相敬如宾的情感游戏

　　青春热线督导 张丽丽

　　4年未果的团聚讨论

　　那天的贺佳愁眉不展，说着说着眼圈就红了。只是每次眼泪打转儿的时候，她都会努力转换话题，以便不让眼泪流下来。因此，在我们的对话中就不时出现语意重复与循环，

　　贺佳是一位山东女子，做了多年行政工作。4年前，因为不甘平凡，她从山东来到北京，开始了独立闯荡的生活。

　　“离开了家，离开了丈夫，开始的时候真的是很孤单。但时间常了，我自己就越来越强了！”

　　好强的贺佳凭自己的能力和勤劳渐渐在北京开辟出一方天地。前年，把孩子接到了北京，又将自己的母亲接过来照顾孩子。甚至为了哥哥的孩子，她去年将哥哥一家也弄到了北京。贺佳贷款买了房，自己操办装修。所有这些大事，她都做得很圆满，可见她多么能干！

　　但现在，贺佳却面临一件怎么都搞不定的事，这也是她来找我的原因。

　　像所有两地分居的夫妇一样，从贺佳来到北京，她和丈夫许垒就开始讨论如何团聚的问题。但4年过去了，一直没有结果。

　　“其实我挺为难的，如果让他来北京，他就得放下家乡的事业。他在那边发展了多年，客户资源都在那里，积累得相当好，过来会有不少损失；如果我回去，那我这4年的奋斗也白费了，心里会有许多不甘。当然，还有一个可能就是我们分手。但是，我们感情一直很好，到北京这4年，几乎每天都在网上视频聊天，况且孩子也大了，没法分开。”

　　贺佳说话时一筹莫展，实际情况也的确让人焦心。

　　“那许垒是怎么想呢？”我希望了解一些对方的情况。

　　“唉，我们两个的关系有点儿像从前说的‘相敬如宾’吧，都特别为对方着想！他也觉得我在北京发展得挺好，回去可惜，每次打电话都表示支持我留下。还说他来不来北京不是大问题。”

　　“那么，这个表态的意思是什么呢？”这个“来不来北京不是大问题”让我觉得有些疑问。为什么不直接说来还是不来，而要选择这样一个模棱两可的说法呢？

　　“我很感激他对我的支持。”贺佳有点儿答非所问。

　　“但是，从他的话里，我听不出他一定会来北京找你的意思啊！”我决定说得更直接点。

　　贺佳看看我，又看看窗外，最后将眼睛移向了地面。

　　“其实这正是我心烦的地方！”贺佳的语调慢了下来，语气里流露出些许抱怨。

　　说与不说成为二人的僵持

　　“我觉得和他交流总是很费劲儿。像他那样的回答，我就追问他到底怎么办，可每次都问不出结果。我想，如果他有困难就告诉我，只要他让我回去，我就会放下这边的一切。因为婚姻对我来说还是最重要的。但他总也不能给我一个说法。就这样一年一年地耗下去，心里越来越烦……”贺佳的眉头渐渐皱紧，眼中的哀怨也越来越浓。让我感觉这样的苦恼已经在她心头萦绕很久。

　　“你们在其他事情的沟通上也是这样吗？”

　　我的提问似乎让贺佳警醒到什么。“不是所有事情……但有一些事情是这样的。比如今年元旦，我们公司在广州有一个培训，我就问他是否来京过年。因为儿子在北京，本来每年都是他到北京和我们团聚。但这次，我培训不能带儿子，他就要选择是到北京看儿子，还是和我一起到广州玩两天。就是这么一件事情，我们足足谈了半个月！”贺佳努力地保持着姿态，但她的眼神分明显出了抱怨和焦虑。

　　她滔滔不绝地说：“我问，你元旦到哪里？到北京还是广州，我好决定是否给你定票。他说他到哪里都行。我说你得说准，到底去哪儿？他说你定吧。我就说你自己愿意到哪里？他说无所谓，都行……我就觉得没有办法再沟通下去了。”贺佳又叹了口气，摇摇头。

