问：我和女朋友在一起四年多了，有个儿子三岁，那时候不到婚龄，没领证。她没什么文化，理解能力差，讲道理讲不通。儿子生下来都是爸妈在带，她在家碗都不洗一个，什么事都不做。

去年过了年，她出门打工，我有点事没一起去。国庆节回来就不准我碰她，我偷偷地翻了她的手机，发现她在和别的男人来往。我逼她答应断绝关系，所有联系方式拉黑，她答应了。后来她回去打工，继续和那个男的来往，还开房。今年春节她回家，我查她手机，又把男的联系方式加上了，骗我！我再说她，她直接跟我说分手，儿子生病发烧她看都不回来看一眼。

分开了一段时间我离不开她，和她说你们长久不了，以后生了小孩一样会感情变淡，没意思，不会有好结果。我一直包容你，迁就你，你不识好歹，将来会后悔。她竟然说不会再犯第二次错误，说我有病。我找她哥哥和弟弟出来谈儿子的事，她竟然不愿意跟我谈。我说这样我永远不准你见儿子，她竟然还是不回来！没人性！

答：遇到事情不依自己的想法发展，挺难受的，是吧？是不是觉得指出别人的错误，别人就应该马上改正？比如我们小时候，大冬天的玩水，父母不许，怕感冒，大骂一顿，一巴掌打过来，于是就不敢玩水了。然后得到一个印象，有什么事不顺心，打对方一巴掌——当然我们是文明人了，不兴打人，改为痛骂一顿，指出对方如何如何错误，照小时候的经验，对方被骂完就该马上停止错误的行为，照自己的想法行事，是不是？

小孩子被父母虐待，不得不纠正行为，其中有一个重要的原因是小孩子缺少独自生存的能力，只能被动适应父母营造的环境。民间所说“自家的鸡娃子打得团团转”，除了孩子生来就爱父母的原因外，很大因素在于孩子无处可逃。成人不一样，被人打骂都是不开心的事。长期被人攻击没文化、懒惰、没人性……一般人会感觉自己被否定，而且是彻底否定了。从人性的角度出发，人莫不愿意和欣赏自己的人来往，相反，和一个人相处觉得自己一无是处，毫无价值，人的本性想逃离这个人，不愿意和他一起生活。成人具备了逃离的条件，一味指出对方如何错误，结果多半会是民间谚语的后半句：“人家的鸡娃子打得满天飞。”

 在批评、指责失效后，你运用了孩子作为砝码，希望通过孩子来控制她。这一次你又选择了威胁：你不做xx（不和好），我就要做xx（不让你见儿子）。之前儿子生病她不回家，已经说明孩子这个砝码无法控制她，要想跟她和该怎么办呢？

首先放弃用儿子要挟、报复她的想法，孩子是你们之间的联系，她没有删除你的联系方式，你可以时不时告诉她儿子的成长状况，比如分享他新画的画，今天在幼儿园得到老师表扬了等等，以孩子为纽带保持联系。同时，停止攻击她。你已经看到了，所有的批评、指责没有把她带回来，这条路行不通，我们换种方式。诅咒她得不到幸福，她没有回头，那我们换一下，祝福她。

现在的行为模式：越爱一个人越是挑剔她，批评、指责她，非常不利于建立、维持亲密关系。也许对你来说，你已经习惯了父母动不动骂你“吃屎都要掺把沙”，认为骂归骂，爱不变，但是成人亲密关系中，语言暴力会损害感情，导致感情破裂。

恕我直言，你在信中说她没文化，表达、理解能力差，我在考虑你是不是把对自己的不满意投射到了她身上，加以嫌弃？来信我看了两三遍才理清了前后关系（报上登的不是原文，是我整理过后尽量还原的叙述），似乎你的文化程度和表达能力都很一般。也许你可以先试着接受自己的现状，从父母从小骂你骂得最多的那些方面着手，当他们骂你或者你有意识地回忆幼年被骂的状况时，把主观评判转化成客观描述。比如父母骂你懒惰，转换成：有时我十点钟起床。今天没有洗衣服等等。当你整体性地接受了自己之后，你才有能量去拥抱他人的不完美。

周公子手记：没有安全感是源自自己还是对方？

好长一段一句话很流行：外面没有别人，只有自己。于是，外界所有的东西都看成是自己内心世界的投射。我看别人不顺眼，一定是我有毛病，我的内心不接受自己；你觉得伴侣没有安全感，肯定是你内心缺乏安全感，要自己找安全。这个说法有时候有点道理，“内心戏”演了一大圈，结果发现事情和想像的不一样。但是有些时候，比如一个男人同时交往三个女朋友，这三位女性感觉缺乏安全感，我们就不能说是她们空想，不能说没有安全感源自她们自身。

有一个判断缺少安全感主要源自对方还是自己的办法：看是否稳定。一看性格是否稳定，一个人情绪相对比较平衡，喜怒哀惧反应比较常态，没有剧烈的波动，那么他（她）在情绪反应上予人的感觉是比较有安全感的。二是行为是否稳定，即我们通常说的靠不靠谱。比如参加集体活动，约好了各人负责购买一部分物品，约定在某时某地集合，有的人两手空空就来了，有的人无缘无故迟到半小时，对集体活动造成困扰。大家会觉得这人不靠谱，不稳定，这类人也属于缺少安全感，不按计划行事，难以预料下一步行为。还有些人满嘴谎话，中午吃的什么都能撒个谎，十句话有六七句假的，何来安全感？

稳定与否的判断，既适合于判断他人，也适合自我检查。要知道自己是否缺乏安全感，还可以通过自己的童年经历来了解。比如幼年有没有被父母寄养在亲戚家？如果在亲戚家过得很愉快，父母接回家后情绪上得到了很好的安抚，这种不是大问题。反过来，有分离创伤以及父母接回家后不接纳孩子的情绪造成二次创伤，这类就很容易没有安全感。经常被父母、（外）祖父母威胁“不听话就没人爱”、“成绩不好就把你扔了”，大多有点安全感缺失。可见自身缺少安全感多少与心理创伤有关，最好的解决办法是理清，使创伤愈合。

大家可能最关心的是哪一类人容易出轨，像有的明星、运动员接二连三出轨，成了家常便饭，婚前可能不是那么容易预测。其实说来说去仍然回到了寻找真实自我的问题。一般来说，一个人知道自己是谁、想干什么、想要什么，他的行为比较稳定，容易预测。这类人如果发生婚变，大多是由于自我成长发展过程中双方步调不一致，南辕北辙最后分道扬镳。而那些被称作花心的，接二连三出轨，大多不知道自己想要什么，今天和这个在一起，明天是那个，快活两天，生活又回到无意义状态。很多人以为寻找真实自我是个文艺的浪漫话题，实际上它是个非常现实的生活问题。

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周公子

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信息时报 周公馆 翠红答问

编辑：Cateran