一个中年男人的婚姻真实状态

　　叶全新

　　我是一个没有自我的男人。

　　我觉得现在就是在等死。

　　生活当中缺了一件最重要的东西。

　　男人是最脆弱的。这十几年我越来越明白，世上最强大的是女人，但女人往往把自己视为弱者。

　　男人有外遇，是女人造成的，而且是家里家外两个女人的合谋，才能造就一个男人的外遇。反之也一样。

　　———以上这些是马成先生的“语录”。在一间安静的房子里，他坐在我对面，不经意地说着一些让人心惊的语言，让我无法把这些句子和面前的男人画上等号。

　　他说他姓马，叫“马成”，可以翻译马到成功，也可以是马失前蹄。我笑，这么认真解释名字的还真没见过。

　　这是一位40多岁的中年男人，夫妻皆为高级白领，但女人更高些，是那种缺一不可的高层管理。男人也是成功一族，他的精神则显得闲逸而失落，这从他散淡的神态，简约的栗色上装，右手腕上戴一串硕大的褐色木珠等等细节中可以看出。

　　马成真的是一个外表富足、内心贫苦的男人。他倾诉的情感问题简直不可思议，因为他和妻子、儿子在外人看来几乎是一个完美的“幸福之家’，他的家“很安宁”。就是这样一个家庭中的男人，他认真地说———

　　我真想碰到一个让我想强暴她的女人。

　　马成的故事脉络：两次婚史———一次外遇———永远的渴望。

　　在这条简洁的生命脉络中，我们可以看出，马成遇到了三个女人。

　　第1个女人

　　第一个女人就是我的第一任妻子，属于不可理喻型，我现在对她的回忆除了一身白肉外没有任何感觉，一个没有灵魂的女人。

　　我结过两次婚，也许你会以为逮着了一个有故事的男人，恐怕你要失望了，我两次婚姻其实都平淡无奇，也许正是这平淡无奇才更深刻更有故事性，谁知道呢？几十年我从没对人说过。最近一直在看你们的那些文章，主题是寻找婚姻中的爱。都是女人在跟你们说观点、说经历，其实我们男人何尝不在寻找有爱的婚姻？所以我想找你们说说自己，一个男人在婚姻中的真实状态。

　　我出生在一个军人之家，我17岁的时候父母就让我参军。我必须让你了解一些我的身世背景资料，你就会理解为什么我会有第一次的婚姻。

　　我有个哥哥，从小身体不好，爸爸为他不能当兵深感遗憾，好在他还有一个儿子。三年后我服役期满准备回家，正巧那天对越自卫反击战爆发，爸爸打电话来说：“你明天不要回家，我到部队来要求让你留下上前线，我们这种人家的孩子，怎么能在国家需要的时刻离开军队呢？”这就是我父亲那一代人能说出来的话，现在国家如果有战争，不知还有没有像我爸爸那样的人？他不但说还真的亲手把我送上前线，从装甲兵变成了挨枪子的步兵。就在我一心准备为国捐躯的时候，老天却不让我送死，下来了停战通知。

　　自卫反击战后我退伍了。我从小就是个孝顺的乖孩子，非常尊重、非常爱我的父母。回家后，我那些战友们天天忙着谈恋爱，走马灯似的换女朋友。我老妈眼红死了，因为我特别安静，整天在家里楼上待着，一个女孩子也没有。后来我一想，这有什么呀，马上给你找一个儿媳妇。就这样，我和第一个妻子认识半年多吧，就结婚了。

　　但是我妈妈没高兴几天，因为结婚两个月我就离婚了。

　　矛盾是在婚前就初现端倪，她为人小气、多疑，脾气暴躁。她看重的不是我这个人，是钱。她对钱财计较也不奇怪，因为她家里弟妹多，父母收入少。可惜的是这个女人太自私，太精明，我是在一个充满阳光的军人之家长大的，根本不懂这些婆婆妈妈的事。婚前就闹得不愉快，婚后更是要命，本来我们一家人吃饭有说有笑的，她进门后，大家吃饭都没声了。不敢说话，她随时会生气，经常当着我家亲友的面骂我。婚后一个月，有天晚上我们为一些琐事发生了口角，第二天早上我都忘记了，开门准备上班。这时她叫住我，我回头问她什么事，谁知她像个疯婆子一样，劈脸就给了我一个耳光。当时我爸妈都在场，他们退回自己房间，我妈哭了。我是从小都没挨过巴掌，当兵去死都没掉过泪，可是那一刻，我真想哭。

