望

看得出，高女士年轻时是个美女，只是打扮上不是太精致。她在刚开始交谈时，坐在那儿，身板儿挺得很直，只是脸上的微笑和说话的声调都不是那么自然，好像有意识地把自己塑造成一个比较文雅的形象。但是，看得出她这样端着，挺拘束的。谈话进行了一段时间以后，她才慢慢放松下来，普通话也变成了比较流利的天津话，情绪控制不住时声调也高起来。不过，这个时候，反而更真实了一些。她自己也说，端着很累，但一随意就又被人嫌弃，活了半辈子，改习惯真的很难，很累。

闻

昨天，我又从家里搬走了。怎么说“又”呢，是因为这是我第二次收拾行李，从家里走出去。说是家，其实也不是了。我已经离婚快两年了，这是我前夫的家。真的是很尴尬，今年春节，我回来了，可是最终还是以“离开”收场，前夫对我的评价，从“俗气”变成了“别装了”。

2016年夏天，我结束了25年的婚姻生活。我和前夫其实就不应该走到一起。我呢，当初家庭条件不好，因为我爸爸出意外，落下了终身残疾，我初中毕业就被我爸单位招进厂里，算是一种照顾。

我的前夫，家庭条件不错，他还是个大学生，也有个相当不错的工作。只是，个人条件上有点不足，他长得——我能说比较丑吗？而且，个子也矮。我们第一次见面，我真是不喜欢，可又稀罕他是个大学生。我估计他也并不认可我的家庭环境和学历。他就是看上我的漂亮了，就这样“各取所需”，我们就结婚了。可这样的婚姻，就是埋着“雷”。

在外人眼里，我是个能干又“拿得出手儿”的媳妇儿，他是个有知识而且事业不断上升的男人。可是，只有我们自己知道，我们的生活并不愉快。

我受不了他经常用不屑的眼光看我，用轻视的语气和我说话。不论是在家里，还是出门儿，他老嫌我说话声音大；嫌我在公共场合管孩子；嫌我给孩子开一次家长会嘛也没问明白；嫌我为买东西时售货员找给我一张脏的一块钱和对方吵架；嫌我在外面吃饭不和服务员说“谢谢”；嫌我和我嫂子一起纹眉、做双眼皮儿；嫌我过年过节就和娘家人打牌……他动不动就说：“你就是这种俗气的人。”要是和他一起参加个聚会什么的，他总是会说：“你能不能少说话，就听你一个人叨叨，还没一句有用的。”所以，我们一出去聚会，准是回来大吵一架。我们两个人最大的矛盾还是在孩子的教育。我认为男孩子从小就不能“杵窝子”，打架不怕，别磨磨叽叽。他爸就特别不认可这一点，我们只要一因为教育孩子的事争执，他就得牵扯到我们家，说我们家的孩子都没出息，没文化、粗俗……我儿子，是没上大学，可也一样能挣钱，能自立，怎么了？这么多年，儿子和他爸关系特别差。

架越吵越多，我们感情越来越差。我儿子也老和我说：“和他离了算了，这种自以为是的人多讨厌。”我们就这么将就来，将就去，那一年，我怀疑他有外遇，于是大吵闹到离婚。我想，你瞧不起我，离开我试试？我们家油瓶子在哪儿他都不知道。他连自己的衣服都没洗过。

一开始，我觉得自己过得挺好，想干什么就干什么。那种终于轻松的愉快，还有让他知道没人照顾，没人陪伴是什么滋味的报复的快感，大约持续了七八个月，我就觉得这种生活没意思了。真的，一个人，开始觉得清静，时间长了就是寂寞。没人吵架了，可也没有人说话了。后来，周围一些知道内情的亲友就总劝我们：“还是原配夫妻好，又没有什么原则问题，都让一步得了。”好多人劝我：“你们家那位不就是有点儿假正经，爱面子吗？你改一改，他爱听什么你多说，不爱听的少说，不就完了。”

其实，我也总想他当年的好儿，他就是个很傲的人，可他确实特别上进，我心里有佩服他的地方。越想这些，越觉得他和那个家，都有吸引力。

萌生了重新回家的愿望，我也试图改变自己。我在网上找了好多提升自身素质，改变个人形象之类的文章，也不出去打牌了。我前夫喜欢写毛笔字儿，我也开始练，说实话，写那个是够累的。在这期间，也有不少亲友劝他，他可能也真是离开我的照顾，生活上挺不方便的，所以也有心气儿再复合。

