我的追求与放弃

　　编前：

　　初涉尘世之际，我们拥有无限的想像力，也会对未来衍生出无数的梦想与追求。

　　总以为只要自己努力，就可以穷尽生活中所有美好的事物，但随着年龄的增长、阅历的增加，最终我们会发现，不是每一段努力都能成就一个梦想。人生其实是一个减法的过

　　当升学、求职、爱情这些生活事件纷至沓来的时候，当别人都在为理想所累的时候，我们不妨在追求的脚步开始之前追问一下：什么对你而言是最重要的？什么是内心真正需要而又适合自己的？

　　父亲的背影让我不留遗憾

　　麦梢黄

　　我想，自己心中之所以能够怀有一份坦荡和勇气，该感激13年前的那次选择。

　　那是一个夏天，18岁的我即将在职业学校毕业，晚自习时，班主任通知我们，明天将会有乡镇企业的领导到我们学校招聘，有意于去基层发展的同学要做好准备。

　　班主任的话让我心中有些酸涩。我校是父亲所在的工厂创办的，来上学的大都是厂里的干部子弟，大家只等毕业之后，一招工即可手捧“金饭碗”。可我不同，我虽然也属厂里子弟，但我的父亲只是一名普通工人，最重要的是我还是农村户口，这是我融入城市的最大阻碍。

　　我坐不住了，向班长告假，独自赶了半个多小时的路，跑到工厂去找父亲。我到达车间时，几个工人穿着工作服，戴着厚重的防毒口罩，正在车间顶层检修机器，四下里尘土飞扬。半个多小时后，一个瘦弱的身影从架子上走下来，这就是我的父亲。

　　父亲看见我很惊讶，我将老师的通知说了一遍。父亲沉默片刻道，你别急，车间领导答应给我一个指标的，爸一定想办法让你留下来。

　　第二天一大早，父亲就赶到了我的宿舍，他可能加了一夜的班，衣服也没换。他告诉我，车间领导说没问题，再到厂长那里活动活动，估计问题不大。

　　父亲下楼时，从自行车的挎包里掏出两袋方便面和两根火腿肠，说是昨晚加班时发的，要我留下。又从口袋里摸出20元钱，说，我得回家给玉米浇水了，这钱你先用着，别太苦了自己。

　　父亲骑着自行车走了，望着父亲的背影，我心里忽然平静了下来。我不能让年迈的父亲再为我的事情到处求人。

　　第二天上午，我们见到了那家乡镇工厂的领导，听完对工厂的简单介绍后，同学们都走了。这时，一位领导突然问我：这位女同学，你愿意去吗？虽然条件差一点，但相信我们会给你们充分展现自己才能的空间。

　　看完了招聘合同，我签下了自己的名字。

　　后来，我和其他4位同学来到那个偏僻的小镇。在厂办公室，我给家里打了个电话。得知我去了乡下，电话中有了一段长长的静默。最后父亲说，安顿好了就记着回家看看。

　　我本是个乡下女孩子，苦和累对我来说算不了什么。在工作中，我积极主动，毫无怨言，不久就得到了大家的交口称赞。两个月后，已有两位同学因为忍受不了生活环境的艰苦而先后离开了。可我因为努力，不久就被厂长派到市里参加市委宣传部的培训。在我赚得平生第一份工资的时候，我到市里花了60元钱给父亲买了一件衬衫。

　　工厂正式投产后，我做了厂办秘书，户口也转到了城里。得知这个消息后，父亲激动得哭了。

　　接下来短短的几年时间里我被连连提升，先后当过团支部书记、办公室主任、工会主席等等。眼界的开阔给我带来了更多的机会，5年后，我离开了这家企业，到市里加盟了好友的一家广告公司。经过8年的奋斗，终于闯下了一片天地，我买了一套房，把退休返乡的父亲和母亲都接到了城里。

　　在很多城市人看来，我的生活跟他们并没有什么不同，可对我来说却发生了翻天覆地的变化。有时候，暂时的放弃可能会有更大的机会，而顺应生命的自然与随意可能会换来生存状态的和谐。我可以骄傲地说，我是一个成功的女儿，我维护了父亲和自己的尊严，让自己的生命里没有留下太多的愧疚和遗憾，牵着父母的手陪他们慢慢变老，谁说这不是福分？