　　接下来一个月我们是背对背睡觉的。本来我还想和她沟通，但她只有一句话：“我不想听”，所以我一直最怕女人说：“我不想听”这句话。她是这样一个没有情义和灵魂的女人，但我并不肯先提出离婚。直到今天，我还是觉得一个男人对女人说离婚，是对女人的最大伤害。

　　没想到她竟然先提离婚了，还上诉到法院，开了一纸财产清单。后来知道她本意只是威胁，想达到她的目的。她以为我很难找到像她那样漂亮的女人，肯定不会同意离婚。她却不知我喜欢的不是外表的东西。我一直以为自己掉入婚姻的苦海，万劫不复了，谁知这么快就有了解脱的机会，听到消息时真是大喜过望。

　　我的第一次婚姻像一场战斗，属于遭遇战，速战速决。反正我也结过婚了，老妈从此再也不说不管了。

　　但我真正想说出的是，几十天的婚姻却害了我几十年甚至一生一世。这件事我到后面再说吧。

　　第2个女人

　　大概没有一个男人会在结婚时想到，要跟他过一辈子的不是身边披婚纱的女人，而是参加婚宴的另一个毫不相干的女人。

　　我第二次婚姻真有点戏剧性，我这位妻子在我结婚时来参加婚礼，可是几年后，她却嫁给了我。

　　她没有结过婚，我也许是她爱过的第一个男人。而且，她为人大方，聪明好学，努力上进；而且，她全心全意地爱上了我……总之，她和我的前任妻子简直不可同日而语。

　　我们就这样开始生活了。在很多年前。

　　现在，很多年过去了。她似乎比过去更好，更出色，她成了一个有经验的高层主管，也成了一个工作狂。从我认识她以来，她就在忙，忙着读书、考试、应聘，或者反过来———应聘、考试、读书。她的人，她的心，都在工作上、学习上。

　　而我在哪里呢？我在她身边，一直都在，每天都在，但她似乎看不见了。婚姻终于让我明白了一件事：男人是最脆弱的。这十几年我越来越明白，世上最强大的是女人，但女人往往把自己视为弱者。

　　所以全社会都在同情女人，同情经过了伪装的或者说经过了时代改造的女人。不知到什么时候人们才会发现，现代的女人已经被男性化了？

　　而男人从某种程度上来说，正在被女性化。你看，现在是我在这里多愁善感，而我的女人在她的工作岗位上意气风发。

　　也可以说是我一手扶持她到了今天。我是一个不折不扣的顾家男人，从单位到家，两点一线，我的生活轨迹从来没有改变。我照顾儿子，做饭，搞卫生，以一个军人的姿态，做得一丝不苟。

　　现在儿子读中学，有一天晚上儿子回来很晚，我一直在等。回来后问他成绩，儿子那天心情不好，叫着“烦死了，你以为我不会跳楼啊？”我说：“爸爸抱着你一起跳吧？”其实儿子很听话的，以后再也没说过这些话。

　　但是我在想，儿子不知道，真想跳楼的是他爸爸。我真觉得越活越没劲，没意思。活着就是在等死。

　　生活当中缺少了一件重要的东西。

　　和我结婚的两个女人，她们有一点是相同的，那就是都在说：“我不想听”这句话。现在的妻子是无声地说，我们从心灵到身体都很少有声音，更不用说激情之声。

　　我的第二任妻子属于那种上得厅堂、下得厨房的女人，现在都说男人最需要的就是这样的女人，但我不是。我想要的是那种居家过日子，小鸟依人、柔情似水的女人。

　　我和妻子都是白领，我们都有社会和家庭的双重角色，我觉得作为男人，这两种角色我转换得比较成功，我爱我的家庭甚至胜过我的事业。但妻子不是这样，她只活在白领的角色中，女人一旦掌握了社会角色，她们决不肯轻易舍弃。我希望她回家后不再是工作状态，我跟她说，婚姻中必须有爱，而这并不比买房子买车子更难，物质需要积累，而情感就在我们心里，为什么你感觉不到呢？

