HI,我的加油站

　　编前

　　如同高速路上驾车旅行，人生道路上也需要能够停靠与加油的“站点”。在突然而至的困境来临时，在前行的动力丧失时，可以随时寻求支持的力量。

　　有些人“建站”的能力比较强，亲人、朋友、同事甚至对手，都成了他们前进道路上的助力；有些人则忽视了身边的隐形加油站，一个微不足道的障碍也会成为阻挡他们前进的绊脚石。

　　在人生的油量表告急时，你有足够的加油站在待命吗？

　　一生之敌成了我前进的动力

　　唐松博

　　高考填志愿的时候，我偷偷看了李雨的志愿书，确定她填报的大学都在上海后，我毫不犹豫地把目标定在北京。几个月后，我们各偿所愿。那一天，我的心情无比愉悦，终于可以摆脱这个一直与我为敌的死对头了。

　　作为老邻居，同一年出生的我们命中注定要结下不解之缘，一块长大，一块玩耍。上了学，勤奋与否以及考试成绩成了衡量我们优秀与否的唯一标尺。与天生爱玩的我不同，她几乎一入校门就适应了学校里的节奏，各科成绩都很优秀，而我的成绩却一直在中下游晃来晃去。

　　久而久之，差距便日渐凸现。以至于后来，我不按时写作业时，奶奶就会痛心疾首地说：“我要是有个像小雨那样的孙女该多好啊！”

　　这种全盘否定成了我努力学习的动力。到了小学毕业时，我的成绩基本能与她持平。初中二年级，她们家搬到了城市的另一端。在不无遗憾地送别这家共处几十年的老邻居后，我也终于迎回了属于自己的宠爱。美中不足的是，在高中里我们依然是同班同学。

　　如今，一切终于解脱了。拿到大学的录取通知书后，我尽情地玩了三天，以此来告别这场持续了十年之久的暗战。

　　大学生活的确轻松，我和很多同学一样逃课、上网、逛街，得意地在别人面前对男朋友颐指气使。

　　一转眼，大学已经过了四分之三。有一天，奶奶在电话里无意中提到：“我昨天遇到李雨她奶奶了。”李雨？这个久违的名字让我麻痹多时的神经迅速恢复知觉，奶奶继续说：“她说李雨正准备考研呢！”

　　李雨，考研。我甚至没来得及听清奶奶后面说了些什么，一个决定已经以最快的速度在我的脑袋里形成：我也要考研。

　　这个时候，距离考研还有不到半年的时间，而我在大学中的沉沦已经整整三年，其中的艰辛自不待言。大学毕业时，家人终于又会心地大笑——我成功了。

　　在我已经找不到人生航向，缺少前行动力的时候，这个被我认为是生平大敌的人反而成了我前进路上的加油站。我突然无比渴望见到她。

　　一次偶然的高中同学会上，我在人群中找到她，一把握住她的手，说了一声：“谢谢。”不知所措的她顿时一脸愕然。

　　妈妈将我拎出黑暗的世界

　　向荣

　　妈妈常说，人生没有过不去的坎儿。没有人能永远一帆风顺，遇到了坎坷，不应该惧怕退缩，而应去正视它。

　　去年此时，我正在痛苦中挣扎，因为英语专业四级没有合格，我万念俱灰。我害怕面对现实，一下子变得沉默了，不再同任何人说话，整天独来独往，没人时会暗自掉泪。

　　我是一个成绩优秀、对前途充满自信的学生，这次打击让我彻底崩溃。我一次又一次地否定自己的能力，一次又一次地痛哭欲绝，认为死了才能得到解脱。

　　我打电话给妈妈，我最亲的人。她安慰我，如果一个人连死都不怕了，还有什么可怕的呢？我相信你永远都是最棒的，只是这次不小心绕了点弯路，过不了多久，你会重新回到大道。别忘了，你身后永远有父母在支持你。