　　“那你希望他到哪儿呢？”我总觉得在这段对话中缺少点什么。

　　“我想让他到广州，我们可以单独玩两天。他到北京看看儿子也可以，因为他也挺想儿子的。”

　　“所以你其实也是无所谓的。”我追了一句。

　　贺佳犹豫了一下，好像在评估自己的心里是不是无所谓。

　　“倒也不能这么说，我心里当然希望他去广州，这样可以两个人在一起。但是，我觉得最后还得看他的选择。”

　　“那他知道你希望他去广州吗？”

　　“我也不知道他是否知道。但是，我觉得我不能强求他，因为他也有自己的需要，我也得考虑他的选择。”贺佳听出我的意思，马上给出了进一步的回答。

　　贺佳的话让“相敬如宾”四个字又浮现在我的头脑里。这真是一对有趣的夫妇，这是他们特殊的交流模式。谁也不说出自己的真实需要，因为担心会给对方造成压力。但其实，他们内心都在等待对方拿出决断，以来解决双方的实际问题。于是，说和不说之间，变成了夫妇二人的僵持。

　　为别人着想还是为自己开脱

　　“说实话，听你讲和许垒的交流方式，让我想到的不是夫妻，而是两个不太熟的朋友，或者是两个正在相互试探期的恋人。”我直截了当地说。

　　贺佳的脸上露出惊愕的表情。

　　“你是说我们的关系不像夫妻那么亲近是吗？”

　　“对，你们给我的感觉是双方都刻意保持着一个距离。因为通常情况下，我们对自己亲近的人的态度常常不会有太多的顾忌。就像小孩子，可以和父母耍赖一样。因为彼此很亲，很信任，所以有时候会将任性、发脾气等不那么好的一面向对方展现出来。”

　　听了我的话，贺佳垂下眼帘：“你的说法倒给了我一个很大的提示。其实，我知道我自己是一个有点儿硬的女人。很多人说我是个女强人，我不愿意承认，但心里明白。职场上、社会上，很多时候我必须逼着自己变得很强。有时候，觉得自己在人前就像戴着面具一样，不管心里有多痛苦，表面上都得装得没事儿一样。”

　　“在亲人面前也是这样吗？”

　　贺佳苦笑了一下：“习惯了吧！这可能和我的家庭教育有关。从小，我的父母就教育我做人要独立、坚强。在我的印象里，好像从来没有得到过妈妈的拥抱。小的时候，还羡慕别人家的孩子跟父母很亲。长大了，特别是工作以后才觉得父母的教育是有道理的。但是，这可能也造成了我与人交往的风格。”

　　“你和许垒之间也是这样吗？”

　　“会好一点儿，但也会有影响。”

　　“那如果你告诉许垒，你不喜欢分居，希望他来北京，会怎么样呢？”

　　“我会觉得我太自私了，因为他会损失很多。而且像他这样的年龄，到北京来从头开始，前途也不好说。”

　　“如果许垒非常地爱你，愿意为你付出这些代价呢？”

　　“那他要自己考虑好，自己做出选择。”

　　“听你这么说，我感觉有点儿冷。从理性的角度上来说，你说得一点儿都没错，但从感情的角度上说，我总觉得你本身对这件事少做了些什么。”

　　“是什么呢？”

　　“是对责任的承担吧！”

　　贺佳的话让我感觉“相敬如宾”只是双方玩的一种表面游戏。而背后掩藏着不愿为对方承担责任的小心思。他们看上去似乎很为对方着想，内心却是在为自己开脱，防止以后有什么问题，自己落下埋怨。其实，在感情的世界里，没有那么多理性可以计算。如此地客气和计较，真让我怀疑他们的关系是不是如贺佳讲得那么亲近。