　　而且，一个女人在工作中越细心，在情感上就会越粗心。有一天我曾经问她，你知不知道我一直在等待，等待奇迹发生？她一边冲向卫生间一边说：“什么什么奇迹呀？”我就说，奇迹就是希望你会成为我想像中的女人。她伸出头来急急地问：“那是什么样的？”我说是在乎我的，会和我撒娇的，会渴望我在情人节买礼物的而不会说：“你买这个干什么？”……她又冲出来认真地摸摸我的头，然后得出结论说：“你不是有病了，就是有外遇了。”

　　这个女人，这个婚姻，是一场持久战。我们在同一个屋檐下，但并不在同一条战壕里。

　　第3个女人

　　我认为男人有外遇，当然是女人造成的，而且是家里家外两个女人的合谋，才能造就一个男人的外遇。这一点可能所有的女同胞都想不到，也不会承认吧。但这是事实，反之也是一样，如果婚姻中的女人有外遇，也是家里家外两个男人的合谋才能成就她。

　　我一直是个好丈夫、好爸爸，但这只是一个男人的表面。在婚姻已经让一个男人或一个女人感到了无生趣的时候，“外遇”是不是应运而生的东西呢？

　　我不是为天下负心汉们找说法，我只是剖析自己，剖析一个每日三餐为儿子做饭，在这个超级时代不会发短信、不会上网却整天想像外遇的男人。

　　就是在这种状态下我真的遇到了一个女人。她比我妻子年轻些，是在一次和外单位合作出差时认识的。我们一路上说的话可能比我在家里几年说的还要多，我从中感受到愉快。回来后，这个女子竟然给我写了一封信，信写得很有点情人味道，事实上我根本没有准备好。

　　我把这封信给妻子看了，这可能是军人式的坦诚，是对妻子的尊重。我觉得又没什么事，只是心下对这个女人有些感激，有些好感。也许下意识里想引起妻子对自己的注意，就像一个孩子为了吸引大人而去做错事，但这孩子自己并不知道。

　　男人有时候就是一个孩子。问题在于怎样对待他？

　　妻子看了信，没有说什么。我们从来不吵架，有问题就打冷战，最长也没超过一星期。总是我主动和解，因为我会常常想起自己是男人，要有风度。可是我期待的奇迹没有出现，妻子没有任何改变，她仍然是那个平实、务实、理性、穿男性化服装的女人。但她改变了我，或者说改变了我的内心。

　　她做了什么？她给那个女人丈夫打电话“交流情况”，她希望有一个名词可以解释这件事，她把这个名词叫做“外遇”。

　　忽然给我写信的女人来找我破口大骂，说你们怎么会这样？告诉我丈夫干什么？我说我不知道这件事，但一切都改变了。包括我那可怜的还处于蒙眬状态的好感和愉快。她后来总是伺机报复，故意在我和妻子出现的地方等候，让我有嘴难辨。也许她像红楼梦中撕扇子的晴雯，什么都没做却背了个恶名，索性去做了。

　　这是我打过交道的第三种女人，不知道算不算一个男人的外遇。而妻子的做法让我改变了对她的看法，我觉得她不仅冷漠而且低级。

　　如果女人们整天在问为什么没遇见一个好男人的话，那么我是否也有权问一声：命运为什么不让我遇见一个真正的好女人？

　　关于“永远的渴望”的对话

　　听了以上的故事，我深深地叹了一口气。想想便问马成，“真正的好女人长什么样？”

　　马成笑了，这个男人笑起来很好看，像那种调皮得一脸无辜的大男孩。“我没有遇见过呀，怎么知道？”他接着又补充“我真的很花心哦，很想有外遇哦，可惜闹了一回假的。”这下我们俩都大笑起来。

　　“你说你觉得什么都没意思，出国有机会都不去，你也不读书不上网，但你仍然有想法？”

　　“我可能就是这‘想法’害的。总觉得生活这么下去是不对的，但我周围那些同事、朋友（一般朋友，我这人没有真正的朋友），那些男人的活法，我觉得更不对更没兴趣。我的上司还说像我这样的日子他连一天都过不下去。”

　　“你怎么样过日子？”

　　“啰，不是说过了，下班就回家，我就是我爱我家的男人，除非万不得已才去应酬。但他们所有人都有圈子，麻将的圈、喝酒的圈、喝茶的圈，还有喜欢卡拉、喜欢按摩的圈。他们活得好像挺自在，经常要拉我去，我去一回空虚一回，喝酒就说粗话脏话，唱歌要唱到天亮，打牌我一概不会，不知道他们为什么会天天如此还觉得有意思？"