　　在各专业间大幅跳跃

　　莫名

　　从师范学校毕业两年后，我来到了县一中。很快，我投入到天真快乐的孩子们中间，成为附属幼儿园的教师。我用耐心和勤奋，给孩子们带来更多专业化培养。与此同时，我参加了微机培训班的学习，每天晚上带着五六个月的身孕认真练习。当时会使用计算机的人还很少，当我休完产假回到工作岗位，已被调到学校微机室，这算是学校对我的重用吧，于是我对自己的幼教专业做出了一次“背叛”。

　　逐渐地，微机室增办了全日制长期班，为了提高自己的计算机技能，我考取了国家级计算机考试一、二级证书。为了扩大招生，我抱着五个月的儿子在炎热的集市上散发招生广告，我很快乐地把它当一项很有成就的事业去做。培训班办得如火如荼，但逐渐地，已独立于学校管理和经营之外的培训班开始让我感到了疲惫、迷茫和无奈，也许我似乎并不适合做技术以外的经营工作。当我毅然离开这个有更多经济实惠的地方时，顿时感到身心轻松。

　　我来到政教处。办公室三个勤快肯干的女人在一起工作得充实又快乐，我把更多的时间用于青少年心理教育的学习和探索上。在高中开信息技术课时，我又兼任老师，此时，我一边忙碌在教学一线，一边做着政教处的工作。

　　在这几年中，我把很多的精力用在了工作和学习上，对家庭与孩子照顾得马马虎虎。回想起来，有些愧疚。我的工作得到了家人的支持与帮助，我和丈夫、孩子一起成长着。

　　对我来说，这十几年历程是一个不断选择与逃离的过程，有时为了自卑，有时为了自尊，有时为了自我，好像违背了内心的顽强与坚守，但又用不断追求去说服那颗不满足的心。

　　如今，我这不安分的心在考虑做最后一次选择，我已经考取了国家心理咨询师证，在时下的观念中，这还是一个前途“无亮”的选择，但我决心专注于青少年心理辅导，在近几年的尝试和探索中，已感到了这一工作的迫切性和存在的压力，但我还是耐心地准备、等待着。

　　冬日的阳光穿过晨雾升起来，人们不知道自己会在哪个角落留下脚印，只要你愿意前行，总有一趟收获丰盛的旅行。没有人会后悔攀登的过程，我也是。

　　放弃飞行员之梦的疼痛

　　王培庆

　　每当父亲看到从天空中掠过的飞机时，他总爱把我叫过来讲他当年的故事。

　　父亲年轻的时候，有在蓝天上飞翔的梦想。上中学时，他参加了招飞的体检。父亲的身体特别棒，体检极为顺利，用父亲的话来说，就是“一条腿已经迈上通向蓝天的台阶”。可是，偏偏在最后一关特检时出了问题。这项检查要求受检者坐在高速旋转的椅子上两分钟。父亲从转椅上下来之后，按医生的要求平卧下来，医生用手按了按父亲的腹部问：“疼吗？”父亲答道：“疼。”医生听完对父亲说：“你的体检不合格，可以回学校了。”父亲每说到这里，便有无限懊恼呈现在脸上。“我当时肯定是不疼的，我说‘疼’，那一定是幻觉。你一定要把身体保持得棒棒的，我没有飞上蓝天，你一定要飞上去。”

　　因此，飞上蓝天成了我儿时追求的理想。

　　终于，中学毕业之际，一年一度的招飞也开始了，我第一个报名。在学校初检时，我各方面检测指标出奇地好，老师惊叹道：“咱学校明年准能出一个飞行员。”不几天，初检过关的都到市里参加检查。去了26名，只有我一个顺利过关。

　　市级检查过关后，父亲的脸上经常洋溢着笑容，他不止一次对我说：“最后的特检时，如果医生还像当年那样按你的腹部，你千万不要说疼。那时我说疼一定是幻觉，你也可能会有。”

　　一个月后，教务处的老师带着我参加全面检测。承担这次招飞体检任务的医院，还是当年我父亲去过的那家。难道我也会像父亲一样，在最后一关特检时被淘汰吗？不，我不能放弃理想。

　　体检开始了。表上密密麻麻地列了许多项目，每一条都有明确的数据要求，是一般的健康体检所不能比拟的，任何一个小小的毛病都逃不过医生的眼睛。与我一同检查的同学，每过一个科室就会被淘汰几个下来。

　　一路检查下来，非常顺利，终于，我走进了特检室。医生接过体检表扫了一眼说：“哟，小伙子身体真棒啊！”接着，让我上了转椅。同父亲描述的一模一样，两分来钟的转椅坐完之后，我一点也不晕，很快地按医生的要求辨别出方向，医生满意地点点头。接着，让我仰卧在一张床上，用手按压我的腹部，问我：“疼吗？”

