互动失当带来负面感受掌握技能塑造自信沟通

　　北京师范大学心理咨询中心 宋振韶

　　在一次演讲中，我让听众做了一个小活动：回想近期一件特别开心的事情，再想一件近期很不开心的事情。大家都完成后，我说，你们不必告诉我答案，如果开心的事情与他人有关，请举手。几乎所有的人举起了手。我又提了另一个问题：不开心的事情与他人有关的听众，请举手。又是几乎所有的人举起了手。

　　结论显而易见：人们的喜怒哀乐与人际关系息息相关。和谐的人际关系带来愉悦，人际冲突常常带来负面感受。在自然状态下，人们的行为选择基本倾向于追求快乐，回避痛苦。

　　然而，在与人相处的过程中，人际冲突实在是难以避免。价值观不同，目标不一致，处世风格不同，角色分工不明确，沟通技能不足，同时依赖有限的资源等等，这些因素都可能构成人际冲突。

　　既然人际冲突在学习、工作和生活中无法避免，那么学会与人和谐相处并有效解决人际冲突，恐怕是每个人都关心的话题。

　　一般来说，观念引导行动。一个人如何看待人际冲突，很大程度上决定了他如何去解决人际冲突。

　　生活中我们时常会听到类似的抱怨：“因为别人的错误，才会引起人际冲突。”“为了表示自己比对方行，必须赢得人际冲突。任何的妥协，均表示自己输了，且永远比对方矮一截。”“无论如何，应避免人际冲突的发生。”“任何冲突一定有一方是对的，一方是错的；而且对的一方必须得到他所要的。”……

　　这些都属于对人际冲突不合理的认识。一个人对待人际冲突不合理的认识（观念）越多，对解决人际冲突越不利，得到的结果也会越糟糕。

　　有了合理的观念，不一定就能够有效消解已经形成的人际冲突。比如，《我为什么害怕面对冲突》一文中，钱敏明明知道自己的感受，也知道“应该”怎么做，但就是做不到。为什么呢？关键是缺乏相应的沟通技能。

　　在人际互动中，有三种常见的沟通风格：被动型、攻击型和自信型。

　　被动型的人通常声音柔弱，隐瞒自己的感受，没有心理边界，在人际冲突中通常无法保护自己的权益不受侵犯，甚至对自己的目标也不清楚。

　　他们常常秉持“安全第一”的人生哲学，对待人际冲突经常采取“惹不起，躲得起”的行为导向。在日常交往中，害怕与人进行目光接触，大多时候附和与顺从别人，即便是违背自己的意愿，表面上也不流露出来。被动型的沟通风格希望委曲求全，最终却会因为不能忍受别人的“得寸进尺”而爆发。

　　攻击型的人说话嗓音洪亮，精力充沛，目光咄咄逼人，喜欢操纵和控制他人。他们通常以牺牲他人的权益来达到自己的目的，即“把自己的幸福建立在他人的痛苦之上”。

　　在人际冲突中，他们只顾及自己的感受，目标是一定要赢。他们把自己看得比别人重要。他们自己的心理边界绝对不容侵犯，却肆意入侵他人的“领地”。攻击型的人虽然能达到自己的目的，但往往以损害长期利益为代价。久而久之，周围的人都会敬而远之。

　　自信型的人保护自己权益的同时，不损害他人的利益。他们注重去解决人际冲突，坦诚表达自己的感受，尊重对方，试图达成共识。

　　自信型的沟通者既看重自己，也看重别人，不违背自己的情感和原则，在人际互动中，坦诚、自然，姿态放松。从短期来看，自信型沟通风格似乎不利于人际关系，却有可能使卷入冲突的双方增进了解，甚至成为朋友。

　　生活中经常遇到据理力争的双方在经历一番唇枪舌剑之后，彼此都表达自己的真实想法和感受，最后往往能够“化敌为友”。《我为什么不怕面对冲突》中的焦典就敢于坚持自己的原则，虽然也会遭遇一些不愉快，“但至少表达了我的真实想法，也往往能获得对方的尊重”。

　　那么，如何塑造自信型的沟通风格呢？有一些基本的行为练习可供参考：

　　澄清自己的权益。明确了自己的权益，确立了自己的心理边界，才能够逐渐在冲突中学会保护自己的权益不受侵犯。

　　为自己的感受负责。忠实于自己的感受，不轻易做违背自己情感的事情。不忠实于自己的感受，无异于欺骗自己。不尊重自己的人，也很难做到真正的自信，从而赢得他人的尊重。

　　学会自信地同意别人的意见。当你确实认为对方的观点比自己的好，学会自信地赞美别人。人云亦云、随声附和会给人虚假、不诚实的印象。

　　没有人天生就懂得自信地与人沟通，有效化解人际冲突的技能需要不断地学习和培养。因此，掌握一些人际沟通技能是非常必要的。