　　我说我也不知道，这么无聊的活法有意思吗？

　　马成忽然大悟说：”对了，那就是他们在家里更没意思！”

　　马成就像《冰川时代2》里面的毛象曼尼终于发现自己不是地球上最后一只毛象一样，为这些男人的活法找到了共同的理由。一般来说，男人都不愿意在无爱的婚姻中窒息，所以他们像鱼儿一样浮出水面，让女人沉在水底。

　　“可是我不想那样，我觉得生活应该更有品质，更有品位。都说婚姻到最后就成了亲情，但是现在大部分的中年夫妻已演变为有亲无情。我们可能是亲人，但没有情。我真的渴望遭遇一场爱情，好想遇到一个真正爱我的红颜知己，善解人意，浪漫温柔，既相亲又相爱地走过后半生。"

　　马成说得很动情，可是一旦讨论到是不是要走出现在的婚姻，他又显得困惑而茫然。“我不知道是否可以，我就像电影《廊桥遗梦》中的女人一样，会心太软。我从小就是一个很容忍的男孩，不是容忍外来的东西，而是我自己的内心要求。我举例说，小时候夏天没有电风扇，我每天晚上会给我妈妈扇扇子，别的小孩都是大人给他们扇，只有我不要。我外婆一个人在农村，放暑假家里人会送我去乡下而不是哥哥，让我陪着外婆，而乡下没有冰棒，也没有妈妈。过几天妈妈来了，我说想回家，妈妈就带我走。走了一半我又说没有人陪外婆，我还是回外婆家，说着我就往回跑，那时也不过10来岁。长大了吧，结了两次婚，我都是把自己所有的收入，工资啊、奖金啊、酬劳啊统统交给妻子，我觉得男人给女人钱是一种奉献，也是一种享受。”

　　“你很爱你的妻子？”

　　“我爱得没有了自我。我成了一个没有自我的男人，所以我觉得不是爱是失去。”他接着就说了那句令人震惊的话，“有时候，我真想碰到一个让我想强暴她的女人。这么说很粗鲁吧，我的意思是说能让我疯狂去爱的女人，但是我没有碰到。”

　　“那样的女人能让你放弃家庭吗？”

　　“如果真有爱，我愿意重新活一回。”

　　马成沉静良久，然后他说了一个故事，也就是他在开头提到的那件事。

　　“我一生最大的失败是我的初夜，这一夜它毁了一个男人一生的幸福。那夜我是处男，但前面说过，那个女人已经不能让我爱上她。结婚那一夜，一切都暴露了，包括女人的思想和身体。这两样都让我害怕，我尤其害怕别人说的，男人和女人睡过觉后就会生孩子，我一点都不想和这个女人生孩子。我觉得孩子太重要了，我不能对后代不负责任。但是女人睡在那里，又让我想起男人的责任。她很挑逗似乎有经验，我们同房了。但就在要决堤而出的一刹那间，我突然清醒，死命地抑制住了……除了害怕还是害怕，我没有任何快感。

　　病根就在那一夜种下了。几十年里，虽然有正常的夫妻生活，但我无法感受到作为男人的快乐与高潮。这件事我没有对任何人说过，包括我后来的妻子。她也感觉不到我的感受，而我对她是努力满足的，她就是那种容易满足的女人。但她不能也不懂得要让我快乐。当然那件事是我自己对自己的伤害，怪不到别人。我只是陈述事实而己。

　　我知道应该去看心理医生，或者去看病，但我不想去。真正有病的是思想，真正的医生是自己。这道理都懂，但我还是认为我需要的不是医生也不是道理，只是一个我想像中的女人。

　　我顺着他往下问：“那么你‘想像’中的婚姻应该是怎么样的？”

　　“我想像婚姻的最高境界是双方都为对方活着。可是现在我觉得自己死了。”

　　“你是说妻子没有为你活着还是说妻子不爱你？”

　　“是她没有为我活，她不想读懂我，求她教她都没用。”

　　“也许她在用她自己的方式爱你？”

　　“但是这方式不能让我快乐，不能让我感到被人爱。我只想被一个女人好好地爱着。”

　　———无论男女哪一方，“被好好地爱着”都是永远的渴望吧。现实中，一个叫马成的男人就这样在渴望，在幻想，在等待。

　　亲爱的读者，你有话想说吗？

　　(杭州日报)