寄往天国的信

　　有一份思念无处可表，有一种深情无人可诉，那是说给已故亲人的心里话。本报《寄往天国的信》愿为您集结思念寄往“天国”。字数要求在500字以内。

　　如果再给您多一些钱

　　亲爱的妈妈：

　　好想您！

　　您离开247天了，至今我还不能接受这个事实。

　　如果我没有给您一笔钱让您去建房子；如果我再给您多一些钱把房子一口气建好了，您就不用每天为省一些材料钱而自己每天在工地上操劳奔波，就不会和邻居发生争执口角了，就不会惨死在那毫无人性的人手里……

　　妈，爸爸老了很多，我和二姐准备把爸爸接到广州来生活，哥哥也和那个您相中的女孩结婚了，您的小外孙现在已经四个月大了，挺健康的，不用我说您也一定知道他的模样，因为每个深夜您都会来到我的梦里……

　　妈，我每天都会在同一时间站在阳台上遥望您，从阳台上抬头望过去，那颗最亮的星星一定就是您注视我的目光吧，因为无论广州的天气有多差，只要我站在那儿，您就一定会出现。让我看您一眼，我所有的心事您都一目了然地知道了，我才能安然入睡，这是我们的秘密，也只有这时，我才能不哭。

　　妈妈，回来吧！今夜，等您，入梦，继续我们的母女情缘吧！

　　您深爱的女儿：东莉(广州)

　　我决定一个月不化妆

　　最近在饭桌上，我扫了很多家人和朋友的兴，一向爱吃的我坚持只吃斋菜，在再三的逼问下我只好承认是为了爷爷的过世，我给自己立下三个原则：一个月的斋，一个月不化妆和一个月的孝装。家人和朋友都说“什么年代了，不兴这个了。”而我不为所动。

　　在我生日过后的一个月，4月19号的深夜爷爷去了，第二天的早上我才得知这个消息。不顾家人的反对，我坚持坐上了回家的飞机。

　　终于在最后的十分钟我跌跌撞撞赶到了灵堂，仪式已结束，人也都散了。空荡荡的灵堂里爷爷一个人静静地躺着，平静的面容，好像只是在睡着。我哭着长跪不起，被家人硬塞到车里送回家。

　　突然间我变成了一个很尖酸刻薄的人，我开始讨厌姑妈身上大红的衣服，恨奶奶为什么不像我想象中的那样伤心。我甚至不可理喻地怀疑，我不在家，他们都在虐待我的爷爷。

　　我忘了爷爷是84岁的人，而且已经卧床不起很长时间。

　　渐渐地我冷静下来，我没在爷爷的病榻边尽过一天孝，我有什么资格去责怪别人？

　　回想自己这几年，一年只回家一或两次，除了给爷爷买烟买酒买些吃的给些钱，剩下的记忆就是拉着他的手带他去理发刮胡子了，没有好好地陪他聊过天，问过他想要什么，只是摸着他的头和耳朵说“爷爷你要听话啊”，就呼朋唤友玩去了。

　　突然发现自己得到的不过是一堆没用的东西，如果放弃现在得到的一切，能换回爷爷，我想我会愿意，真的愿意。一个人能被人没有任何条件地溺爱着，其实就是最大的幸福。

　　爷爷，我写下这些，多么希望您看到啊！

　　wenjing319(广州)

　　（南方都市报）