在多元价值逐渐显现的现代社会，我们看一对恋人从相爱到结婚，不像以前那么干脆明白。过去，爱就结婚，不然就分手，从不转弯抹角兜圈子。而今在海誓山盟的路尽头，还会有第三种选择叫“试婚”。有的人一试便成功，也有人屡试却不中。于是在恋人通往红地毯的路上从此埋下了更多的变数。在“三八”前讨论这个问题，似乎格外地有些意义。

　　“还没有准备好”，是时下试婚男女最常挂在嘴边的一句话。可见同居和结婚之间，

所差的并不只是一张薄薄的结婚证书，而是更多的承诺、责任和无止尽的期望及要求。在美好的同居关系里面，它们不是不存在，就是常被人有意无意忽略掉。严格说起来，问题其实只有一个，就是你打不打算对结婚以后的种种负责？

　　相信爱的人总会说：“两个人既然相爱，何必在乎那纸结婚证书？。”可是“婚女未嫁”，一有第三者介入，感情便容易起变化。这报复和被排弃的心理，往往让人无法潇洒地说拜拜。所以因结束同居关系而引起的情杀、自戕事件，可说最令人胆颤心惊。

　　有人士指出，同居关系的破裂，对当事人最大的打击来自于无法忍受对方的“不忠”或“背叛”，其在一对一的男女关系中，所引起的紧张其实都是相同的。婚姻事件因为有法律当后盾，双方可以进一步谈判磋商，有一个缓冲的余地。同居关系却是直接进入摊牌阶段，当对方坚持：“没有什么好谈了！”他就是要分手，十辆大卡车也拦不住。自觉遭遗弃的一方怎能平抚心中的愤懑不平呢？因此，差或不差的那一纸结婚证书，对现代的男女关系影响都很重大。

　　换言之，在同居关系中，大多数女人还是渴望结婚的。可是她们一直等男人开口讲：“我们结婚吧！”有的人抱着“总有一天会等到你的”心情；有的人则订下等待的限期，给对方下达最后通牒，不成功便成仁，过了期限本姑娘就不等了，搞不好还能达到“逼婚”的效果。在不确定的同居关系中，我们唯一确定的是：幸福不能等。问题并不在于双方准备好了没有，而在于愿不愿意为对方负责？在多元价值紊乱了个人行为思考的年代，这仍是检视真爱的不变标准！

　　所有的过来人对自己遭遇的感情都有不同的譬喻，有人认为强烈的感情是黑洞，如瞬息毁灭正常生活秩序的龙卷风；有人认为剪不断理还乱的情感如一场持续不断的高烧；有人则非常别致地认为柏拉图式的平稳也是可贵的，因为它给生活送来了若隐若现的暗香；但说到底几乎没有人对自己的情感生活完全满意，因为归根结底所有的情感类型不外乎两类，一类灿若烟火，可以照耀我们一个时期的生活，但过后我们不得不去打扫烟火碎屑，靠信念、责任或者别的什么动力生活下去。另一类则是温暖如炭火，不闪耀不跳跃，只够近处的两人烘暖他们的手指。但这样的一盆炭，通过不断地添加，可以红热到我们的垂暮之年。

　　其实任何一种选择都会给我们稍许的遗憾：选择感情如烟火的人，可能会计较自己少了旁人那种相濡以沫的情感，那种可以缓缓地滋润人而不是让你五脏六腑都燃烧起来的感觉。因为情感的表达不激烈、不任性，那种天长地久的亲切，就浓缩在菜市、厨房、洗衣间这样很家常的地方……但，就像在平稳的气流中飞行太久的鸟儿，渴望遭遇气旋，并在气流的旋涡中一展英姿一样，当初很满足于炭盆在手的人，在他们30岁、35岁甚至40多岁的某个时刻，会强烈地不满于这种感情。老是小雨小雨慢慢地下，人的心就会像成熟的石榴一样裂开一个小口子，渴望天上的云再浓些，可以让骤来的暴风雨冲涮皲裂的盼望。

　　人就总是这么矛盾，要确定到手的那一份感情是否是自己真想要的，并不容易。

　　所以无论试婚还是结婚，都无法保证你今后的幸福。何况试婚也是我们的国情与感情所不提倡的。最重要的是，假如你们是相爱并且起初是以如烟花般绚烂而张扬的爱情为基础，渐渐地又能以相濡以沫的亲情以联系和享受的关系，那么你们结婚过上一辈子，都是幸福的啊。

　　于晓夏

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