　　能否不加隐藏地表露自己的需要

　　“我想想看，似乎还真的没有向他主动要求过什么。”贺佳循着刚才的思路继续说，“即使是我一个人在北京最艰难的时候，也没有向他求助过。总觉得那么远，他也帮不上忙。而且，从个性上讲，我也不愿意总显出自己软弱的一面。”

　　“在他的眼里，你真的需要他来北京吗？”我接着问。

　　“可能……他觉得我没那么需要他吧！”贺佳的语气有些迟疑。

　　“那你想一想，一个男人要抛弃自己的事业和熟知的一切，来和一个并不怎么需要自己的人在一起，他会怎么想？”我希望贺佳能够有一些换位思考。

　　“我想，会很难决定过来。”贺佳若有所思。

　　“是啊，任何一种代价都要考虑值不值得。为一个不需要自己的人付出这么高的代价，而且可能费力不讨好，他的犹豫是正常的。”我继续贺佳的思考。

　　“那他为什么不直接说出来呢？为什么还一直说到哪儿都没问题，装作无所谓的样子？”贺佳满脸无辜。

　　“在你这样强的人面前，你觉得，他是否有可能说自己很担心，说对未来没有把握，不知道来了之后会怎么样之类的话吗？”我反问贺佳。

　　贺佳一下子愣住了，头慢慢地垂下去。

　　“你这么说，我突然觉得许垒和我在一起是不是很没有成就感？他是个很要强的人，从来不会在我的面前说自己不行！我是不是给他很大的压力呀？”贺佳的语气里开始有了一些自责。

　　“不仅仅是丈夫，如果夫妻关系中，对方总是显得可有可无，两个人都会有挫败感的！”

　　贺佳不说话了，眼神定在面前的杯子上，似乎陷入了沉思。良久，她才抬起头来：“我该怎么办呢？”

　　夫妻之间的关系有时候就像在跳舞，你进我退，你退我进，双方的舞步总是在配合着。贺佳和许垒不管是关心对方也好，还是担心自己会受伤害也好，总之谁也不能靠近谁，谁也不能了解对方真实的感受和要求。因此两个人的舞蹈总是若即若离。

　　解决这种习惯模式的办法其实并不难。因为舞蹈是双人的，模式的建立也是双人的，有它的脆弱性。只要有一个人主动地向前迈一步，摘下保护面具，表达一下内心真实的想法和感受，僵局就可能打破，新的沟通方式就会建立起来。

　　我将自己的想法和贺佳分享，贺佳点头，若有所悟。

　　“我可以去尝试一下，今天就和他谈谈，把我的想法告诉他！”

　　“你觉得很直接地对他表示你的需要，会不会有困难呢？”我担心做惯了女强人的贺佳不太容易表现自己的需要。

　　贺佳果然愣了一下。但很快就抿了一下嘴唇，下决心似的说：“不管怎么样，我还是要试一下。因为我很在乎这段婚姻，很在乎我们俩之间的感情！”

　　不知道贺佳的尝试结果如何，但是我想，经过今天的咨询，贺佳对于与许垒的关系肯定会产生新的思考。而贺佳和许垒的故事，也让我联想起身边许多类似的夫妇。表面看起来，他们关系和睦，彼此尊重。但实际上，内心的距离有多远，只有他们本人知道。所以才会有那么多的貌合神离，才会有那么多莫名其妙的离异事件。种种遗憾的背后其实都与距离有关。

　　心理学者乐娜说过：亲密感就是在关系中两个人都能很安全地做自己，在对方面前无需设防，能很自然地呈现自己的本相。婚姻问题专家黄维仁博士也说过：有亲密感的婚姻才会觉得甜蜜。在我们最熟悉的婚姻关系中，也许每个人都需要重新审视一下自己置身其中的感觉：我们真的可以那么坦诚地做自己吗？真的可以不加隐藏地表露自己的需要吗？真的可以了解对方的真实想法吗……