病母与娇妻 水火不容两难题

　　记者 刘静 官莉 摄影 刘晋川

　　他是一个养子，在父亲病逝后，他背着瘫痪的母亲来到成都，妻子却因婆媳间的矛盾而红杏出墙。离婚后，因为有病的老母亲，女朋友总是不愿与他结婚……他还能在亲情与爱情之间找到一个平衡点吗？

　　严母慈父带来幸福童年

　　我出生在四川一个偏僻的小山村，家里有6个兄弟姐妹，我是最小的一个。俗话说，百姓疼幺儿，皇帝爱长子。但因为家里穷，为了活命，我一岁多的时候就被抱养到了养母家——关于我的这段身世，也是很多年后从邻居口中得知的。

　　在我的记忆中，童年时我得到了比同龄人更多的幸福。父亲是面粉厂的工人，为了多挣点钱供我读书，一有空他就在家编竹筐，然后由母亲第二天卖菜时带到集市上去换钱，再给我买好多我爱吃的零食。在他们的辛勤操劳下，家里的生活条件比周围的邻居们要好许多。在这种幸福下，我从来没有怀疑过自己有一天会不是这个家里的人，直到6岁那年和邻居家男孩吵架，他骂：“你是别人家的孩子，不是亲生的。”带着疑惑我跑回家盘问我母亲，她不容置疑地训道：“那还有人说他是从石头里蹦出来的，你也相信啊！你是相信我的话还是其他人的话呢？”

　　上小学的时候，父母扮演着慈父严母的角色，那时的我根本不像现在这样木讷，很调皮。在学校打架以后，老师会告到家里来，母亲总会狠狠地训我一顿。但父亲很宠我，我总会向他告母亲的状，受的委屈总是在父亲那里得到安慰。直到有一天，我们家突然来了两个陌生男子。他们和父母说话，我看到父母的脸色都不太好。其中一名男子走过来，指着另外一名男子说：“他是你的爸爸。”我被这突如其来的变故惊呆了，根本不相信眼前这个陌生男人是我的父亲。那个陌生男子看着我说：“你不认识我了？”他们待了20多分钟就离开了。那时我才知道，我叫了十几年的爸爸妈妈不是我的亲生父母。转念一想，这又如何？这些年，亲生父母生下我，可养父母却抚养我长大，如果没有他们，我也许早已饿死。于是，我依然保持着往常的快乐。

　　这样幸福的日子持续到1997年我来成都打工，临走时，父母对我百般牵挂：“儿啊，你在外地要多注意安全，别累坏了身体……”我走后，两位老人相依为命，尽管我很牵挂他们，但为了挣钱却很少回家。在外两年，不时传来父亲身体大不如前的消息。2001年6月，我和女友吴莉打算结婚。11月，传来父亲病入膏肓的消息。我匆匆赶回老家见上父亲最后一面。病床前，父亲紧紧地拉住我的手又望了望母亲，用尽力气翕动着嘴唇，我从父亲的眼睛里读懂了他的意思：“好好照顾母亲。”

　　父亲的离去成了我心中永远无法弥补的遗憾，他为了供养我，操劳一生，还没来得及享受生活就匆匆离去了。那时我便发誓——在母亲有生之年，我一定要对母亲好，永远不离不弃，为她养老送终。

　　父亲去世后不久，母亲因为脑溢血瘫痪在床，我辞掉成都的工作，在老家找了一份临时工。白天我上班，总要把母亲安顿好才出门，喝的开水、吃的药都放在她伸手可及的地方；中午，我匆匆赶回家为她做饭，等她吃好后，才回到单位。那段时间，妻子对母亲的态度却让我大失所望，常常因为小事与母亲怄气。

　　为了挣更多的钱给母亲治病，我将母亲接到了成都，背进了租下的小屋里。养母已是我生命的一部分，我把对父亲的爱全部转移到母亲身上了。

　　婆媳之争造成妻子外遇

　　父亲生前很是宠爱母亲，总也顺着她，因此母亲的脾气也不大好，加上有病在身，母亲和妻子间总难找出一段和谐的音符。饭桌上，我将母亲最喜欢吃的菜放在她面前，妻子却将那盘菜端了回来。四目相对之下，我很难堪，我是将菜再端回母亲面前，还是沉默呢？我只好不停地给母亲夹菜，事实上这根本解决不了她们婆媳之间的问题。我每天回到家里，一面是母亲告媳妇的状，一面是媳妇数落母亲的不是，我顿然感觉在这个家庭中的女人很难相互体谅。

