父母无为乃大为

　　本报记者 郭韶明

　　学生A的妈妈对孩子的教育事必躬亲。

　　她总是为A制定各种成长方案，对A的许多方面都有一套完善的培养计划，特长训练、乐器考级、公共外语考试……设计孩子的热情持续高涨，方案与策略也不断更新。孩子稍

　　学生B在竞选班干部的时候落选了。

　　B的父母急了：谁不知道学生的地位有差别？如果孩子当上学生干部，不但有助于自信心的养成和能力的锻炼，各种机会也会增多。怎么办？贿选也要上！即使B觉得不光彩，为了不辜负父母的好意，还是要上。

　　中国青少年研究中心副主任孙云晓称，这些都是父母为了孩子的未来而选择的“为”。“如今，教育悲剧非常多的原因就是父母太‘有为’了。”

　　他解释，这种“为”不是让孩子自然地“有所作为”，而是替孩子“为”。不管孩子的意愿、兴趣，也不管孩子是否有天赋，就逼迫孩子像奴隶一样走上了父母认为应该走的路。

　　因此，面对许多人的诧异，孙云晓提出了这样一个观念——父母无为乃大为。

　　别让教育能量消耗在代际冲突中

　　“在中国，教育的能量都消耗在代际冲突中去了。”孙云晓说，很多父母对子女的教育都呈现一种病态。

　　孙云晓把A的妈妈叫做“教育狂”。“教育狂”多见于知识型父母，以打造“精英型”孩子为己任，随时随地都能说出一番教育意义来。从表面上看，这确实是“为了孩子好”，实际上却是对孩子成长的破坏和扭曲。

　　孙云晓担心的是，教育这样一件本身很美好的事情，在强压的氛围下不仅变得毫无魅力，还会被扭曲得令人反感。

　　B的父母被孙云晓称为“关怀强迫症”。这个观点由中央音乐学院的博士周海宏提出，充分概括了那些在家庭、学校一切都为孩子包办的父母的行为。他们特别需要孩子依赖自己，总是向孩子提供他们可能并不需要的关怀。

　　拿B的例子来说，对失败的接受过程本身就是成长，孩子从中可能会认识到要达到目标还需要努力，或者调整自己的目标。而父母的干预则破坏了孩子真实的成长环境，孩子会认为，别人需要努力才能达到的目的，自己不需要奋斗就可以达到。

　　这些父母以为，自己的亲历亲为能够为孩子“设计”好未来的每一步，殊不知，孩子在这样的氛围下非但没有成长，隐患却增加了：过于追求完美、抗挫折能力差、自信心缺乏、人际关系不和谐……

　　许多神童都是人工高压制造

　　孙云晓眼中的“无为”，并不是真正的不作为，“无为”实质上是不强为，不妄为，尊重孩子的天性，按照潜能特点去培养孩子。

　　去年，10岁的辽宁孩子张火斤炀考上了大学，成为全国年龄最小的大学生。有人请孙云晓给写张火斤炀的书作序，被他拒绝了。为什么？

　　“10岁的孩子考上大学，有可能确有超常之处。但我认为，孩子一定牺牲了童年的快乐，把用来玩的时间去读书了。”

　　这不是孙云晓所提倡的。在他看来，人的成长绝不只是知识的增加，而是人格的形成。“孩子可能聪明一点儿，潜质好一点儿，但这不等于他童年的需要只是学习。不是每个孩子都需要学习，但没有一个孩子不需要玩耍。”

　　还有一个湖南神童魏永康，母亲两三个月就教他认字，13岁考上大学，17岁考上中科院硕博连读研究生。到学校后，知识掌握了很多，自我管理能力却很差。连穿衣吃饭都需要教授提醒，甚至赤脚走路，最后被退学回家……

　　“这些所谓神童，人工雕琢的痕迹太重，是父母当导演、当教练、当监工的结果，都是高压制造的神童。”孙云晓警示，儿童成长有自身的规律，给孩子规定这样那样的成长轨道，是不科学也不现实的。