　　疼，我感到了腹部隐隐作痛。是真的吗？我请求医生再按一下。真的疼，不是父亲所说的幻觉。说谎吗？几秒钟的思考，我作出了让我一生不悔的决定，诚实地把我的感觉告诉给医生。我被淘汰了。在老师的惋惜声中，踏上了回家的路。

　　我到现在也不知道，那腹疼的感觉，假如我隐瞒不报，是不是能用其他的方式检测出来，但我还是毅然选择了放弃，放弃了翱翔蓝天的追求。如果别人看这件事，也许认为我放弃的理由有很多，可我心里知道只有一个原因，为了我那颗坦诚的心。

　　五年后，我回到了母校任教。又一个五年过去了，陆续有三个学生，在我的发现和帮助下，考进了航校。我的追求并没有因放弃而消失，我在学生身上延续了我青年时代的梦想。

　　在人间天堂赌输的亲情

　　冯勇

　　从苏州回故乡已两年多了，定居人间天堂的理想，就像江南黄梅时节撑着油纸伞，行走在青砖黛瓦之间的姑苏女子，最后消失在青石的小巷，只留下一缕丁香一样的淡淡气息。

　　我居住在北方一座有着煤城之称的小城。青春年少时的激情、外面世界的吸引常常让我产生离开这里的想法。在偶然的一次游历中，我来到苏州，一下子被这座城市所吸引，希望把苏州作为自己未来开拓和居住的地方。这种想法一产生就不可遏制。我迅速行动起来。那几年，我每年都要到苏州去几次，还做了工作上和生活上的准备：寻找工作机会，让孩子来这里受教育……

　　2003年的春节刚过，我就抛妻别子来到苏州。临走时表示，争取尽快立足，一旦时机成熟就把全家接过去。在苏州，只要你有能力和实力，还是很容易找到一份满意工作的。我很快谈妥了一家合资企业，待遇也比我所在的城市高出数倍。然后兴冲冲地回家报喜。可刚到家里就得知了一件意想不到的事，年近七旬的母亲在这短短的一段时间内，突发神经性耳聋，她再也听不见我说的话了。这件事对我刺激很大，我是家里惟一的男孩，知道母亲生病跟牵挂我有很大关系，我才真正理解了“儿行千里母担忧”的含义。

　　当我心怀愧疚地回到苏州时，“非典”疫情已在全国蔓延开来。“五一”长假到了，我却不能回家，家乡的居委会也通知我不要回来，妻子的单位甚至还与妻签了合同，保证我不回家。那段时间，我和家人彼此牵挂，我也患上了严重的失眠症，并开始冷静思考自己在这里发展的意义。我独自在外，家里全靠妻子一人照料，此间儿子得病发过一次高烧，打了半个月的吊针，都是妻子忙前忙后。更令我难过的是，因我不在身边，儿子的性格、情绪发展也受到了一定影响，行为退缩、变得容易受惊吓，老是问妈妈：“爸爸怎么不来陪我呀，我怕！”

　　此时我已明白，个人的追求本身没错，但与亲情和家人的健康相比，自己的理想不是惟一的选择标准。再说，我还要面对很多现实问题，“人间天堂”的房价高，安居乐业谈何容易。拿了高薪，还要承受更大的工作压力，复杂的人际关系等等。

　　最终，我选择了回乡，并在去年买了一套满意的房子，我把父母接了过去，全家其乐融融。每天还能抽出时间陪儿子学习、游乐，儿子正健康成长。家乡的工作虽然待遇低了些，但可与家人朝夕相处，稳定发展。这时我深深地体会到，青春可以赌，但不能赌亲情。有时理智的放弃还是一种生命的福祉与馈赠。不可否认，苏州在我的心中仍然那么美好，但对我而言，亲情无价，有爱的日子就是天堂。

　　谁是谁的附属

　　朱闻杰

　　高中文理分科时，我想报文科，因为我的历史、外语成绩都不错，在本地晚报上也经常发表豆腐块大小的文章。其实，我也很喜欢理科，但就是对物理头痛不已。当我把要报文科的想法告诉父亲后，他的脸一下子严肃了起来，对我说，还是考理科吧。我知道你怕学物理，我来辅导你！

