竞争：父女各有各的靶心

　　青春热线咨询员 夏芒

　　来咨询的是位父亲，34岁，说话直截了当，甚至有点儿心急火燎。他说，14岁的女儿不喜欢竞争，理由是如果竞争中别人输了，她会非常难过，觉得人家受到了摧残，让她怜悯。作为父亲，他很不满意孩子的这种状态。

　　我问他，你是怎么知道孩子的这种感受呢？

　　他说，自己问过女儿为什么不想拿第一名。

　　我说，是你想让她拿第一名吧？第一名对你比对她重要？

　　他说，因为自己觉得女儿表现平庸，“我现在最关心的是怎么让她参与竞争，我今天打电话就是这个目的”。

　　我对他的急切心情表示理解。但咨询并不是支招儿，至少咨询员不能在还没了解全面情况时就妄然应对。我问起了这位父亲的个人信息。他告诉我，自己是一家企业的工人，在车间干活。我说，你对自己的生活状态满意吗？他说，还行，凑合吧，一个工人还能怎么样？我说，有没有这种可能：你把自己未能实现的愿望放在了孩子身上？

　　他立刻打断我：“我现在关心的是怎么解决孩子不爱竞争的问题。”言下之意，并不是来谈他的问题。事实上，孩子的问题往往缘于父母，只是很多父母浑然不觉。我说，你自己有没有想过孩子为什么会有这样的心理状态？我想让他在咨询过程中，通过自己思考来找到原因，这比咨询员直接说出来对他更有触动。

　　他说，我没想过这个问题。我说，咱们可以利用今天这个时间一块儿来想想。他又打断了我，甚至很恼火，大声地对我嚷起来：“我花钱打长途，就是要解决孩子的问题，让你直接告诉我怎么办，而不是让你对我问来问去！”

　　我清楚地看到了他的问题所在，而此时是与他最好的“对质”机会。我也厉声道：“你以为你付了长话费，就该拿到支招儿清单了？你当我是自动售货机，你投了硬币，我就该哗哗地往下给你掉灵丹妙药？”

　　可能第一次有人这样跟他交锋，他立刻“息怒”，惶惶地说，我是不是很不礼貌？

　　我说，不是这个问题，而你的语气让我感到不舒服，你太颐指气使了。我不知道，你对女儿是不是也这样？如果是，那么，我就可以肯定地说，是你使她害怕竞争，厌恶竞争。

　　他静了下来。不吭声。

　　我接着说，我想知道你怎么体会孩子说的“如果竞争中别人输了，她会非常难过，觉得人家受到了摧残，让她怜悯。”

　　他说，她倾向同情弱者，我感到她太弱了，天生是个弱者。

　　我说，她不是天生的，是你生的。我觉得她的那句话，不是在说别人，而是在说自己。

　　说自己？他很惊诧我这种说法。

　　我说，没错，是你的这种蛮横、粗暴的“强”使她成了“弱”女儿，她每天都在你的这种“强”面前体会“输”的感觉，你再让她像你一样去让另一个人“输”，可不就跟她一样感同身受吗？

　　他说，我还真没从这个思路想过，可能是跟我有关系。

　　我说，如果说孩子是上场比赛的运动员，那么，父母就是他（她）的教练。作为教练，首先要知道运动员的强项与弱项，再有针对性地予以心理鼓励，使她能有最好的竞技状态上场比赛。你认为你女儿有什么优点吗？

　　没什么优点。他说。可能吗？一个父亲看不出女儿的优点？如果真是这样，那我就会认为，你女儿不喜欢竞争是因为你认为她没有竞争的优势，你说她不行。

　　他似乎很不习惯从这个角度来看女儿。想了一会儿说，有时给我盛个饭，懂事的时候有点儿可爱。

　　可爱的时候也是“有点儿”，很有限嘛。我想知道，当你觉得她有点儿可爱时，你是怎么反应的呢？

　　很少表露。倒是她犯了错，我的反应很强烈，爱嚷她：你干吗？这么没脑子！

　　你看，她在你这儿得到的都是负面评价。你从来都没表现过对她的关注、认同与欣赏吗？

　　他的口气和缓了些说，自己的孩子嘛，总还是喜欢的。

　　可是，你这种喜欢让她感受到了吗？你平时对她说话的方式，与刚才对我是不是有相似的地方？我想让他认识到自己对不同人的同一行为模式，怎么使他事与愿违。

　　他说，我没注意，可能差不多吧。

　　我想，如果是这样的话，恕我直言，你这个父亲教练可是要进修一下。因为，你用那种方式对我，我能理解你是为什么，可你女儿就未必了。一个孩子的理解力和接受力是有限的。当父母的表达不完全或有欠缺时，她不是会有误解，就是会不知所措。比如你女儿，整天在你的呵斥下生活，她会觉得自己一无是处的。如是这种状态上场竞争，结果就是对你所说的“输者”的同情与认同，因为她把自己认作的就是那个角色。

　　你说得对，他说。我觉得他开始听得进我的分析了，我感到进一步探讨有了可能。我说，为什么在你看来，爱不爱竞争是孩子最为重要的事呢？他说，这还用问吗？当今社会不就是一个竞争的社会吗？只有竞争才能生存。

　　他说的似乎也没错，但我觉得作为一个父亲，把喜欢竞争当作对女儿的第一也是惟一要求，就是一个值得探讨的问题了。我说，你好像是要求一个还不太会走的人跑起来，强人所难。竞争是一种对抗状态，我们生存的方式只有这一种吗？合作不也是一种生存的方式吗？

　　他安静地听，然后说，这个，我没想过。我说，会不会因为你比较单一的想法，对孩子来说就是没做到对症下药呢？他说，可能是吧。我说，那可能就需要你调整自己对生存的认识，加强对女儿的了解和沟通了。让她做好准备，感受和达到自信的状态时，再适时鼓励她去体会竞争的正面感受吧。

　　他深表谢意，说话的语速与语气也松弛和缓了许多，显得“弱”了起来。我说，有时父母“弱”一点，孩子会自然地呈现出“强”来。他再次表示谢意，并说再见。

　　放下电话，我也很感慨，当父母几乎不要什么资格，可要当好孩子的教练，那可是需要不断进修的课程。