的。因为他知道，他做对了妈妈会接纳，做错了妈妈也会接纳。

　　证实了事件的真实性后，我说：“你这个年龄产生这个想法，我能理解。你也学过生理卫生，知道青春期产生萌动是正常的。”然后，我话锋一转，“但是，妈妈以过来人的身份提醒你，我们为读一个好大学奋斗了这么多年，应该坚持下去。在现阶段，应该先做该做的事，再做想做的事。”

　　儿子耐心听着。我知道他听进去了，然后继续：“等读了大学，离开了这座城市，优秀的人还有很多。包括女孩。”最后一句话我咬得很重。

　　谈话结束，我把选择的权利交给儿子：“妈妈相信你能做好。”

　　儿子直视我的眼睛：“您放心吧，我心里有数。”

　　我终于松了一口气。

　　情商和智商是孩子展翅高飞的两翼

　　儿子的工作做通了。接下来是女孩那边。只有两头都冷静了，关系才有可能慢慢淡下来。

　　很显然我不能直接去找女孩的妈妈，这样不仅使事态显得过于严重，对于女孩的声誉也有影响。于是我决定一方面给儿子另外租车，减少他们的接触机会，另一方面请老师帮忙给女孩的妈妈敲敲边鼓。

　　没想到女孩的妈妈极其重视，第二天就取消了合租的出租车。没多久，还在学校门口租了房子专门陪伴女儿。

　　接触少了，加上升入高三学业紧张，他们渐渐没什么来往了。我庆幸孩子安然渡过了这一难关。

　　我想告诉家长，其实早恋是在朦胧的状态下自然的心理需求。我们需要做的仅仅是，针对孩子的特点用合适的方法进行疏导，将这种情愫解决在萌芽状态。

　　后来我和儿子都没有再提过这回事。如今，儿子已在清华读大三，听他说最近和一个女孩在交往。

　　有一天我又开玩笑说：“儿子，妈妈有远见吧？大学里是不是有更多的好女孩？”然后搬出老理论，“将来还会有更好的。不过妈妈不再严格限制你了，关于恋爱，我的观点是不反对，也不赞成。”儿子笑了。

　　我明白儿子已经长大，他有能力处理好自己的事情。

　　“人在不同的阶段都要有一个确定的目标。没有大到实现不了的梦想，也没有小到不可设立的目标。只要目标确定，就朝着这个方向努力，就有成功的可能。”这是高三时我送给儿子的纸条，他至今留着，前几天回家还说：“妈妈，您当初给我的纸条至今还受用。”

　　我常把孩子比喻成一棵树，树干是孩子的身体，树根是孩子的情商，树枝是孩子的智商。一个成功的人情商占80％，智商只占20％。所以，作为家长，要给树根浇水施肥，而不是拿剪刀去剪枝枝杈杈。当树根缺少水分、养料时，树枝自然就会枯黄。

　　孩子更像一只鸟，一边的翅膀是智商，一边的翅膀是情商，只有两只翅膀健全，才能飞得更高，飞得更远。