　　每次给妈妈打完电话，我的心情都会轻松许多。正如她说的，她和爸爸一直是我走下去的动力，他们那么殷切地希望女儿能摆脱困难，回到正常的生活圈子，为什么我不尝试一下呢？

　　想和做是两码事。我在理智上说服了自己，却控制不住情感。当我看到别人的目光时，我总会找到一丝怜悯或轻视，很快就会击溃我刚垒起的信心，我马上又缩回到一个人的世界。

　　妈妈不停地对我说，别人怎么看你是别人的事，要想重新获得认可，就应该去证明你依旧是优秀的。你这样只会徒增你的忧伤和别人的不屑，没有人喜欢胆小鬼。

　　妈妈将我拎出黑暗的世界，不停鼓励我融入到正常的生活中去。尽管我有十万个不自信和不愿意，一想到妈妈那句“连死都不怕，还有什么可怕的呢”，内心就会涌上一股冲力，推着我向前。渐渐地，我开始重新认识自己：我可以做到一切想做到的事，我依旧是那个可以让父母骄傲的女儿。

　　我想告诉那些暂时遇到挫折的人：失败不要紧，重要的是一定要找回自我，找到信心。相信不久之后，你也一定会成功。

　　在求救信息不可达时学会自救

　　子恺

　　用昕的话来讲，我是个“大猪头”。

　　呵呵，是的。不仅如此，我还是半个路盲。上海这座城市有太多的路口，这足以让我这个“猪头”总在迷失方向。毋庸置疑，每到这时，我总会发求救消息给昕。

　　让我至今感激的是，每次她都会不厌其烦地一条条把消息发给我，让我知道现在我正走的是什么路、哪个方向，甚至连我前往目的地的路都指引好。我时常开玩笑：“我是辆快没油的汽车，而你就是那个总是在关键时刻出现帮我加油的人。”

　　她含蓄地笑，一脸的无奈：“谁让我认识你这个缺油的猪头朋友呢？”

　　同样，工作和生活中遇到无奈时，我也总喜欢把她当作第一倾诉对象。但可惜多数我郁闷的时候，却并非她有空的时候。所以得到的回复基本是：“郁闷就睡觉，睡醒后自然就会忘了郁闷。”

　　鉴于她以前在我迷路时那么诚恳地帮忙，对此我从不怀疑。烦了、迷惘了、失落了就统统用睡觉来解决。这倒好，好几次醒来后郁闷是忘了，但差点儿把要紧事也给忘了。于是，无意中又给她添了些笑料。

　　说实话，和昕同事的两年里，至少有一年多我是依赖她的。偶尔她有事时，我也会把我的“油”倒过去给她加点。第三年由于她工作出色升职，同时被调到另外一个城市工作。自那以后，我们之间的联络逐渐少了。一次我因工作上的原因和她通话时，她竟客气起来：“工作上的事，以后还需要你多多协助！”

　　半年后，等我离开那公司后我才从朋友那儿得知，昕在新单位里交了个男友，正忙着恋爱呢。只不过，一年多里一遇到困难就问她的习惯实在难改过来，至今我仍然用她教的“睡觉疗法”来解决郁闷。区别仅在于，现在要是真迷路了，我就问路人。问路人还不行，那我看到路口就转弯，转弯后再问路人，最后总能到达目的地。

　　于是，总会有了解内幕的同事拿我开玩笑说：“昕不在了，你终于学会给自己加油了。”

　　精神家园始终是每个人自己的

　　朵朵

　　丈夫闲时爱弄一些图章玩，那天我说给我弄一枚藏书印吧。家中所有物件中我最得意的就是那几书柜的图书了，因此总想将它们入编，印上藏书图章，那样感觉真正它们就跟我姓了。

　　丈夫第三天就弄出一枚在我眼前一晃，并拿出书来将图章印了上去。我欣喜跑过来看，傻眼之余愤怒了，那枚章印出来的居然是“易寒藏书”，他的名字。在我的质问下，他笑着说你我还分彼此吗，边说边继续往下盖。当时我竟然失控，急促地说停下，停下，再不停我就将你所盖印的书都扔掉都送人。

