问：十八岁那年考大学失利，复读了一年。那一年我妈经常说：“复读十年不用，考不上的。”我爸天天叹气：“我看你这辈子怎么办……”其实平时成绩不错，到了最后一年压力太大，紧张过度导致看不进去书，天天失眠。我妈一点不体谅，骂我玩游戏、看小说，不学习，活该考不上。

复读时在网上认识了后来的男朋友，我们家的人把高考失利看成天塌了一样，他觉得没什么，经常和我聊聊天，心情就放松了。第二次高考正常发挥，考上了。我们聊了一年，我去找他见了面。他初二没读已经出来上班，在工地上做建筑工人，认为我们学历背景差太远，成不了。谈恋爱以后他不主动约我出去玩，脾气很大，经常三四个月才见一次，见面没话说，光是叫我跟他回去见父母。催了一年我去了，他又不肯照家乡风俗给四万元彩礼，嫌多。房子、车子……不置办，我都理解了。后来有一次我想他，叫他来看我，他说路费贵，不值得，这样分了手。分手半年我还想着他，要不要挽回呢？

答：你是个善良的好姑娘，男方一无所有也不介意，想和他一起奋斗未来。你敢爱敢做，自己喜欢，不管学历、背景差异；做事情又有分寸，刚谈恋爱时觉得不合适，没有依男朋友的意思去见家长；感觉不到对方的爱时，有勇气提出分手。

怎么来总结这段感情呢？先从高考失利说起。你说他是你高考失利后唯一的阳光，听你介绍了家里情况，我也认为是。高考失利和母亲制造的巨大心理压力有关，她把自己没有上过大学的遗憾重重地压在了你身上，要求你为她活出人生。在你焦虑、失眠的时候，母亲一再责骂你不认真学习，不好好睡觉，又增加了你的压力。父亲在整个过程没有帮你分担、缓解过心理上的压力，不管不问。可是从中国人惯常的借口来说，母亲忙于挣钱，父亲忙上班、照顾你，他们认为自己做得非常好了，所以高考失利后，对你进行评判、责骂仿佛顺理成章，给你造成了人间地狱，却没有人拥抱你的情绪，都叫你替父母着想。

男朋友是唯一不叫你替父母着想的人，他给予了你陪伴。这就是你说不出他究竟说了什么、做了什么，却一直感到温暖的原因。不好的陪伴好过责骂和曲解。

我相信你喜欢他总有你的理由，虽然你从头到尾没有说出喜欢他什么。除去了你喜欢的方面，我也看到了，男朋友似乎和你父亲有些相似。他像你父亲一样学历低，他是初一，你父亲是小学毕业。所以在别人眼里你们差得太远了，不可能走到一起，但是你挺适应的，你和父亲也有这样的差距，平时没话说，父亲也是从来不带你出去玩。他的脾气和你父亲也像。面对生活，父亲要么是无奈地叹气，要么是暴躁地打你出气，男朋友比他好些，不打你，脾气是一样地大。

孩子都是忠于父母的，不论父母怎样伤害过孩子，孩子在心理上总是要向他们认同。你回想一下，自幼父亲对你不管不问，只开过两次家长座谈会，你当时的感受是什么？父亲和你没话说，你喜欢这种没有交流的状态吗？父亲面对生活毫无办法，你满意吗？我们不和父母算账，但是我们要学会面对当时的真实情绪、感受，这样我们才能把渴望父母的爱而不得的情感剖析出来，避免与受虐的痛苦纠缠在一起，把受虐等同于被爱，在亲密关系中陷入受虐的角色中。

信中说，学校有不少男生追求你，打假期零工时同事也有不少对你很好的，你都没兴趣。你想一想，家中父母是否对于表露感情，特别是美好的感情接受不良？就是说，家里人表现出喜欢对方、爱对方时，会被嘲笑、讽刺？被喜欢的人感到别扭？信中曾说父亲看到电视里男主说甜言蜜语就骂男主是骗子，母亲总说“不会有人喜欢你”，我才会有此问。你要相信，你是值得人爱的，改变了你的认知以后，那些追求你的人，也许你就会产生兴趣了。就算暂时没有，你也会逐渐看到自己的价值所在，会放开不爱你的人，开始新的关系模式。

周公子手记：当下的痛苦也许是最好的痛苦

中国人最常见一种痛苦的婚姻组合，一方木讷、情感隔离，生命力缺乏，死水一潭，另一方虽然生命力旺盛，但是内心充满了矛盾、焦虑，不停在折腾。外在地反应出来，木讷的一方永恒不变，工作、生活十年如一日，另一方则是穷折腾，有的不停换工作，有的工作单位不变，却挑选了需要马不停蹄从这个城市窜到那个城市的工作，身心不得闲。木讷的几乎不懂穷折腾的伴侣的内心，顶多有点浅表层次的了解：喜欢吃咸还是吃淡，爱看电影还是看书；穷折腾的那个痛苦极了，有的出轨，有的干脆离婚，要是找了和他们一样生命力旺盛而折腾的，还是痛苦。有的“想明白”，总之痛苦，不如家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

好多所谓贤妻良母+出轨老公和能干女人+窝囊废丈夫的组合，多多少少都有点这种倾向。穷折腾的那个特爱抱怨我的老公（老婆）是段木头，不理解我、不帮我手，没有交流是如何痛苦。旁人看着也觉得痛苦，不晓得为什么竟然要和一段木头生活。痛苦是真痛苦，另一方面，他们乐在其中。木头一般来说是稳定的，不会跑。木头没有反应，随便和它说什么，骂它乃至打它都没有反应，可以尽情向它投射内心的矛盾，不必担心它跳起来对抗。所以总体说来木头予人的感觉挺安全的，满世界转了一圈，木头还在那里。

反过来，穷折腾的人遇见另一个生命力旺盛而同样折腾的人，他（她）如果对自我接受不良，可能会不喜欢和自己类似的人，如果接受得还算好，他（她）会很受吸引。远交还行，走近一点就麻烦了。穷折腾是内心矛盾、痛苦的外在表现，内心不安宁通过外在的奔波表现出来。两个对情绪、情感都有正常乃至敏感、敏锐反应的人，对方的一举一动都能引起自己情绪反应。内心充满矛盾说明自我同一性差，独处时已经很痛苦（俗语“内心戏足”），和一个能触动内心的人相处，比跟一段木头相处会引起更多的情绪、情感反应，从另一个角度看，和木头生活更平静一些。这种情况下，当下的痛苦也许是最好的痛苦。

要彻底解决问题，向外寻求找个正确的伴侣无济于事，因为痛苦源自矛盾、不安的自身，拥有了旺盛的生命力却缺少驾驭的能力。不安宁一般源自内心的矛盾，我们要倾听内心矛盾的声音，哪些是自己的，哪些是来自幼年重要养育人以及没有处理的心理创伤。比如有严重遗弃创伤（幼年与母亲长期分离、被迫背井离乡等），一面认为自己不值得爱，没有价值，另一方面又渴望爱，渴望自身价值得到承认，那就要分清楚“无价值”的声音源自何方。自我和谐是亲密关系和谐的前提。

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周公子

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编辑：Cateran