1.20条好汉去抢一个球，有如20条光棍去抢一个媳妇，到手就是喜，但到手亦不易。于是争先恐后，又于是各施绝技。唯如此，球才好看，人亦好看。故，观者如堵，莫不快哉。

　　2.唯有看球赛，天下方太平。建议联合国安理会，世界稍一动荡，稍有战争苗头，立即破例召开世界杯，一打半年，让火药发霉，让撞针失灵，刀枪入了库，马放南山上，屠夫一夜之间变球迷，见人就笑而露齿，不问敌我友，只问押哪边。

　　3.人不能信自己的时候就信别人，别人不能信的时候就信贝利，贝利不能信的时候信哪个？——章鱼。人把章鱼造成了神，原来人是需要神的，自己讨不到自己的主意的，但是，人类一信神，章鱼早烹好。

　　4.出了乳神之后又出了哺乳美娘，总之咱们想吃奶，又总之咱们想奶吃。这心理说明咱们还幼齿，鼻涕一把，眼屎几坨，模样可怜巴巴。什么时候，咱们的注意力从女人的乳房上稍稍离开，那咱们就从幼稚园升到了小学，裤裆缝上了，眼睛打开了，原来世界上，还有比乳房更有弹性的新鲜事儿咧。

　　5.月黑杀人夜，风高放火天。坏事只能在黑暗中进行，勾当只能在铁幕后交易。一到化日光天之下，吹几声黑哨，打几粒假球，岂不惊起民怨民愤？实际上，黑哨假球算得了什么，比这肮脏的坏水日夜汹涌在阴沟里，只是你瞧不见，亦无人告诉你。你不要以为看出了黑哨假球，你就成了明眼人。

　　6.球迷一“伪”，就比真的还快活。凡事，业余的总比专业的更能享受个中的乐趣。比方弹琴，你一“伪”，便可以乱弹琴，高山未必要高山，流水未必要流水，自己先爽个痛快也哉，你听得就听，听不得就走人，没人拿鲁提辖的禅杖拦着你。而郎郎们则不然，真的好辛苦，出得一丝差错，人家的板砖就上来了，香蕉皮亦是好礼物。你看央视专业的声乐比赛，一个个紧张得什么似的，哪有咱们在卡拉哦嗬里的那等豪放自雄，那等活络舒筋？

　　7.当不了厨师，就当美食家；踢不了足球，就当球评家。但是，你批评人家乌龙了，人家脾气一来，朝你吼一嗓：你母亲的也乌龙一回给洒家觑觑？！看你如何来应答。

　　8.有两类人群总是神仙辈出：一是玩股票的，一是看足球的。玩股票的神仙告诉你，这支股票明日会涨停。玩足球的神仙告诉你，这支球队明日定会赢。事实呢？万分离谱！于是你找神仙来算账，结果是神仙一去不复返，白云千载空悠悠。而结果的结果，是又一拨神仙来到了你跟前。

　　9.世界杯让男人成了疯子，让女人成了寡妇，让夜晚成了白昼，让酒吧成了客厅，让博彩公司数钱数到手皆成了残废，让啤酒车间的工人加班加出了前列腺增生，让忧郁的家伙快活起来，让快活的家伙飞上了天。

　　10.见不得别人输，一输就泪眼婆娑，同情心越过历史高位，造成洪灾。见不得别人赢，一赢就弹冠相庆，老子正确的好胜心甚嚣尘上，造成踢球的人皆是你家小舅子的假象。一查你的履历表，那些穿钉鞋的家伙跟你的堂客毫无关系，原来你的笑与泪，皆属自作多情。

　　11.那南非的呜呜祖拉是甚么东西？洒家也想弄一支过来，冠亚军决赛若西班牙赢了，洒家就吹到天亮；或西班牙输了，洒家就把它摔成甘蔗渣。表达情绪，总需一样道具，进，可以吹，退，可以摔，非这个呜呜祖拉不可。然而……小心地问一声：晏家塘有卖么？