　　父亲是物理系科班出身，我知道他的倔脾气，只得乖乖地投入理科的怀抱。高考分数出来了，成绩还不错。9月，我被一所大学的工科专业录取了。

　　我对就读的专业并不“感冒”。在开学典礼上，校长介绍了本校百年来出的几位文学大师，倒着实让我激动了一番。

　　大学四年，我多半时间都泡在了图书馆，与作家们进行思想交流。我还试着投稿，功夫不负有心人，我的作品开始见诸大报小刊，常收到些稿费。

　　四年大学时光转瞬即逝，因为不喜欢这个专业，也没有打算考研。我带着发表过的一摞文章去人才市场，才发现连文科出身的人都很难找到工作，何况我呢？

　　没办法，我开始突击复习公务员考试，真是天无绝人之路，我因略通公文写作，加之有丰富的历史文化知识，竟然过了关，成了“人民的公仆”。

　　现在工作之余，我仍然喜欢泡上一杯绿茶，盯着显示器啪嗒啪嗒地码字。同事们跟我开玩笑，又要拿稿费啦？我腼腆地笑笑。不过，我好歹是个写匠了，至少达到了当初定下的最低目标。我这样开心地想着。就我而言，当初不得已选了理科，到了大学，本专业成了写作的附属。现在工作了，写作与工作，究竟谁是谁的附属呢？

　　定格在向上的姿态

　　王建兰

　　不知是厌倦了目前的工作，还是骨子里不安分的本能在作祟，我突然冒出了考研的念头，而且这念头越来越强烈。我想考研。我对正在电脑前全神贯注“拼杀”的老公说。那时他正为不能超越某个游戏的极限而恼火，还以为我是对他热衷打游戏的另一种抗议。他似乎连想都没有想，说，好啊。

　　当我把考研的书一古脑儿地拿回家，他才惊愕地张大了嘴，仿佛看外星人一般。你以为考研是在树上摘果子吗？他大为不解。我不知如何跟他解释，说他千辛万苦为我谋来的那份安逸的工作，对我而言是一种生命的氧化剂，曾有的激情和向往被它日益消蚀，难觅影踪。我只是想通过外力的作用使自己运转起来，通过体验另一种生活状态来改变自己的人生态度。即便我竭尽全力也达不到那样的高度，但是我攀援过，至少保持着向上的一种姿态，那就足够了。

　　我开始全力以赴地投入，可周遭环境的温度总是与我的热度相差甚远，没有一个人愿意用温暖的掌心帮我输送热量。就连最疼爱我的母亲，也说我“吃饱撑的找罪受”。可是所有的烦恼和不快，似乎都会在我轻轻翻动书页的感觉中变得虚无飘渺；所有的琐事和疲惫，也都会在我细细咀嚼每道难题时消化得无影无踪。那些忙碌而充实的日子，就连我的心也安详沉稳起来。

　　可是，我从没有想到过计划孵化一年的梦想，会突然在那个黎明时分的猛醒中戛然而止。那天早上从梦中醒来，我突然有一种想呕吐的冲动，突然想起一向很准时的生理期没有如约而至，我脑子里马上闪现出两个字：怀孕？

　　医院的化验证实了我的推测。那一刻，我真有欲哭无泪的感觉。我第一个反应就是去做流产：才扬帆起航的考研梦想之旅，不能就这样搁浅啊。

　　一听说我要打掉孩子，老公只差没有给我跪下来，慌忙打电话“调兵遣将”。我的同学医生更是把头摇得像拨浪鼓：你要用你的健康和孩子的生命做赌注，去博取那点虚荣心……况且你考研又有几分把握？

　　双方老人都来了，母亲为了“表明立场”，索性把我的复习资料全部让公婆带走，而且要在我家“安营扎寨”，直到那个小生命安全“着陆”为止。

　　梦的翅膀仅仅扇动了几下，便被轻易地捕获。我只能徒劳地看着复习材料如折翅的碎片摊在地上，曾蛰伏在某个神秘角落的朦胧梦境，渐行渐远，飘忽到我永远无法企及的高度。

　　人生常常因为缺憾而美丽。但那种缺乏努力的放弃、无奈的选择，是心中隐忍的伤痛。时过境迁，我腹中的小生命逐渐长大，我不会再后悔把它留下来，但我心中的愿望也许无法实现而成为永远的惋惜。

　　生长在骨髓里的长子烙印

　　张国庆

　　孩子多的家庭，东西总是分不均匀。有什么好吃的东西，父母总是说，老大少吃一点，让给弟弟妹妹。我很“不幸”是一个家庭的长子，一直是在“让”的过程中长大的。这也成为我以后许多选择的根源。

