我是购物狂

　　张丽丽

　　“看过张柏芝演的《购物狂》吗？我最近也变成了购物狂！”景珊开门见山抛来问题，“我现在每天上班都要在购物网站上溜达，浪费很多时间！”

　　景珊是公司白领，25岁，时尚、开朗，又不失严谨。半年前，同事向她介绍了购物网站，让她一发不可收。和一般的购物狂不同，她钟情的都是高科技产品，如MP3、数码相机等。这些东西种类繁多，科技含量高，光各种参数比较就几乎是个“小课题”了。比较完，往往是不相伯仲者甚多。最后，她常常一网打尽，落个心里踏实。可是，这也踏实不了多长时间：买那么多同种的东西有什么用呢？大把的银子就这么花了吗？这些问题让她充满懊悔和内疚。

　　“我已经下过很多次决心了，可就是控制不住自己！”景珊焦急而无奈地摇头。

　　购物是一种发泄

　　“能不能告诉我，半年前开始购物的时候，有没有什么特别的事情发生？”我轻轻地问道。

　　“当时我做了个小手术，不能走远路，也不能逛街，这可能促进了我在网上购物。”景珊很配合地跟着思考。

　　以前，景珊也喜欢逛街。平时工作忙、压力大，购物是一种放松，但远没有现在这么厉害。那么，是什么让她这半年来特别需要发泄？

　　“我也不知道！”景珊自己也十分疑惑。

　　“以前除了逛街，还有别的放松办法吗？”我接着探问。

　　“健身，但是那段时间不能去。这倒也促进了我总上网。”景珊自言自语地点头。

　　事情看起来很简单，身体原因阻断了原来的发泄途径，发展出了新的途径。但是，好像又不那么简单。她的压力到底有多大，使她这么难以自控？为什么单单迷上了网上购物，而不是别的——比如网络游戏？为什么她所迷恋的商品都带有科技含量，而不是女孩通常喜欢的漂亮衣裙？种种疑问缠绕着我，让我感觉这女孩身上还有许多故事需要探索。

　　购物是一种“竞争”

　　“你刚才讲到工作忙，压力大，能不能告诉我到什么程度呢？”

　　“经常加班，一周总要加个两三天。最近的项目压力也挺大，我是新接手，所以付出得更多。”景珊语气平静地回答，但她眉宇间不经意流露出的一些东西让我心动了一下。

　　“给我的感觉，你对自己的要求不低。”

　　景珊笑了，深吸一口气，“是的，我做事的原则就是要做第一！第二、第三都不值得做。”

　　“这个不是‘比较高’，是非常高！”虽然已有准备，但景珊的回答还是让我有些吃惊。在这个快节奏的时代，处处第一的要求本身就失去了可行性。能这样说的人不是对自己极为自信，就是背后有着特别的东西。难怪景珊买的东西都那么特别，可能这种争第一、要最好的意识已经渗透到了她生活的各个领域。

　　购物是一种爱

　　“你从小就是如此吗？”

　　“不是，我小时候和现在的差异挺大的。”景珊不好意思地笑了，说原来的她自由散漫，喜欢玩，打网球、画画、下棋无所不精。连高中都是花了大笔赞助费上的，考上大学完全是个意外。

　　“上大学后，妈妈说：学习不是一两天的事情，得凭实力，不像从前拿那些玩的奖那么轻易。所以，我后来就像变了一个人。”她接着说，“最大的变化是，什么复杂麻烦我就做什么。从大一开始，我就找科研课题来做。大二开始写网页，帮老师写程序。大三到外面去打工。到大四时我已经是很不错的程序员了。但是，找工作的时候，我却选择了财务。一路走来，我似乎都在挑战自己。”

　　这个转变让我觉得突兀，妈妈的一句话怎么会带来那么大的改变呢？难道她从前没有说过类似的话来激励景珊吗？我把疑问告诉了景珊。

　　“这个要从头讲起……”景珊说还在幼儿园时，父母就离婚了。他们都很忙，总出差。景珊常常是东家住几天、西家住几天，就这样长大了。

　　“我父母对我很歉疚，每次见面就给我买礼物。”景珊对此似乎挺满意。

　　“这么说，买东西对当时幼小的你来说是一种爱的表达！”我尝试着问。在景珊小时候，购买动作里就蕴涵了一个孩子所需要的亲情和爱，儿时形成的处理问题的模式也会不自觉地延续到成年。

　　“我忽然想起，其实我从小到大都有收集新鲜东西的嗜好。”景珊再次不好意思地笑了，“本子、铅笔，有什么新鲜的，我都要买。我妈经常出差，每次都会给我买很多橡皮、卷笔刀之类的东西。”

