维持亲密难免付出代价分清边界达到职场和谐

　　中国航天员科研与训练中心 王峻

　　有一天看电视，被一个七八岁男孩的“论断”吸引住。他说有两个好朋友，一个可怜兮兮爱告状，另一个却凶如狮子爱打人。当被问道：“他们如此不同，你有什么秘诀与他们相处？”小男孩笑眯眯地：“我有一句话特灵！”“什么话？”小男孩扬了扬头：“我一说不跟你玩了！他们就立马变得乖乖的了。”

　　显然，这个孩子已经洞悉到人的本质心理需要——归属和接纳，且运用得娴熟到位。而另两个孩子呢，当“接纳和归属”受到威胁时，决定放弃一些自尊或暂时搁置起自己的情绪，以维持这段亲密关系。尽管亲密关系维持住了，内心一定不会太舒服，很可能会感到被迫就范或者被控制。

　　成人的世界也是如此。每个人都有着自己的小圈子，如同学圈、老乡圈、亲朋好友圈等，在那里我们感到支持、温暖和归属感。一旦被圈在了外面则会感到孤独、凄凉和不被接纳，有时也会像那两个孩子一样，为了维持“亲密”而委曲求全，付出一些代价。

　　职场是成人活动的主要场所，其间会自然而然形成一些小团体，即所谓职场内的亲密关系。大家在享受亲密关系带来的滋养时，也会不时地冒出一些烦恼。由于大家对亲密关系的理解不同，难免就会有“撞车”的时候。

　　为什么会这样呢？是我们不识好歹吗？不是。没有谁会拒绝被关心。但是，如果感到不舒服，那一定是这份关爱里掺杂了其他的味道，让我们“闻”到了。难道是他人故意破坏我们的心境？也不是。一般情况下，没有谁要故意惹人不痛快。

　　渴望亲密，到头来却与初衷相违背，又是为什么呢？从心理学的角度去看，亲密关系中的不愉快往往源于自我边界不清晰。

　　自我边界与“界限”不同，它不是井水不犯河水的冷漠，更不是老死不相往来的疏离，它是人与人之间的一种心理界限，是尊重他人的体现。自我边界是随着个体的成长而逐渐形成的，是个体心理成熟的一个标志。

　　自我边界清晰是指在人际关系中，个体非常清楚自己与他人在心理上是分开的，互不侵犯。自我边界清晰的人可以自我负责，必要时不拒绝别人的帮助；别人需要时，能自信地走近；别人不需要了，也能安静地走开。总之，自我边界清晰的人既能放心地付出，也能坦然地接受，令人感到安全。

　　相反，自我边界不清晰的人往往会将他人的感觉体验成自己的感觉，同样也将自己的感觉强加给他人。他会过多地向他人表露自己的内心，也希望去了解他人的一切；会过分地依赖他人，本属于自己权限之内的事却希望他人拿主意；同时又希望被别人依赖，常常会越俎代庖。总之，自我边界不清晰的人渴望与他人融为一体，以获得内心的安全感。

　　更为可悲的是，自我边界不清晰的人从来就认为自己的做法是合理的。换句话说，已经伤到他人了，却压根儿意识不到；别人向他表达出受伤的感觉，他可能还会莫名其妙。一句话，他是在好意或无心的名义下，不自觉地满足自己的心理需要，这是意识之外的工作。

　　比如案例中热心肠的老刘、红娘宋大姐，还有杨帆的同事们，都没有分清自己和他人的边界，没有意识到自己的热心别人并没有真正接纳，相反是在无奈地抗拒。最终的结果必然是费力不讨好，被帮助的人甚至千方百计想逃开。

　　如何让大家既体验到亲密，又互不伤害呢？答案很简单：把握好自我边界。深层心理学者曾奇峰说过：让我们近一点吧，因为我们相互需要。但也不要太近，近得分不清哪个是你哪个是我；让我们离得远一点吧，但又不要远得在我们彼此需要爱的时候却听不到彼此的声音。

　　一个成年人如果自我边界不清晰，要实现从自我边界模糊到清晰的转变，需要很长一段历程。愿我们都能从自己做起，想要对别人说点什么的时候，请首先问自己三个问题：第一，我的表达是真实的吗？第二，我的表达是出于好意吗？第三，我的表达有必要吗？