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迷茫的我期待真正的爱情


http://www.sina.com.cn 2006年01月08日13:51 上海青年报

  采写约泥绘图陈博

  我只有26岁,可是我的爱情生活很平淡,就像我父母的爱情。他们可以说是那种“已经把孩子养大,骨子里却还互不相识”的夫妻,我是在父母的吵闹声中长大的,我一直想要有自己浪漫的爱情,有丰富的物质垫底,同时精神质量也要高。可是冥冥之中,我仿佛又在走我父母的老路。人的宿命有时候真是厉害。说也说不清楚。

  我一个人常常会在衡山路的领事广场上发呆,我喜欢衡山路,也喜欢长廊的感觉,特别喜欢衡山路美国星期五餐厅这一带的长廊,觉得有点梦幻之中的巴黎香榭丽舍的感觉。我常常会站在那里,在长廊的一头看另一头,紫雾轻袅蒙蒙的初晨,懒洋洋的午后,空荡荡的长廊给人一种无限想象的感觉。仿佛在梦里一样。

  我家就在附近,这也一个很重要的原因。我是一个很懒的男人。好地方还得路近,再好的地方如果路远,总归就打了折扣了。这样说起来,我是一个实际的人,可是我也渴望浪漫情调。都说上海男孩是文明的男孩,也是很实际的男孩,我不否认。可那是在物质匮乏的年代所养成的积习,现在生活好了,人就要追求精神上的东西了。

  乏的时候,我就会走进衡山路上的巴赫酒廊。我这个人审美情趣很怪,既喜欢古典气息,又喜欢现代气息。巴赫酒廊正好两者兼而有之,而巴赫音乐又是我的最爱。这是一个大堂吧。巧克力色与金色相间的桌椅,有一种18世纪的贵族风味,凝重而华丽。不像现在东西越做越轻薄,便捷是便捷了,可就像没有根底似的。有时候手里捏着手机与美国的同学通话,那感觉就不像真的。也许,这就是现代人怀旧的心理基础。而这些华丽的桌椅,笨重是笨重了一点,可是看上去实实在在,很有根底的样子,让人心里面踏实。

  在酒廊的尽头,可以看见一个女孩在弹钢琴。我喜欢“尽头”二字的感觉。你想想看,远山的尽头,小路的尽头。尽头是什么感觉,尽头不是尽头,而是可以延伸,无限悠远的感觉。那女孩穿吊带礼服,长发翩翩的样子,虽然看不清她的脸,可是更具想象力。我有时候坐在这里,心里面就想,我要是有这样的爱情该多好,女孩坐在酒廊的尽头为我弹钢琴。可是,只是想想而已,轻曼的音乐常常勾起我远方的感觉。我就在这里静静地坐一回,那感觉也很好,这是一种惆怅的美好。

  可是为什么翠妮就引不起我的无限想象呢?美感在很大层面上就是想象力的作用。

  我念的是行政管理专业。班上50个人,41个是女生,所以,像我这样潇潇洒洒、白白净净的上海男生就很受青睐。翠妮父母是军人,后来转业,就在郊区任了要职。翠妮从小在金山长大,一直待到18岁,看上去有种乡村气质。她五官很好,可是气质还是乡村的。她总是使我想起我老妈。我喜欢那种都市气质浓的,有点才学的,有点妖冶有点冷漠的女人。这才叫人心动,叫人刺激,叫人欲罢不休。

  现代男人对女性的要求已经越来越高,不但要养眼、要智慧,还要有味道,这才是“大脑的革命”。可是翠妮缺的就是这种现代气息。翠妮温良传统,可是没有刺激。“忠诚度的基础是满意度”。我有时候还会与中学的同学玫一起打牌。玫看上去就是上海女孩的样子,可是我妈不喜欢,因为她对我妈不礼貌。我妈下岗以后就特别在乎人家对她的态度。人家一点点不注意,她就会特别敏感,就像是一块心病。

  玫到我家来的时候显得很摩登很招摇的样子,我妈就在厨房里面给我们烧东西吃。我妈很胖,血压又高,且在减肥,所以菜基本上素的,且缺油少盐的,弄得来像“猪狗食”。平时我是隐忍着,要吃荤就自己去买熟食。而玫是一个娇惯的人,就在房间里面说,“叫你妈给我们弄好吃的来,这种东西我们不要吃”。口气是命令式的。这也是现在女孩子的惯用口气了,仗着美貌,要别人让她,宠她。我让我妈干脆不要烧了,给我们去买肯德基吧。可是我妈听了就不高兴,硬是不去买。

  我妈喜欢翠妮,金山现在也算市区了。可是从印象上说,总是乡下人。这一点,让我妈心里面舒服。翠妮的父亲是副局级干部,家里有三室二厅的房子。这一点又让我妈心里面舒服。最让我妈心里面舒服的是翠妮非常老实。每星期日晚我们一起回学校,总是她到市区以后就在我家附近打电话进来,然后我出去,她自己是不进来的。说是她妈关照好的,女孩不要轻易上男方的家。偶然来的时候,翠妮也是对我妈非常尊重,非常客气,不像玫那样随便。