今年春节前，儿子的女友父母说要“会亲家”，怎么也得准备准备。借着这个机会，我就回家了。家里确实是没有我在时利落，要是以前，我早就急眼了，得拼了命把里里外外收拾干净。可我想起来，他以前老说我：“那些东西是为人服务的，你天天蓬头垢面地除了擦油烟机就是刷厕所，差不多就得了。”那干脆我不干了，过年连房也没扫，买了好多装饰画啥的，把不干净的地方给挡上了。可这么一弄，他又不乐意，说我：“你这都是什么啊，弄得屋里花哩胡哨的，要是不会欣赏就别装行不行？”一听他这种语气我就来气，可是，我忍了，我不是想改吗。

我尽量克制自己，说话不大声儿，还和他说普通话，还特意多说我学写毛笔字儿的事儿，朋友圈和亲友群里发祝福，我都把词儿改了一遍又一遍，学着那些“心灵鸡汤”的写法写。他却对我说：“你可别这么说话，发东西了，我浑身直起鸡皮疙瘩，你正常点儿行吗？别装。”你看，他还是看不起我，我的一切改变，他都说是装。可我也忍了，毕竟我又迈进这个家门儿了，不想让别人看笑话。

以前，我过年都做好多“硬壳”菜，他总说我：“弄这些大俗菜，看着就腻。”今年，我特意在网上学了好多又清淡，又好看的菜，弄了半天，儿子和他都说难吃，他还说：“你别装南方人行吗？”亲家来的时候，我特意烤的西点，煮的咖啡，都是新学的，用特别贵的水果做的果盘儿，买的特高级的水果叉子……结果，亲家走了以后他就说我：“这些花架子，不适合你也不适合他们，你说话时那个劲儿我都要吐了，能好好说话吗？”结果，我儿子也说我：“您都把人家吓着了。”我当时就急了，对儿子说：“这不是你爸逼我改的吗？你以为我乐意啊。”当天我和前夫就又吵了一架，他就说：“你这不是改，你是装。”

后来的几天，我们就为这些事又矫情，其实，我还真是觉得能自由自在地吵一架，比天天压着火儿痛快多了。可是，这么吵，不是又回到以前了吗？年也过完了，我就说：“那我就回去了，不打扰你了。”我是真盼着他说：“你留下吧。”哪怕说“再呆两天”也好，可他说的是：“看你说话这个装劲儿。”他不轰我，也不留我，这让我觉得自己再不走，就太没意思了。就这样，我又离开了家。我觉得自己特别没劲。

问

魏然：“您是想和他复婚吗？”

高女士：“想，可我怎么着才好呢，怎么他都不满意，我也不能老这么上赶着吧。”

魏然：“您觉得自己的优势是什么？”

高女士：“我特别能干，原来在家时，家里干净着呢，他们爷俩出去，也整整齐齐的。”

魏然：“那就继续保持您原来的优点，别把精力放在自己不擅长的方面，扬长避短才能发挥优势，不能长处没施展，在短板上又表现多了。”

高女士：“可我过去那样，他说俗气啊，嫌我没文化，他那种看不起人的劲儿，让人特别不舒服。”

魏然：“您也意识到了当初有差异的选择给婚姻埋了“雷”，但几十年的磨合不仅没弥合差异，还让裂痕越来越大，问题就不出在您一个人身上了，两个人都有要改进的地方。”

切

生活幸福的夫妻，一定是懂得彼此欣赏，知道对方的长处，宽容对方的不足。而且，都会尽自己的努力，改变自己，接受对方。一对都爱挑剔，只想自己舒服，不管别人感受的夫妻，不可能过得愉快。而盲目地迎合，用错力量的强行改变，往往效果更不好。装出来的东西，永远不会自然，而一方之所以会装，往往也是因为另一方自以为高高在上有优势。家，不是一个演戏的场所，所以，双方都要真实，首先是认可对方的优势，调整双方的偏差。有一方不真实，日子都过得不愉快。

新报记者 陈月莉 漫画 张弛

新报新媒体编辑 万力闻 于穆铭