　　购物是一种适应

　　我慢慢地体会景珊父母的感觉，其中有爱，也有歉疚和补偿。景珊滔滔不绝地讲述着：“他们总是尽量满足我的物质要求。比如书包，每次开学，我都有两个。我觉得父母离婚对我好像没什么影响，我从小就是开朗活泼的孩子。”

　　“你经历了父母离婚、与父母分离等事件，还能对生活保持积极的态度，说明你的适应能力很强。”我看着景珊，继续共情，也希望她从对回忆的描述中去体察自己全部的感受。

　　果然，景珊的眼神闪烁了一下：“也不全是，有时候还是会觉得有些遗憾。我心里总会有个画面：一个小孩快乐地骑在父亲肩头……还有，我特别害怕过年，因为这时候父母两边都会争我。到正月十五了，两个人还要一起算算在谁那里过了几天；上学方面，父母也是争个没完。离婚是他们战争的延续！有时候我觉得婚姻真是件可怕的事，非要把男女两种不同的人放在一起！”景珊越说越气。

　　“你目前和男朋友的感觉也是如此吗？”我想探究一下她现在的感情状态。

　　“说不好。之前我也谈过恋爱，我恋爱的感觉呢……”她顿了一下，“就像吸血鬼！我觉得对方身上有许多我没有的好东西，就拼命吸，吸完了就没用了。”景珊直率的回答让我吃惊。她接着说：“我有个同学，前一段给父母买结婚30年的礼物，我简直不能想象，30年后会是什么样子？”

　　“那么，你在恋爱时有没有体会过爱的感觉，还有对温馨、甜蜜的家的向往呢？”

　　她眉毛一扬：“温馨？前一段我有个朋友结婚，也说到这个词。我一直不能理解，一个家有什么温馨的？”景珊依然呈现出非常真实的困惑。

　　“你父母给你什么感觉呢？”

　　“他们很忙，孩子是个累赘！”景珊语气里没了先前的阳光，多了点阴沉。

　　“你没有抱怨过吗？”

　　“没有。当时对我来说，有个地方住就不错了！我没有家。这么多年，我感觉自己从来就没融入过任何地方。”景珊的声音在慢慢滑落，“其实，他们即使不离婚也是这样的。我父母都很任性，从来不顾及别人的感受。有一年中秋节，爸爸不回来了，妈妈也在外面聚会，结果是我一个人在家过的。越是重要的节日，我就会越孤单！”

　　我脑海里浮现出那个独自对月的小女孩，瘦小孤单的身影充满了落寞和哀怨。难怪景珊不懂“温馨”，难怪景珊不愿意用感情，这个看似倔强的女孩早在年幼时就受了深深的伤。

　　我也懂得了景珊说的“不抱怨”和“没有影响”，那不是真的不抱怨，而是不敢和来不及抱怨。她缺乏得太多，以至于没有足够的空间和安全感来感受不公平，表达不满意。她更需要把自己包起来，知足、隔离，这是小景珊迅速适应环境的手段。

　　购物是一种补偿

　　景珊父母离婚后又分别组织了家庭。妈妈在景珊上小学时再婚，爸爸在景珊上高中时再婚。

　　“他们的再婚对你有影响吗？”我感觉自己的内心非常关心当年的那个小女孩，对于人生里的重大变化，她有什么感受？

　　“没有影响。我和他们的关系一直挺好的。我刚工作的时候压力大，和我妈一天打好几个电话……这半年少了，我不打她也不打，重心已经不在我身上了，还真让我有点难受。”

　　又是半年，景珊的购物狂和这件事有没有关系呢？我回应：“你们每天要通好几个电话，看来你和妈妈的关系很近。”

　　“对，我和妈妈相互依恋得很严重。上大学时，我们也是一天打几个电话。”景珊的脸上浮现出一抹甜蜜。

　　每天和妈妈通好几个电话，这在大学生里很少见吧！我表示了疑问。

　　景珊解释：“那段时期比较特殊，我继父得了重病，后来去世了。妈妈一下子垮了，特别依赖我。我每天帮她上网查资料，打电话安慰她。”

　　“妈妈有你真是幸福！”我隐隐觉得景珊和妈妈的关系有些特别。

　　“那时候，我是妈妈唯一的依靠。她说我是她的希望，她只要我好好学习，拿奖学金，心里就满足了。那一段，我成熟了许多。从原来比较顽皮，不爱学习，到后来每次考试都是第一……”我终于明白景珊的突然转变从何而来，那是由于妈妈的情感依赖。