　　说来也是，家中的一切都不分你我，干吗这点书要分你我，可我眼里已经溢出了泪。看看那成排的书，没办法将它们想成是用钱买回来的某类物品，在我心里，它们是我的朋友，是老师，是知己。

　　婚后，我就加入了“商人妇”阵营。在放飞自己还是爱家爱孩子中，我选择了后者。

　　从怀孕时放一本书在挺起的肚子上阅读，书在我心中开始了它温馨形象的第一次展现。接下来，我更知道了怎么去挑选我应该读和喜欢读的书，从北大出版社看到商务印书馆，从季羡林看到黑格尔。我觉得他们的世界就是一个个巨大的森林式花园，而我总想在里面移植出哪怕一棵棵小草来打扮我的小小家园。

　　孩子一天天长大，我也从一个爱做梦的小女人转换至一个需要不断完善的母亲，怎么去关爱他教育他，成为生活的主旋律。

　　教育成本在所有成本中是最大的，你要很多的时间去了解这个对象，更要有很多的热情去充实提高自己。而书在此时给了我这一切，当我从儿童健康顾问看到少儿成长心理，我感觉到的是自己又重新成长了一回。

　　回过头来，发现生活中的人大半已经离开了书，放弃了与高尚的人对话以提升自己，在咖啡馆、酒吧以及其他可以互动的场所耗尽了剩下的一点点热情，精神的世界也就只剩下灯的红和暗的影。

　　我想，无论你怎么激扬，曲终人散，独自的世界还是要靠自己去经营。我很庆幸自己，选择了书做精神世界的背景。我跟丈夫说，一切都可以不分彼此，可精神的家园终究是每个人自己的。

　　老师的回信给我带来阳光

　　一言

　　因为来自偏远闭塞的农村，在大学校园里我为自己天然的不足感到自卑。尽管我的成绩很好，可是那又怎样，我还不是无法与同学、老师顺畅交流。更要命的是，我不能够很自然平和地接受来自同学和老师的友好和帮助。

　　值得肯定的一点是，我不满于这个状态下的自己，于是在一个周末无人的教室里默默地给我的中学语文老师写了一封信。信里很小心地说了我的困惑和痛苦，并在回宿舍的路上，把这封信投到了邮筒里。

　　回到宿舍，我就开始后悔并设想着明天能够见到邮递员开邮箱，把那封信要回来。结果信自然是寄走了。我很后悔，但也没有办法，只是期望老师不要收到那封信才好。

　　一周后老师的回信在宣告了我期望破灭的同时，也给我心灵的上方带来了一缕阳光。老师说很多有着同样成长背景的人，或多或少都有过自卑心理。他自己也不例外。那是成长中的真实，无法回避。可是因为心态不同，发展却有很大不同。

　　不难想像，这封信给我以怎样的安抚和鼓励。我开始慢慢地改变自己，主动积极地参与宿舍、班级、系里组织的各种活动。一有时间就到图书馆、阅览室尽可能多地阅读，一方面扩充知识面，一方面从励志文章中获得激励。

　　我的内心一点点地从紧裹的封闭中慢慢地敞开，我开始感受到集体生活的温暖。更主要的是，我经常同我的老师通信，我的每一点进步都会得到他的鼓励和欣赏，我的困惑也有了一个很好的出口。

　　在困苦、压抑的情绪和生活里，我们很需要有人来给我们引导、鼓励和帮助。我无疑是幸运的，因为有了老师的加油，我才很快地从自卑、封闭、孤僻的困境中走出来。我始终记得他的话：在困境中健康成长的人会拥有一切。

　　我们用友情拼出青春

　　梦婷

　　初一时遇到了四个看上去“没心没肺”的家伙，我们五个人每天在教室里、校园的林荫中、放学回家的路上尽情挥洒刚刚算得上青春的“青春”。

　　从初中到大学，每一次的悲伤失意、欢笑与共，都是我们五个的影子交叠在一起，慢慢地堆积。我们几个就像彼此人生中的加油站，当我笑了，哭了，累了，烦了，都知道自己身后站着四个永远不会遗弃你的伙伴，就像童年时玩具熊的黑色眼睛，那么纯净。

