男性之间需要结成密友吗

　　编前：

　　为什么大家都认为“闺蜜”的存在理所当然，却对男性之间是否需要密友意见不一？有人说，几个男人黏在一起，多腻呀；有人则说，想到他们心里都会感到温暖踏实；还有人说，青春期时需要，成年以后再也无法延续从前的亲密……

　　那么，究竟是性别角色决定了一个人的交友倾向，还是性格因素占了更大比例？

　　需要：想到他们心里都会感到温暖踏实

　　李强

　　有人会说，男人不需要密友，几个男人黏在一起，多腻呀。我说不然，“密友”不是“蜜友”，而应是一种精神上的追寻，一种心灵上的契合，一种情感上的支撑。

　　在我的成长道路上就有很多这样的密友。

　　高中时代，学习占用了太多精力，总有一种压力过大的感觉。同学之间可以在一起玩，却缺乏深入的交流，至少我是这样。

　　高三时，邻班来了一个新同学晖。一天课间，他突然找到我说，听说我作为班里的学委正在组织“结对子”帮扶活动，他也想加入。他说自己是复读生，希望今年不再落榜。我动了恻隐之心，于是我俩结成“对子”。既是“对子”，自然得负起责任来。晖挺聪明，但工夫下得不够，比较贪玩，闷的时候还躲在角落里抽烟。对于这些，我都不留情面地指出，虽然他有他的道理，但也不得不听我的。

　　一次下大雪，晖整整一个上午没来上课。我去问他的班主任，班主任说他没请假。这回我真的生气了，暗想再也不管他了。下午，晖来找我，我不理他，他逗我，我也不乐。他默默走开了，搬一把椅子坐在走廊里，脚翘在栏杆上，点了根烟，这一切我都看在眼里，或者说是他故意让我看在眼里。我控制不了自己，冲到走廊里，把他的烟掐掉，狠狠地骂了他一顿。他这才对我说，早晨他遇到一位老大妈摔倒在雪地里，于是搀着她去了医院，做了检查。我的心里惭愧极了，这事若发生在我身上，我未必能做出这样的举动。从那时起，我们成了形影不离的好朋友。

　　那时候学校对我们几个尖子生提出了争当“状元”的要求，这给了我很大的精神压力。可是晖很会帮我减压，比如带我去护城河边的小树林摘桑椹，到烈士陵园背书，去小摊吃煎饼果子……他还把我一纸信手写来的小散文寄到了日报社，竟发表了。高考结束，我没有当上“状元”，也没有考入心仪的北大，见到晖时，他安慰我，“这张通知书要是我的多好”，本想复读立志考北大的我，安安心心地去上自己的大学了。

　　大学时代，学习不再是一种消磨心智的重负，这时候的“密友”就更多了些思想上的交流与沟通，成为相互间个人身心发展的良师益友。

　　一次，初学游泳的我刚刚游到深水区边上，突然想打嗝儿，我一下子慌了神，手忙脚乱就往水底沉，亏得玮正好托住我，把我拉到了池边。我躲深水区远远的，再也不敢去了。这被玮发现了，他问我，“怎么？怕了吗？”我不答，他对我说，“别怕，跟我来，我就在你旁边游。”

　　在他的带领下，我游到了深水区。他也忠实地履行着自己的诺言，始终伴在我的左右，这样我便放心地游起来。一天，玮说浅水区有他的一个同学正在学游泳，要去指点一下。说实在的，我怕他离开我，可是又没有理由不让他去，他看出了我的胆怯，问：“这么长时间，你出过什么危险情况吗？”我摇摇头。“就是的，你游得已经很好，你先游着，我去去就来。”我信服地点了点头。后来，我才知道，他那次只是找了一个托词让我独自去应付深水。

　　这件事以后，我的自信心开始增长起来，个性也开始独立起来。正是有了这种自信和独立，我才有了更多的朋友。因为对于成熟的男人来讲，朋友不是简单地在一起，更不是成天吃吃喝喝、打牌侃大山，而是相互独立的，有着自己的个性、思维、观点、见解，在相处的过程中，交流、碰撞甚至争吵，使自己得以完善，得以发展，得以成长。

　　玮成了我的密友。那时他正在读《穆斯林的葬礼》，我正在读《白鹿原》，后来我们不但交换了书，更交流了对书的认识，相同的爱好更加拉近了彼此的距离。当时我正在学校办广播站，在他的提议下，我们办了“大学生看社会”专栏，常常是我俩一起出去采访，一起写稿子，看法不一致时甚至会争执起来，但是回过头来想想，那时候的急赤白脸，对我们日后进入社会是大有裨益的。