　　想来想去，我准备先给妻子介绍一个工作。“我要找一个包吃包住的。”妻子说。我看出妻子的心思，她也想离母亲远点，我说：“能不能暂时找一个包吃不包住的工作。”我还是想妻子有空能陪陪母亲。“不行！”在妻子的坚持下，我托一个熟人介绍了一份工作。从妻子上班那天起，她住到单位上，极少再回到这个家来。

　　两个月后，妻子坦诚地告诉我，她不再爱我了，她和一个同事好上了。听到这些，我的心揪成了一团。“为什么啊？”我问。“我不想在这个家里过了，我们离婚吧！”妻子十分坚定地说。后来，我又找过妻子一次，“真的不再考虑一下了吗？”我问。妻子态度依然：“人家有好几间房子呢？你呢，只有一个生病的母亲，我不想再过这样的生活了。”听她说得这么坚决，2004年4月，无奈之下我同意了离婚。

　　记得离婚那天，我回到家里，从母亲的眼神中看出失望和内疚。我走到母亲面前，拉着她的手说：“妈，以后不管你变成什么样，我都会一直守在你身边。”母亲冲我点了点头，把我的手拉得更紧了。

　　患病的养母成了爱情“拖累”

　　这年“五一”节的时候，朋友给我介绍了一个女友。见面第一眼我就喜欢上了这个女子，并且我们都是离过婚的人，多少有种同病相怜的感受在里面。我们交往后相处得非常好，可这一切并没有维持多久。从她走进我和母亲租住的那间小屋起，我们之间甜蜜的气氛就渐渐消失了。

　　当初，两个女人间还互相谦让着对方，可日子一久，许多问题就浮出了水面。本来家里有三床棉被，我给老人床上垫了两床，给自己只垫了一床。女友看到后十分不满，我一离开，她就抽掉了其中的一床，垫到我们的床上。她们两人就在家里上演“抢被大战”，弄得我哭笑不得。

　　女友和养母间的矛盾升级，转嫁到了我和女友的感情上。为了不让她们争吵，我只得将一切错揽在自己身上：“亲爱的，有什么你就对着我发火好了，母亲毕竟年纪大了，加上有病在身，万一再发高血压，我担心她的身体。”谁知类似的话说多了，女友就常常因此醋意大发，觉得我对母亲比对她好：“你根本就不在乎我嘛……”说心里话，和前妻离婚后，我就十分渴望有个人能和我一起过日子，于是，我十分珍惜这段感情。“你说很浪漫的生活，我现在的条件是给不起的，我们适合平淡的爱，平淡的婚姻。”“我做这么多也是为了这个家，不会弃母亲不顾的……”经过和女友的长谈，她似乎也理解了不少。

　　2006年，我和女友的感情很好，她与养母之间的纷争也平息了不少，我便向她求婚：“我们结婚吧！”谁知女友却说：“我不同意……”“为什么呀？我们在一起都快一年了，现在不是相处得挺好的吗？”我疑惑了。“因为你的养母。如果和你结了婚，要是你在外面有个什么意外的，她就成了我的负担，我怎么办呀？”女友的话让我顿然醒悟，原来她闭口不提结婚，是担心养母成了她的包袱，我陷入两难的境地。

　　母亲和我一起生活后，让我的亲情和爱情遭遇一场接一场残酷的“竞争”：前妻和我离婚；现在的女朋友嫌母亲是个拖累，迟迟不肯和我结婚。 其实，我并不是要找一个女人来照顾我的养母，母亲的脾气和生活习惯可能还只有我这个儿子清楚，换了别人我还不放心。我只是期望我的另一半不要嫌弃我的养母就好。

　　爱之前，请先接受父母

　　其实浩明的要求并不算高，他不需要妻子一定要把他的母亲照顾得非常好，只要不嫌弃就好，但就是这样简单的愿望似乎在浩明的家庭里却很难实现，婆婆与媳妇之间的关系在这个特殊家庭里很难融洽。

　　有人说，婚姻是两个人过一辈子，不是和父母过一辈子。可父母何尝不是为了我们付出了他们的一生呢？恋爱时，请先接受对方的父母，历来子女向父母敬孝道被尊为美德，这也是为人子女该尽的责任和义务，可浩明的婚姻与爱情却很难在其中平衡。这已经不是一般夫妻磨合的问题了，而是一种道德问题。如果你的另一半对你的父母不爱不敬，试问她又会对你有多爱呢？