完美爱情的假想模型

　　冯雪梅

　　我们并不能确定自己的婚姻是否完美，于是，我们寻找参照系，从父母的婚姻模式，尤其是周围人的婚姻模式里。

　　前者往往是在无意识中，可能谁都不认为自己在“克隆”父母的婚姻，可是他们的

　　后者的影响力显而易见，它成为我们身边耳闻目睹的真实参照，成为我们调整婚姻参数和变量的座标。

　　当然，在完美婚姻的参照系中，还必须提及大众传媒。它的影响力可能远比我们意料中的大，就像一种无色无味的气体，慢慢侵入我们的生活，在不知不觉中改变着我们的爱情想像，以及对婚姻的要求。

　　从那些让人自惭形秽出现于电视广告片里的完美家庭形象，到让人唏嘘不已的日剧、韩剧乃至矫揉造作的青春都市爱情片，它们都在竭力构建某种完美的爱情，以其极具诱惑力的煽情表达，唤醒我们心中沉睡已久的向往。

　　看看那些爱情参照系的力量吧。

　　如果三个女人在一起谈论她们的结婚纪念日，一个说丈夫带她去马尔代夫度假，一个说丈夫精心挑选了白金镶钻项链，那个没有收到丈夫任何礼物的女子，一定会在心里认为自己的婚姻没有别人幸福。

　　如果三个男人在一起谈论起自己的妻子（实际他们很少这样），一个说妻子做饭的手艺不错，一个说妻子对自己很少有高要求，最后一个多少会在心里感觉自己的婚姻有些糟糕。

　　相比之下，大众传媒的影响力倒没有如此直接，但它却树立了某种标高，带给我们诸多的浪漫幻想，直截了当地向我们显现了完美婚姻的模样。即便是一个小小的感冒药广告，也如此地打动人心：男人的深情与担当，女人的美丽与温婉，关怀备至相亲相爱，还有显示财富与能力的社交聚会，所有这些，不都是幸福家庭的必备要素么？

　　因为这些参照系的存在，所以，夫妻争吵之时，女人们才会说“你看看人家的丈夫如何如何”。说这句话，是因为对丈夫心怀希望，企盼他们能如理想的婚姻模型所展示的那样完美———她们在同他人婚姻的比较中，找到了自己婚姻的缺点所在。

　　比较，通常让我们看到自己所没有拥有的，让我们觉得自己的婚姻不尽如人意。

　　某一天，她跟朋友抱怨她的婚姻，她的所有的不满：他从来不记得她的生日，没有送给她任何生日礼物；他的东西永远乱扔，从来不体谅她收拾房间有多辛苦；她生病了一人在家，他居然照旧同朋友打球；她同他的母亲发生争执，他从来不认为自己的母亲有错；他总是为自己的错误寻找牵强附会的理由，绝对不会向她道歉……

　　听起来，她像是伤透了心，感觉婚姻实在没有维持下去的必要。

　　朋友说，那你为什么嫁给他，为什么不早早结束这一切？

　　这句话让她警醒。事情真的如此糟糕，到了无法挽回的地步？在与别人的比较中，她发觉自己婚姻的诸多不完美，那么，究竟是什么，让她没有跳出围城？

　　她开始寻找让她坚持的理由：他永远性情温和，从不发脾气；他总是有耐心，等她一两个小时也绝不抱怨；他从来不对她提要求，放任她的任性；她哭了笑了闹了，他总会在她身边……

　　这些还不足够吗？我们看到了别人的相亲相爱，看到了别人的香车豪宅，看到了别人的幸福身影，可这是别人婚姻的全部吗？

　　是的，我们听到朋友说，他们夫妻又去度假了，但朋友没说，他们也曾恶语相加争吵不休；我们看到有人形影不离，可我们没看到长久分离时的孤独寂寞；我们眼前所见的是相敬如宾不离不弃，可我们没看到一次次磨擦中的相互妥协与让步。

　　眼前所见，绝非他人婚姻的全部；亲耳所听，也不涵盖庸常日子的每个角角落落。实际上，我们很难从他人的讲述里了解一场婚姻的真实面目，要么以偏概全，要么不得要领，要么凭空想像。所以才会有婚姻如鞋子这句老得掉牙的话。

　　如果这些还不够，看看那些完美偶像的真实生活吧。从已经被人们淡忘的山口百惠、三浦友合，到汤姆·克鲁斯、妮可·基德曼，再到查尔斯王子、黛安娜，哪一个不是当年的完美婚姻偶像？风光无限之时，谁真的知道那一脸幸福背后的落寞？

　　撇开那些所谓的完美婚姻模型吧，婚姻不像我们想像得那般美好，也绝不是我们以为的那般糟糕。你所羡慕的，不是全部，你所憎恨的，也不是全部。

　　全部是什么？是那些让婚姻得以坚持的理由。不是什么没有拥有，而是什么不能够放弃。