　　还有很多这样在成长路上的密友，他们现在也许不在我的身边，但是，友情却是牢不可破的，因为思想融合在一起，所以我们似乎就从来没有分开过，想到他们，心里都会感到踏实，无论遇到什么样的难事，都能去从容应对。

　　不需要：成年以后很难再延续从前的亲密

　　 盛佳

　　青春期那会儿，也曾和一帮男生勾肩搭背、搂搂抱抱，一起打篮球，一起做实验，一起拼游戏，一起追女生，那时的亲密，成年以后好像再也无心找回。因为，我觉得作为一个成熟的男性，应该有一分从容与独立，在头顶撑起自己的那片领地，不需要别人过多干预介入。

　　不可否认，同性的人在一起，可以获得与异性在一起不能获得的感觉，比如共同的志趣，相似的遭遇，职场上的不如意，恋爱中的麻烦……

　　但是对我而言，不知是因为工作后的心境使然，还是因为生活的重心使然，我一直没有兴趣结交一两个固定的密友。而且，当对方向我伸出橄榄枝时，我还会苦不堪言，甚至想要给他抛回去，觉得男人之间这样彼此依赖很不习惯。

　　两年前，我从一家公司辞职后，同部门的一个同事也随后辞职。在一次只有我们两个人的小饭局之后，他频频向我诉苦，比如和女友分居两地，想要买房却房价飞涨，工作也不怎么如意，总有一种漂在北京的感觉。多数时候，听到他的抱怨，我能够安慰一下，或者应邀聚头，但是时间久了，总感觉自己扮演了一个“救火队员”的角色，只要他有烦恼，无论是周末还是深夜，我都有责任随时出现。因为，我是他最可依靠的那个人。

　　女友在外地的他，通常周末没有节目，所以总会在我家逗留。女友虽不是小气之人，但是好不容易等到一个周末，我们的二人计划总会因为他突然的到来而泡汤。某次女友接了他的电话，说我们晚上去看电影不在家，他居然赶到影院，和我们看了同一场电影后来到我家消夜。

　　不久，他买房子，看中了我们小区新开盘的项目。于是，我更成了专业支持，从看房到交定金，从拿钥匙到确定装修公司，他的问题无数，我的烦恼也无数。

　　我一直认为，人与人的交往是需要平衡的。如果我和他性格雷同，需要在烦恼的时候有所依靠，在困难的时候需要别人伸出援手，那么OK，我愿意把你列为固定的密友。在困难的时候给你提供“避难所”，因为我也需要。你来我往，不失为患难之交。

　　问题是，首先，我不是喜欢过于公开自己的人。有些人公开自己无所谓，喜欢把自己的私事拿给密友分享，我则不习惯如此。由于密友之间来往密集，难免你的家事我的过往了解得比较仔细。这种了解是相互的，如果只有一方透明，另一方遮遮掩掩，那么就打破了密友交往的规则。我不想成为遮掩的那一方，所以宁愿别人不要对我透明。否则，自己掌握了对方太多秘密，无形中也是一种压力。你承接了对方的烦恼，肩上自然会有一种沉甸甸的责任。

　　其次，我的求助倾向比较弱。每个人都有自己的行事规则，比如同样是不知道路况，有人习惯于张口就问，有人习惯于求助地图。所以，生活中如果有烦恼，有人喜欢向密友倾诉，以此获得支持和帮助，而我更愿意求助自己。事业上如果有不顺利的地方，我也习惯于自省，最多和亲人或者是正好出现的某个朋友顺便聊聊，这种聊也不是希望别人帮我解决问题，仅仅是排遣压力而已。所以，在危急时刻，我也不需要密友紧急出场。

　　最后，我是一个比较理性的人。有些人比较感性，觉得即使密友不能帮自己解决问题，仍然能够化解心中苦闷。理性的我通常不会受感觉的支配，而喜欢寻找最有效的问题解决模式。我觉得，有些烦恼即使向密友倾诉了，问题还是没有解决。密友永远不能代替自己做决定，对方说了再多“放心，以后前途还是光明的”，“哎呀，的确比较麻烦必须尽快解决”，这种不痛不痒的语言只能带来片刻的安慰，最终只有自己才能找到解决困境的良方。

　　总之，我希望有些事情我自己解决，有些烦恼自己消化，有些责任自己承担，有些隐私自己保留，所以，我自认为不需要和我分享或承担这些的密友。那只会让我觉得不自在。

　　朋友？当然不可少。比如小区论坛里约上几个爱运动的邻居，固定每个周末去俱乐部打球；比如同事中某个周末男性大联盟，大家一起酒吧里坐坐侃大山；比如同学好不容易来京，召集一下老朋友聚会……这些都是因为某个契机，身处公共场合的聚会，绝不是你来我往有具体目的的私密碰头。