看到王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。这是个患了“雄辩症”的病人看医生的故事。
医生礼貌地对病人说：“请坐”，病人却不乐意了：“为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？”
一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：“今天天气不错。”
结果病人还是不买账说：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……”
医生解释：“我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！”
病人反驳：“大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？”
看病重要的环节是问诊，他始终采取不合作的、对抗的态度，医生根本没办法给他看病。
他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。
当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。
雄辩症患者，是自绝于他人
我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。
刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣了了，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。
结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。
我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，我攻击、诡辩，总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，结果可想而知，那段时间是我长这么大，人缘最差的时候。
可是我根本没发现自己有多讨厌。
直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话：
“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物作出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。
我开始反思辩论的真正的意义。
我错就错在，把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立我远离我。
对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，还有什么意义呢？
我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。
真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。
语欲胜人，是关系杀手
始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。
在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。
可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。
他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。
在亲密关系中，就更没有胜利者了。
两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了，从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。
如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。
兰兰是我的闺蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要。
她要的是态度，对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试，如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。
如果男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。
可偏偏他男朋友是个认死理的，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。
这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是：
男方：好好好，全都是我的错，行了吧？
女方：什么叫“行了吧”，你这是什么态度？
男方：我都认错了，你还想怎样？有完没完？
女方：你竟然敢吼我，你再吼一次试试！
最终两个人以分手告终，因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。
其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。
始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。
永远不要忘记，沟通真正的目的
为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？
这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；
我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。
可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。
始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。
如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。
懂得在恰当的时候认输，是一种高情商，也是一种大智慧。
来源/深夜书桌（ID: shenyeshuzhuo）
编辑/吴光艳