　　“现在妈妈过得怎样？她和过去有什么不同？”我希望能够进一步证实我的假设。

　　“妈妈现在的情绪不错。半年前，别人又给她介绍了一个男朋友，他们处得挺好。”景珊的语气里若有所失。

　　“所以妈妈可能没从前那么依靠你了？”我问道。

　　“不光如此，她还对我有抱怨，说我就知道工作，对她的关心不够。我觉得这半年我过得晕头转向。从上大学到现在，我都是按照妈妈的意愿拼命学习、工作，力争第一。可她现在却突然变了一个人，不但不支持我，还说我越来越不像女孩子，我原来的目标一下子都不对了……”说到这里，景珊满脸迷茫。

　　妈妈自身的遭遇曾经让景珊感觉到了一个爱的机会，为了妈妈的爱，景珊可以完全改变自己，希望能够和妈妈结成她所希望的依恋。而“任性”的妈妈恰恰不了解这些。当困难过去，很快地表现出对女儿的疏离，景珊再一次跌入了儿时的孤单和渴求里。所以，她购物，用最熟悉的方式来补偿她的丧失。而这一次的打击太沉重了，让她不能自控……

　　我把我的想法和景珊分享，景珊默默地点头。她神色凝重，但并不惊讶，似乎早就明了一切。

　　“我早就在猜测，我现在的状况可能和妈妈有关，但是我不愿意去这么想，我不想再去碰那些东西，我希望永远阳光和快乐地活着！”景珊的语气里透着疲惫，这样的补偿显然已经耗尽了她的能量。

　　找回真正的我

　　“如果我告诉你，你从小就渴望的爱再也不可能找回来，必须面对现实，你会怎么办？”从心理学的角度来看，童年时期的匮乏是无法弥补的，只有勇敢面对这个看似残忍的结果，你的心才能得到自由，否则就一辈子都会陷入到补偿的怪圈里。

　　景珊有些惊愕地看着我，半晌没有回答，看得出她在激烈地挣扎。

　　“你愿意去面对现实吗？”我舒缓了些口气，继续追问。

　　景珊深深地叹了口气，过了好久，她像下了决心似的说：“我想……我能。”

　　“你对自己的未来有什么打算吗？”我轻轻地问。

　　“我曾经想过，等我退休的时候，开个小咖啡馆，每天过安静、浪漫的生活。那个时候，我会更像我自己。”景珊说这番话的时候，眼神变得柔和而温暖，看来这真是她内在的渴望。

　　我让景珊闭上眼睛，和我一起去做一个叫做“生命幻游”的游戏。在这个游戏中，我带着她一起去拜访未来的景珊，那个景珊已经退休了，在自己的小咖啡馆里煮着咖啡。我让景珊看着她，慢慢地接近她，和她交谈。景珊突然流泪了，她对内心的自我说，要独立地面对人生，懂得享受生活，不要让自己的生命留下太多遗憾。

　　“你想到了什么？”我问景珊。

　　“我想到了我的人生，我的这二十几年……”景珊泣不成声。

　　景珊说她从来没有真正地快乐过，她努力不去理会，但承受不了内心的孤独和渴望。这几年为了妈妈她已经完全不知道自己是谁，但是最终她仍然没有留住妈妈的爱。

　　我把手轻轻地放在景珊的肩上，感到那些在快乐面具下压抑已久的东西正一点点地冒上来。我知道，这是景珊内在力量增长的标志，因为她终于可以打破延续了那么多年的回避、忽视的模式，开始面对自己真实的感受。这种面对是痛苦的，但也是真实的。

　　“你现在有什么打算吗？”待景珊平静下来，我轻轻地问。

　　“一时还说不清楚，但是我觉得有许多事情我需要重新思考一下，尤其是对我自己……”景珊慢慢地说着，语气里却透出前所未有的坚定。

　　过了一段时间，我突然收到景珊的来信，说她准备去国外读书，然后选择一个自己真正喜欢的专业。她说这回要为自己的未来负责，决不能轻易地忽视自己。

　　咨询后记

　　一个人儿时的匮乏到底可以影响多久？没有人能够给出准确答案。但是身边的许多事实的确告诉我们，它的影响漫长而深远。我始终都有疑问，难道童年真的那么重要？童年的故事真的讲不完？有过童年伤害的人就不能得到真正的解放吗？直到看到一篇文章说“贫乏是一种心态，而不是事实”，才恍然明白，人们内心的种种纠缠原来都是妄图在填满儿时的那个空洞，却忘了自己已经离那时很远很远，也不再需要那时那刻的所需所想了。

　　所以，告别伤害最好的方法就是从匮乏、弥补、失败、又匮乏、又弥补、再失败……的圈子里跳出来，承认匮乏，承认过去的不可弥补。这承认也许会很痛，但是它却很真诚。它常常会让你痛哭数场，但是痛哭完了，你就可以前行了，离开那个曾经陪伴你多年的怪圈子，走真正属于你的人生之路。也许真的到了这个时候，你才可以说：我的人生刚刚开始！