  在我妈55岁生日的时候,她一定要我请翠妮来,翠妮送了一点礼物,一会儿就走了。我妈追着非要我给她带点蛋糕回去。与翠妮的恋爱,我在很大程度上是考虑我妈的,我妈的脾气又坏,她不喜欢的人是融不进来的。我也看不惯我妈,可是总归是我妈呀,扔不掉摔不了的。这场懒洋洋的恋爱,我妈比我还来劲,翠妮只要一星期不来电话,她就会念叨。我有时候心里有狠劲,就会当着我妈的面,在电话里面摔脸给翠妮看。可是翠妮一声不吭,有时候哭了,但是还会依旧顺着我。这一点,我妈常常说起,我不知道她心里面是高兴还是不乐意。这一点,我也很奇怪,我自觉又没有对翠妮好过,翠妮的成绩比我好,家里条件也比我好。也不知道她看中我什么了。

  现在,是翠妮替我管着钱,我们两个人的钱放在一起,可是她总是把它用在我身上。我们出去,很节约的,翠妮不用我花钱的,总是带着她妈给她准备的各种食物。一次我爸单位发置地广场金卡,有500元金额。我妈说让翠妮自己去挑一件大衣。可是我们兜来兜去,结果翠妮还是给我买了一双意大利皮鞋。这件事情也让我妈张扬了很长一段时间。可是我喜欢自己送女人东西,而不是反过来,弄得男人一点感觉也没有。女人应该清高一点的,而不是倒贴户头。我对母亲说:“你们两个怎么这么像呢?都是男人对你们又不好的,而你们却贴心贴肺的”。

  我不知道自己是不是真的爱上了翠妮?有时候,我觉得有一个人女人死心塌地地爱自己也很好,至少可以摆派。有时候觉得这种爱平常,太不够回味,就像一杯白开水。没有味道,再听话又有什么用处?爱就是某种感觉,爱就是实际生活当中的某种不同寻常。就像某种珍贵的酒品,就像某种梦幻,就像作家写作一样,画家画画一样。就是追求某种境界,就是进入某种非现实的状态。难道我的一生刚刚开始,就要这么一眼望到底?刚才说过我是喜欢“尽头”感觉的,尽头的意思就是渴望远方,就是一条路望不到边,望不到头。就是生活里面含有无限的变换,就是心里面还有憧憬,还有梦幻。难道就这么平平淡淡过一生?

  所以我经常会去衡山路长廊独走,到巴赫酒廊独坐,不是渴望有奇遇,而是可以在那里自己静静地想象。内心在想象中丰富起来,肺腑起来,澎湃起来。我也知道,我所有的波澜都是在内心的,外表就是一个潇潇洒洒的欧阳。噢,忘了说,我与翠妮是同姓,都是复姓。我们的名字又都是自己的父亲起的。欧阳敬就是要我敬业敬人的意思,翠妮就是清新欲滴的意蕴。翠妮的父亲是山东人,又是三代独苗。所以希望翠妮以后的孩子随母姓,翠妮一直为这个问题犯愁,现在总算解决了这个问题。按照翠妮的说法就是缘分。

  人家是有感觉而没有缘分,缘分是很重要的,没有缘分只能是枉自凝眉。可是我是有缘分,却没有感觉。我该怎么办呢?

  也许我爸说的对,我不应该轻易拒绝什么,而是开放自己的感官,充分接受。因为其实人根本不知道自己喜欢什么。只有碰上了,感觉了,才会触摸到自己的内心。我爸总是说我福气好,翠妮的父母在郊区有二套三室二厅的房子,将来还不是都是我的?可我还是心里不舒服。

  现在有些杂志在讨论爱与被爱的关系,并说现在流行女追男。女人是不是喜欢追,或者喜欢被追,我不知道。可是男人对自己看中的女人,绝对是喜欢自己去追。这是男人的一种原欲。倒过来的味道就缺了,就像一部作品程序出了差错,结构就差了,就不好看了。一个作家的一段文字说得好:“男人在爱他喜欢的女人的过程中感到幸福。他感到美满是因为对方接受他为她做的每件事。女人则完全相反,她只要接受爱就是幸福。如果女人去爱去追求她喜欢的男子,那是顶痛苦的事,而且被她爱的男人也就没有幸福感觉了。这是非常奇妙的感觉”。

  我已经不小了,我妈让我可以考虑我的婚事了,并拿出钻石戒指,说要送给翠妮当订婚礼。几次都被我支吾过去了。我不知道自己究竟爱不爱翠妮?有时候,我真的很渴望那种轰轰烈烈、天荒地老的爱情,哪怕最后失恋。

  “爱情是一个庙”,这是19世纪法国作家乔治·桑说的。我相信。


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