我是一介平民，也即苏轼先生在狗屁《赤壁赋》里所讲的什么沧海一粟。我的伟大的言行举止，连阿狗阿猫的眼球都无法吸引，别说极为势利的人类了。但我近日突然被一座金矿砸中了头，居然中了亿万美金的大奖，成了地球上无人可匹敌的巨富。这一下，我的生活立马从平淡无奇转向了巨浪滔天。身陷中奖门（套用美式用语）的鄙人，从此新闻得不行！今天透露一二，意在给读者朋友清汤寡水的生活，洒一勺味精。

　　自从我中了大奖，无数闻钱香而至的美女络绎不绝向我扑来，仿佛要把我撕扯成一片片口香糖，然后一口一口把我吃得骨头渣都不剩一点，既过瘾又注意了环保！我想到这样的美女一个也不可靠，估计到美女攻击的摧枯拉朽，迅速躲进了一间铁屋子。美女们在屋外风起云涌，越聚越多。

　　我隔着厚厚的铁门向她们苦口婆心地说，我就是当年巴黎圣母院的敲钟人加西莫多，丑得地球都不好意思在太空旋转了。可她们哪里肯听我的，只认为那是我企图摆脱她们的拙劣伎俩。有脑袋特别灵泛的美女，大声回应说：只要你肯跟老娘走，可以立即带你到韩国的首尔去整容，那里有全世界最牛的整容医生，狗尾巴花都可以整成绝版的黑玫瑰！我说我老掉牙了，接受美女等于糟蹋优势资源。她们说都什么时代了，还说这考古气氛浓厚的话。杨玉环和赵飞燕争风吃醋，竟打将起来。一身嫩肉的杨玉环使的是拿手的少林重拳，而骨感美人赵飞燕使的则是当家的绝世轻功。

　　我没办法，只得求助于孙悟空哥哥，让他把我点化成一只蚊子，狼狈不堪地飞了出去，留下无数美女独守空屋。

　　自从我中了大奖，某大国的特使便找到了我，不容分说，硬要我去做他们的总统。出于外交礼节，我没有逃之夭夭，而是硬着头皮接待了这位大有来头的不速之客。我推辞的语气斩钉截铁，但效果却出奇地不理想。

　　我说我的头上虽然安装的是一颗人的脑袋，但里面的内容全是冒牌货，就是猪脑袋，都比我的脑袋好使许多。特使先生说：没关系，我们有最好的智囊团，你就是元谋猿人，我们也会让你把国政料理得井井有条！我说我这个人没有一点魄力，一只鸡都不听我的使唤，我唤它到东，它偏要往西。特使说：你要打消这个顾虑，目前我们国家正遭受百年不遇的经济危机，只有你有财力使我们化险为夷。你若肯做我们的总统，我们一个个都会对你感恩戴德。谁为难你，把你吓跑了，那他就无异于人民公敌了，谁敢冒天下之大不韪！我们都甘愿做你的粉丝！

　　又是一位盯住我的钱袋的家伙！我借上茅坑之机，溜之大吉！

　　不知什么鬼，我才好不容易摆脱特使的纠缠，又被全球慈善大使缠上了。他非要让贤，请我坐他的宝座不可。我说我不是做这个官儿的料，我的心地一点也不善良，譬如说，我对乞丐不但不怜悯，反而厌恶。

　　大使先生忙不迭地解释说：英雄不问出处，你以前怎么怎么我们不管，现在，只有你才有能力把千千万万处于苦难中的人们从水深火热中解救出来，你不伸出手来谁伸出手来？肯请你老人家就此出山做全球慈善大使吧！

　　我见脱身无望，就使用了缓兵之计，推说兹事体大，容鄙人严肃地思考一段时间再行定夺。好不容易才摆脱了大使先生的软磨硬泡！

　　令我没有想到的是，全球武林盟主又找到了我，说全球武林现在也遇到了空前的经济危机，他没有办法玩下去了，义无反顾地邀请我去做新的盟主，因为只有我才能拯救整个武林！

　　我说我手无缚鸡之力，若碰上一个会打几路毛拳的小子，必败无疑，如果碰上一个真正的武林高手，会被打成一张烧饼！盟主说：没有关系的，没有关系的，宋江不是也没有什么武功而坐了梁山第一把交椅吗？全体武林高手为了大局，都会愿意拜倒在你的石榴裤下的。

　　我又一次使用了缓兵之计，说容我考虑考虑再说，盟主先是不肯，想快刀斩乱麻让我就范，无奈我油盐不进，他也只得耐心等待了。

　　我现在可谓四面楚歌，不知如何是好！我怀疑自己还能不能玩下去，如果不行的话，我已想好了退路，就是把中奖滚滚而来的票子一把火烧成火焰山！