　　刚上大学的时候，父母对我的教诲只有一个———节约，别吃太好的。我满口答应，心里却想到了大学父母就管不着我了，身边没有比我小的孩子，尽管吃就是了。

　　但后来回想起这四年的大学生活，长子的标签仿佛贴到了骨髓里，根本摆脱不掉。

　　来大学的第二个月，父母很晚才寄来生活费，上高中的弟弟打来电话，弟弟因为没有交学费又被学校停课，给我准备的生活费被临时“挪用”。我仿佛突然理解了“长子如父”的含义，也就是从那时开始，我过上了自己养活自己的生活。

　　我周末去贩卖图书，从一个大市场低价购买图书，然后在学校宿舍楼里兜售；没有课的时候就写点小散文，我不敢写长的，因为那样稿费来得太慢。我靠着自己挣的钱交学费，维持生活，偶尔有剩余，就寄给我上高中和职校的弟弟，他俩和我一样，去学校的时候就受到父母的教诲———记得和你哥哥一样节约。

　　上大学的时候一直没有敢谈恋爱，即使有人喜欢我，我也没有应允。在我心里，恋爱是一种奢侈品，不能随意消费。钱虽然是自己挣的，但是四年间，越来越觉得父母不容易。他们不止有我一个孩子，是有四个子女的父母，哪怕是一分钱，对他们而言都是很重要的。

　　因此，在周围的人都准备考研究生时，我跑出来就业，只是想早一点挣钱。就在我毕业的这一年，我一个弟弟上了大学，一个妹妹开始上高中。或许，我应该更早接过父母的担子。有时候我安慰自己，我已经是生活大学的博士生了；另外一个学位，等弟弟妹妹毕业，再去继续读下来也不迟。

　　去年10月，我从学校来到北京工作的时候，给家里打了电话。爷爷随口说，将来想去北京看看天安门，还想去上海看看高楼。作为长孙的我，心里又多了一重牵挂，似乎现在的努力是在为实现爷爷的梦想而努力。在繁华城市中，每天依然过着最简单的生活。

　　我偶尔会想起，以前的理想是什么呀？小时候想当科学家，初中时想当飞行员，高中时想当作家……那时候的理想是多么美好而虚幻啊！可现在，大学毕业时的理想已不再那么浪漫，而怀有实实在在的目的———先找一份收入高一点的职业，当好家中的长子。

　　跳舞的孩子

　　尹小华

　　我曾经是一个爱跳舞的孩子，被大人们称为“舞动的精灵”，他们觉得我在跳舞的时候显示出非同一般的灵气。

　　我痴迷于每一次起跳、旋转，喜欢舞动的感觉，喜欢在舒缓的音乐中优雅地舒展肢体，喜欢风擦着耳边呼呼而过。我是那么的热爱芭蕾，那时候便想，此生的追求便是极致的芭蕾。

　　年少时的每次演出都是以完美的表演谢幕，在持久的掌声与赞扬声中我更加坚定了自己的追求。

　　每次训练过后，脚尖都会疼得不敢用力走，舞鞋没有办法顺利脱下来，几天便会磨破一双舞鞋。但是这所有的痛都不曾浇灭心中的梦想，年轻的心总是认为只要努力就会成功，只要付出就一定会收获心中的梦。如此，便会忍住脚尖的痛，依旧微笑着，舒展着，跳跃着，旋转着，努力使自己靠心中的梦近一点，再近一点。

　　然而一辆疾驰的摩托车却彻底粉碎了我的梦。我的理想、追求和努力，都随着那辆疾驰而过的摩托车远去了。我的双脚脚踝有了裂纹，虽然是轻伤，也很快就康复了，但是，再跳舞的时候，双脚却怎么也用不上力，我无法再优美地起跳、旋转、落地了，那么熟悉那么轻巧的动作，我却再也做不到了。

　　心中的痛无以复加，一个把芭蕾舞作为梦想的16岁女孩，居然就要被迫放弃！我不顾医生的反对，依旧每日去练功房，但是竖起脚尖便会钻心地疼，即便再努力，也无法支撑起身体。十年的努力与付出就这样烟消云散了吗？每次想到这儿，我都会趴在练功房的地上失声痛哭。人生是这么残酷无情，一个充满希望的女孩子忽然变得茫然，没有目标了。

　　也许人生的艺术，只在于进退适时，取舍得当。该放弃的就必须放弃。我慢慢地接受了必须放弃的现实，慢慢地接受了舞蹈之外的东西，放弃了年幼的梦想。

　　现在想来，心中的痛依旧，却不再彷徨。已成为会计师的我，回首昨日，曾经为心中的梦想努力过，追求过，付出过，虽然最终放弃，却也无悔。