　　他这样解读成功的标准：教育的根本目标是让人获得幸福，而幸福就是把理想和潜能变为现实，最终达到自我实现的目的。

　　而父母的“强为”、“妄为”并不一定能实现孩子的愿望，很多时候倒是泯灭了孩子的理想，抹杀了孩子自我实现的可能性。

　　孙云晓一贯主张，父母和教师的全部使命就在于发现儿童、解放儿童。“发现”即是指发现他们的成长规律、潜能特点，“解放”即打破成长中的一些束缚、清规戒律，改变不良环境。

　　“而相当多的父母却无视这些规律，让孩子强行按照他们的意愿去发展。”结果可能使孩子取得了一点点成功，却耗尽了他在其他方面的巨大潜力。

　　没有止境的愿望让孩子无力无助

　　不少父母的内心存在这样的逻辑性推理：“他行，你为什么不行？”“别人能考上北大、哈佛，你为什么不能？”这种貌似有理的话其实很没道理，因为每个孩子的智能结构和个性都是完全不同的，不可能按照同一个模式去发展。

　　瑞士著名心理学家米纳，专门探讨儿童的内心世界。米纳认为，我们所有人在儿童时代，都得要具有特别的才干，才可以应付父母对我们的各种要求。

　　而父母们的各种要求来自何处？来自其内心强烈的成就焦虑。因为在父母看来，如果不把孩子培养成为最优秀的人，就是父母的失职。孩子将来就无法在这个社会上“很好”地升迁。

　　有一对夫妇是高级知识分子。两人都来自农村，靠自己的奋斗留在了城市。他们希望自己的儿子也能有所成就，可儿子太不争气，学习成绩总不能拔尖。夫妻俩忧心忡忡，于是决定动用自己的智慧替孩子补课。从此家变成了课堂，无论是晚间还是周末，两人都轮流值班。无奈软硬兼施，儿子还是原地踏步，还经常与父母起冲突。

　　孙云晓认为，焦虑的情绪是会传染的。如果父母在某些事情上表现得焦虑、无力、无助、无望，其行为模式也会传达给孩子，使孩子也变得无力、无助，对自己没有信心。

　　所以，他建议做家长的不要追求十全十美，对孩子的期望要符合孩子的实际情况。孩子都是很敏感的，有时父母口头上不对孩子提过高要求，但有些没有止境的“愿望”，孩子是一眼就看得出来的，他会在无形中变得焦虑。

　　另外，“对孩子过分栽培”本身就是一种焦虑行为，即使父母什么也不讲，孩子依然能够从中体会到焦虑的情绪。所以父母只需要帮助孩子成长，不要太过分地去栽培孩子。

　　尊重孩子不是选择而是原则

　　有些父母在为孩子作决定的时候犹豫不决：“是该尊重孩子还是不尊重？”孙云晓却说，尊重孩子“不是选择，而是原则”！

　　几年前，中国青少年研究中心的一项调查《全国中小学生发展状况调查》，在“你认为作为现代人最重要的品质是什么？”

　　父母的回答是“责任”，学生的回答是“平等”。“可见，孩子缺乏的正是来自父母的尊重。”

　　孙云晓认为，孩子虽然是被监护的人，但他有发表意见的权利，比如愿意如何安排自己的兴趣与时间，而父母却通常无视孩子的意愿。中国青少年研究中心的另一项调查显示，52％的城市家庭让孩子学习各种特长，而且很多并不是孩子本身的愿望，只是父母的愿望。

　　孙云晓提议，凡是与孩子有关的意见，可以让他们自己去选择。哪怕这种选择是错误的，父母也应该尊重。允许孩子付出一些代价，体验一些错误，对孩子的未来是有利的。

　　“无为而治，就是要求家长应该有战略眼光，看到漫长的过程，而不要计较一时一事的得与失。”

　　应该认识到，“无为”并不等于放弃对孩子的责任，它不是消极的概念，而是积极的概念，用今天的话来说就是“科学的发展观”。无为是给孩子自由而广阔的空间，让他做出最合适的选择。

　　“如果能够做到无为，那么任何事情都可以有所作为。”