在7A原则下重建亲子关系

　　本报记者 郭韶明

　　编前：

　　人们常常对生命中最珍贵的关系抱侥幸心理，期望爱能征服一切。

　　父母认为孩子总会知道“父母是爱他的。”“父母不管做什么，不都是希望他好吗？”而孩子则可能并不能真正体会，甚至还可能误读。于是，隔膜就这样产生了。

　　需要提醒的是，亲子关系并非生来如此且不可改变，通过一些原则，它或许可以重建。

　　12月10日下午5时，首都师范大学北校区出口。拥挤的人群加上一条“车龙”，交通几乎阻塞。这天不是家长会，却聚集了数百名大、中、小学生乃至幼儿园孩子的爸爸妈妈。他们刚刚听完一场关于亲子关系的讲座，正三五成群地讨论孩子问题。

　　许女士是一周前从女儿的家长会上得知这场讲座的消息的。在讲座结束后填写的问卷调查中，她写到：“无条件地接纳”、“进入孩子的世界”两个观点对她最有帮助。而这两个观点，对应的正是“亲子关系的7A原则”中的“接纳”（Acceptance）与“接近”（Approach）两条。

　　“7A原则”的提出者，美国著名婚姻与子女教育专家约瑟·D·麦道卫先生应“中国红十字会”的邀请，在这个周末面对面地向中国的父母们传达了他的“7A”以及对“7A”的独特解读。

　　肯定（Affirmation）———确认孩子的情感

　　麦道卫讲了一个故事：女儿升职时，激动地打电话给他，爸爸，我终于有钱经常去星巴克了。我说，女儿，你真太棒了！我为你而骄傲！放下电话时女儿十分兴奋。因为她知道父亲确认了她的情感，她的情感与父亲同属。

　　取得成绩时肯定孩子往往容易，但当孩子表现不好时，要如何肯定才恰当呢？接下来的任务就是现场讨论：当你的孩子在学校的测试中分数很低，你将怎样对他加以肯定？

　　触及这个话题，家长话匣子就打开了：“如果成绩不好还肯定，那孩子很可能满足于现状，哪里还会努力？”“中国与外国不同，成绩太重要了。不能由着孩子来呀！”

　　麦道卫笑着说：“我们要做的仅仅是，认同孩子当时真实的情感。即使想要纠正或提意见，待会儿再来。”他建议家长，如果孩子受到挫折情绪低落，可以告诉孩子：你受伤，我也很受伤。过后再和孩子深入交谈，比如“儿子，还记得当时的情况吗？”这样孩子才会愿意讲明白他的感受，才会更信任你。

　　接纳（Acceptance）———只因为本身的情形

　　“作为父母，应该让孩子无论在什么情况下都有安全的感觉。”麦道卫强调，接纳的重点是毫无条件、毫无前提。不管发生什么，仅仅因为你是我的孩子，所以我接纳你。

　　麦道卫在全世界演讲，遇到很多年轻人，谈到自己的情形时说：非要达到一定标准、取得好成绩，才会被家长接纳。实际上，他们是在以自己的成绩取悦父母，否则就不会感觉到被爱。麦道卫说，任何有这样感觉的孩子，都没有享受到真实的被接纳的乐趣，他们会一直生活在惧怕当中，即使成年之后。

　　麦道卫告诉现场观众：“如果孩子真实感受到无论对错，你都会接纳他，他就会有更大的动力。他想努力是因为有你的爱，而非必须这样做。”

　　可还是有人心存疑虑：“毫无条件的接纳会不会转变为一种骄纵？导致对孩子的百依百顺？”

　　曾先生就有这样的担心，尽管孩子才5岁，他已经感觉到教子的压力。他说这些理念以前也听说过，但在实施的过程中却难以把握“度”的问题，最后孩子在家中毫无惧怕，父母都拿他没办法。

　　赞赏（Appreciation）———让孩子觉得有价值

　　一听到“赞赏”，许女士就有点儿过敏：“赏识教育说了多少年了，有用吗？”在她看来，在中国孩子是需要严管的，赞赏说多了孩子尾巴会翘上天。而且，说多了自己都会觉得很假，不要说孩子了。

　　麦道卫这样阐释自己的观点，“表达赞赏并不代表无视孩子做错的地方”。

　　“爱就要管教。而管教应该找到一个环境，这个环境就是表达赞赏时。”从自己作为父亲的经历看，在孩子小的时候，他也总是习惯于找孩子的错误并直接管教。现在看来，这种做法很愚蠢。因为你越找孩子错的地方，错往往越多。而当你去找孩子对的地方去赞赏时，发现错的地方反而越来越少了。

