他爱的到底是谁

http://www.sina.com.cn 2007年04月15日07:08 中国青年报

  林红

  “喂,你好,这里是青春热线。”

  电话里是片刻的沉默,然后传出了一个低沉而沙哑的男声:“我失恋了,不知道该怎么办……”

  我的心收紧了,仿佛看到一张年轻而痛苦的脸。“听得出来,你的内心非常痛苦,能跟我说说吗?”

  对方深深地叹了一口气:“我和她是大学同学,大四交了一年的朋友……”在他的叙述中,我都能感觉到一对幸福的恋人依偎在一起,在食堂、自习室、林荫小路上留下了成双成对的足迹……

  “我们毕业后,她回家参加工作,我准备考研。我们不是一个地方的人,为了她,我去了她的家乡,一边打工,一边复习功课。她说,如果我能考上研,她家人就让她跟我交往,否则就会跟我分手。我觉得我挺努力的,可……最后我还是没有考上。回来后,我找到她,求她再给我一次机会,她特别坚决,后来我发现,她和她办公室的主任关系很密切,好像已经交上朋友了。可我就是不能放下她,舍不得她……”

  电话那端是一阵抑制不住的抽泣声,我在这端陪伴着他,听着他把痛苦与不舍倾泻而出。同时,我的心里也升起一丝疑惑,他们的爱情为什么这样脆弱而禁不住考验呢,考研一件事就能断送吗?

  在宣泄了一阵以后,他问我:“我真的有些舍不得她,您看我要不要再进行一下努力,去找她说说,挽留她一下?”

  “哦,如果你真的舍不得她,可能已经找她去了,为什么还要打电话来呢?看来你也在犹豫吧。”

  “是的,我问过一个跟她特别要好的朋友,朋友说她这次特别坚决,好像不是她家在逼她,她家说要是愿意也由她,不过最后不能埋怨家里。这次是她不想和我继续了。”

  “那她的理由是什么呢?”

  “她主要有两个理由,一是我们不是一个地方的人,将来会面临买房、工作、生活等诸多麻烦;二是我没考上研究生,现在也没有一份好工作,所以她说我工作能力不行,不会太有出息的。其实,前面那个原因应该不是问题的,现在有好多夫妻都不是一个地方,也建立了幸福的小家庭。再说,研究生我可以再考。我已经找到了一份工作,工作时间虽然不长,已经受到老板的赏识,我很有自信,相信自己成功只是时间的问题!”

  “哦,那很好呀,你可以把你想的都跟她说,也许她会动心的。”

  “我也说不清,我心里没底。大学时我们俩就分过一次手。那次是她让我戒烟,我没做到,她就不理我了。后来,我知道她跟一个公子哥好上了。我怎么求她,她都不理,后来那个公子哥又跟别的女生好了,她才又找到我。直到现在,我在她面前都不敢抽烟。这次我也不知道这些话能不能让她再次接受我。”

  听到他的这一番话,我似乎明白他们之间发生了什么。一方面,这种分手也许是他女朋友让他服从的一种方法,因为只有这样才能让他在一些“重大”问题上就范,从而让他逐渐被“塑造”成她希望的那个样子;另一方面,这也许跟他女朋友的价值取向有关系。人在选择结婚对象时,都会对婚姻有一定的期许,对对方会有一些希望与要求,这是无可厚非的。也许,在她的成长过程中,对权力与金钱会有更多的重视,这跟她的成长环境与经历相关,因为她觉得只有这样,今后的生活才会安全。在这种情况下,别的一切都变得不那么重要了。很显然,这位小伙子不能给她这种安全感,虽然也许将来他会“有出息”,会有成功的机会,但这是没有十足把握的。

  想到这些,我想也许要跟他讨论一下这个问题。于是我说:“你跟她去说这些,也许不是一点希望都没有的。”

  “真的有希望?”

  “可能性各一半,不过,你要做好思想准备,这可能只是万里长征的第一步。你有没有问过她,她到底喜欢什么样的男朋友呢?”

  “没细说过。她说过喜欢我细心,会照顾人。”

  “嗯,那我们至少已经知道,她喜欢细心、会照顾人的,有工作能力的、事业有成的、最好是研究生的男朋友,其他还不清楚。也许这次你能说服她,让她接受你,但以后你要做好思想准备,也许你将来为了成为她所喜欢的男朋友或老公,有很长的路要走,会面临很多的抉择和改变。”

  “我还真没想到呢。”说到这里,他有片刻的沉默。

  “我知道您的意思了,我们这段感情好像有些不太公平。我一直都在迁就她,为了她放弃了好多东西,可她还是不太满意,她想把我捏成她喜欢的样子。那您说,他爱的是我,还是她的幻想?”

  “其实每个人在交朋友的时候,都会有自己的想法,心中有一个自己理想的伴侣。但是,没有一个人能跟自己的理想爱人完全一致,这时就需要双方磨合与让步。这必须是双方的,因为每个人都有自己的价值,为了爱,都要做出些让步。所以,即使你们俩将来真的和好了,可能也要调整一下交往的模式。”

  他嘿嘿笑了两声,说:“您知道我现在想起什么来了吗?我原来有一个学妹,挺喜欢我的,跟我说过想跟我交朋友,可那时我跟这个女朋友正在交往,就拒绝了她。可她对我还是特别好,在我和女朋友因为烟的事分手那段日子,我难过得病了,都是她在照顾我呢。现在想想,她对我真的是太好了!我在想,是不是应该去跟她联系联系。”

  听着他的笑声,再想想他刚打进电话时的痛苦的抽泣声,我欣慰地笑了。不是为他最后的选择,而是为他放开自己的态度。

  其实,在恋爱关系中,如果一方过多地改变自己,迁就对方,那就要考虑一下,是不是一方比较以自我为中心,想把对方“塑造”成自己喜欢的人,忽视了对方的价值。而服从的一方为什么会一味地服从,也是和他的性格、经历等相关的。但这不是一次咨询就能解决的,我祝福这位小伙子能得到他真正的幸福!

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