　　14岁那年父亲突然离去，我再也找不回原来那个无忧无虑的自己，习惯了沉默，习惯了用空洞的眼睛去看周围的一切，习惯了压抑自己的悲伤。我的沉默似乎也带走了她们的快乐。

　　她们怕我的功课落下，每天默默地替我整理好课堂笔记；怕我心不在焉会出事，每天轮流送我回家；怕我会想起突然离去的父亲，每天尽量回避提到父母的事情……

　　在她们的努力下，我慢慢找回了失去的快乐，她们的关怀也让我知道这个世界上至少还有四个加油站为了我每天不停地忙碌着。

　　如今我们几个已经在天南海北过着自己幸福抑或是无忧的生活，却始终没有忘掉每个人身后都有着人生的四个加油站。在一个被物质熏染的世界里，我们几个那份小小的友情却弥足珍贵，就像是彼此的空气，一辈子都不会过期的感情。

　　我和我的四个加油站用友情拼出了青春最灿烂的时光，你有这样的加油站吗？

　　儿子你给了我挑战生活的信心

　　笑哥

　　两年前，一个好友鼓动我合资开网吧。他信誓旦旦地说，现在行情颇好，做这笔买卖只赚不赔。在妻子的怂恿下，我拿出了家里全部积蓄。不想几天之后，去订购电脑的朋友和妻子竟杳如黄鹤。回想起这些天他们之间隐约可见的种种暧昧，我恍然明白，上当了！

　　当时只感觉眼前一黑，连最亲爱的老婆和最铁的哥儿们都可以背叛你，我以后还能相信谁？楼里邻居的闲言碎语更把我本已破碎的心一次次划伤。

　　有一天晚上我正要出门买醉，一双小手从后面抱住我的大腿，爸爸，你要干什么？妈妈丢下阿郎，爸爸也不要阿郎吗？

　　我猛然一惊，转过身去，看到儿子挂满泪水的面庞。奇怪，刚才不是把他哄睡了吗？

　　阿郎，爸爸窝囊，连你妈都留不住。

　　不，阿郎只要爸爸。爸爸不窝囊，那些欺骗爸爸的人，才是坏人！

　　我万万没想到，一个幼小的孩子会如此明白事理，仿佛经过这几天的事情，他也长大了好多。

　　我蹲下去，把儿子紧紧搂在怀里。可现在爸爸一无所有了，我们的日子不会像过去那样好过了……

　　儿子伸出小手，帮我拭去眼角的泪水。他踮着脚尖，凑近我的耳朵说，只要爸爸努力，一切都还会有的。阿郎给爸爸加油！

　　儿子的话让我豁然开朗。是啊，虽然我失去了十几万元的积蓄，可是还有一份工作，虽然收入不多，毕竟能维持我和儿子的生计。为了儿子，我要好好对待生活。

　　第二天我就回到了单位。从此，我工作日照例上班，节假日照例带孩子到公园、动物园玩，有时还会邀请同事朋友来家中开个小小的PARTY……邻居们纷纷议论，想不到小王受了那么大的打击，居然还如此乐观。只有我心里明白，在最脆弱的时候，是儿子给了我挑战生活的信心！

　　日日奔波于家、儿子学校和单位三点一线之间，难免有消极的情绪袭上心头，只要一看到儿子活泼的身影，想到他的那句“给爸爸加油”，所有的郁闷、不快都烟消云散。

　　绿色军营燃起我的希望之火

　　姚坛

　　18岁那年，我读高三。由于是独生子，成绩又比较好，所以备受父母宠爱。可是一场突如其来的大火，改变了一切，更改变了我的人生坐标。

　　在那场大火中，母亲不幸离开了人世，父亲重度一氧化碳中毒，脑组织严重受损，成了植物人。这突如其来的变故把我彻底击倒了，使我对未来失去了信心和希望。后来一次偶然的机会，我毅然决然地投笔从戎。