　　“与孩子之间应该建立桥梁，而非隔阂。”接下来每个小组被要求选出一个人扮演“孩子”，其他人演父母，轮流表达对孩子的赞赏。角色扮演结束时，一位女士站起来分享了她的感受：“我的‘爸爸’‘妈妈’快把我夸晕了，今天下午是这么多年来我经历的最美好的时刻！”

　　麦道卫很得意：“想想看，如果你的孩子有这样的感受呢？”

　　时间（Availability）———让孩子觉得自己重要

　　关于时间，麦道卫先举了个例子：如果你想与老板讲话，老板说没有时间，你一定觉得自己没有受到重视。心里也许会想：如果我再重要一点，他就会有时间与我讲话了。

　　“成人都会以‘别人有无时间’来确定自己是否重要，孩子更会这样。”这些年来，有不少孩子向麦道卫抱怨，为了得到家长的时间他们总是和许多东西在竞争。

　　“我的忠告是，孩子必须有途径，在想到你身边的时候能够随时实现。”他声音低沉下来，“等你四五十岁事业不忙了，想要跟孩子在一起了，这时孩子可能不愿意了。他会说，对不起，我要与老板吃饭。抱歉，我今晚与女友约会。”

　　“只有现在花时间与孩子在一起了，等老了孩子才会花时间和你在一起。”在麦道卫眼里，很多成功人士在事业上是商界的榜样，但等真正躺在病床上的时候却很孤独。因为此时，事业对他来说是没有任何价值的。

　　关爱（Affection）———让孩子觉得自己可爱

　　麦道卫证实，布什曾经说过：我真的难以想像如果没有父亲无条件的爱，我现在会怎样？福特也曾经说过：在我一生中，我说不出任何一分钟父亲不爱我。

　　“总统都如此，我们有什么理由不这样呢？”

　　他解释，每个孩子都渴望别人说他是可爱的，如果他们不能从父母身上得到“爱”，就会转向他人。许多女孩陷入早恋不是因为她爱那个男人，而是她内心渴望被爱，尤其是来自父亲的爱。

　　在家里，麦道卫坚持一天向孩子说10次“我爱你”，把自己的情感用语言和身体传达给孩子。

　　“这在中国根本不现实，国情不同。”一位听众说，中国人不是不爱自己的孩子，而是关爱的方式有所不同。“天天把爱挂在嘴边，我想没有几个中国人能做到”。

　　接近（Approach）———进入孩子的世界

　　“进入孩子的世界，说起来容易，做起来太难了。”台下一阵议论。

　　许女士最头疼的也是这一点。她想与女儿交流，问问女儿学校的事情、与同学的关系、兴趣爱好等等，可女儿总是不愿意说。尤其是到了高中，母女简直有点儿“话不投机”。

　　而麦道卫却成功走进了孩子的世界：他不记得多少次与最小的女儿一起玩芭比娃娃，与十几岁的儿子一起坐在地板上读《蜘蛛侠》，一起飚车，甚至比儿子玩得还疯。不是他对这些事情感兴趣，而是他愿意与孩子一起分享他们关心的事情。所以，麦道卫的孩子总有这样的感觉：他们喜欢什么，爸爸就喜欢什么。如今儿子31岁了，还是很乐意邀请麦道卫进入他的世界。

　　责任（Accountability）———让孩子为自己负责

　　“真正爱孩子，不是替他们负责，制定一些繁琐的规则、纪律、做事的界限，而是让他们为自己负责。”麦道卫说。“责任”是他新提出的一个概念。以前，麦道卫总是讲6A，曾著书《6A的力量》。

　　接着麦道卫直言他对自己的孩子“不负责”。

　　他解释，“不负责”是不承担全部的责任。而中国的父母，总是替孩子做得太多。他说父母有“爱孩子，提供给他们东西，给予教导、鼓励、倾听，花时间和他们在一起”的责任，但孩子最后怎么做，选择权不在父母。

　　“要孩子承担责任不能过于严厉，否则孩子会叛逆。他们表面上做的，内心深处可能并不愿意这样做。”麦道卫提醒。

　　对于有些家长提出的“孩子都这么大了，形成了固定的模式，改变太难了”。麦道卫说：“无论孩子多大，对于父母来说，亲子关系的改进永远都不会太晚。”

　　许女士告诉我，她准备回家整理一下今天的笔记。“有些原则在某些场景下是可以立即应用的”。听过很多国内专家讲座的她，说今天的讲座最大的不同点就是可操作性强：“理念很多人都知道，但真正怎么做，许多家长都是一头雾水。”

　　闲聊中，她的女儿打来电话。看她极其温柔地与女儿通话，不知是否有讲座影响的因素。