　　军营教会了我坚强。从学校到军营，从“小皇帝”到小列兵，从在书本上写写画画到在操场上摸爬滚打，从无拘无束、自由散漫到直线方块、令行禁止……我逐渐从一个书生变成了战士，学会了坦然面对困难。

　　军营教会了我坚持。每天看新闻就是练坐功的代名词。要求端坐静听，目不斜视，上体正直，两手平放两腿上，后背离开椅子靠背。在站岗的时候站功就派上了用场。两人相对，立正持枪站好，不管是寒冬还是酷暑，白昼还是黑夜，都要求像两根钉子一样钉在地上。最要命的就是跑万米不掉队，也没有人敢掉队，因为最后一名还要加罚一个五公里。我从中学会了锲而不舍，学会了坚持。

　　军营教会了我拼搏。这里是男子汉聚集的群体，到处充满了竞争，要想胜出只有拼搏。从我从军的那天起，心中就有了目标——考军校。为了实现这个目标，我在新兵连里通过几乎接近残酷的训练获得了唯一一个营嘉奖，因为报考军校的一个硬性规定就是优秀士兵。有了报考资格，关键还得看自己的本事。因为白天的时间都是统一行动，我只好在就寝后躲在厕所里看书、做题、背单词。后来被戏称为“从厕所里走出来的军校大学生”。

　　如今，我又考取了研究生，已经是共和国上尉军官了。回首往事，军营使我重燃了生活的希望之火，使我重新找回了自我。军营，你是我人生旅途中的一个绿色加油站！

　　嘲笑是我奋发前进的引擎

　　翁振权

　　忘不了李校长十几年前对我的那次嘲笑。

　　那年教师评职称，对照条件我申报了中学一级。因为我的学历、资历都达到了要求。更重要的是，当时我30多岁，年富力强，教学成绩远比校中其他3个申报人强得多。

　　哪知命运不给我留一点情面：其他3人都评上了，惟有我没评上！可更让我气恼的是，评上了中学一级的李校长，背地里嘲笑我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”！

　　那些日子里，我上课没精神，回家就睡觉。不管做什么事情，只图混混了事！学生们说我变“慢”了，同事们说我变“老”了，老婆说我变“痴”了！

　　一星期，两星期……突然有一天，我想起以前的时光，难道我就这样沉沦下去，甘心做个吃不了天鹅肉的“癞蛤蟆”，被李校长嘲笑一生？

　　决不！我要干出点名堂，回敬李校长——我决不会成为那只吃不到天鹅肉的“癞蛤蟆”！

　　此后，我把我的精力全部投入到教学工作和班级管理之中。我家离学校很近，以前每天都回家吃饭、睡觉。但常常会因为家里这样那样的农活，影响教学工作。为了腾出时间，一心教学，我搬到了学校食宿，只有星期天才回家看一下。

　　十几年前的农村，刚实行土地承包制。我家有四亩多地，农忙时老婆一人忙不了，我宁愿请左邻右舍帮忙。

　　那时学校的办公经费，是要一角一分计算着用的。平常订购的教学业务杂志很少，教师要阅读，必须预先登记，一个一个传阅。很少有人自费订阅，因为工资极其微薄。但为了了解信息，我还是狠下心，自费订了七八种业务杂志。

　　没多久，我的论文发表了，专著出版了……

　　两年后，我又申报中学一级教师资格，终于如愿以偿。但是，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”这句话给我内心带来的痛苦却没有完全消除，我所吃的“天鹅肉”比李校长整整晚了两年，这丝毫不值得自豪。我要继续努力，要吃比他大得多、香得多的“天鹅肉”！

　　不久，我做了教研组长。带领语文组搞了几个课题，并请李校长为其中一个课题挂帅。经过全组老师的不懈努力，终于在规定的时间里，顺利通过了上级验收。正因为这些成功，后来我和李校长同时成了中学高级教师。再后来，我提前成了特级教师。

　　“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”这句被李校长拿来嘲笑我的一句话，却成了我在烦恼、萎靡之后奋发前进的引擎。

　　嘲笑，也可成为人生中一种强大的动力！