四川新闻网－成都晚报06月23日讯 经历一次不幸婚姻后，她对所有的男人都产生了恐惧。并且，她还看到了躲避一生的母亲的影子正向自己逼近：阴郁、压抑和乖戾的暴力倾向，这种阴影已经殃及孩子……

　　6月14日上午10时许，我接到吴丽的电话，在电话里她告诉我说，她是一个悲剧人物，离过一次婚，现在面对任何一个想和她谈婚论嫁的男人，她都会呕吐，她怀疑她是患了“恐

男症”。什么样的经历会让一个女人患上这种奇怪的病症呢？我和她在电话里约好16日上午10时在报社门口见面。

　　那天的阳光很强。她穿着一件月白色的暗花旗袍，唇上的口红抹得一丝不苟，那种大红的颜色给人一种力不从心的感觉。她说她平时从来不抹口红的，为了这次见面，她专门买了唇膏。10时20分，我们在报社的一间玻璃房子里坐了下来。

　　“其实我一直都在考虑这个问题，要不要到你这里来，要不要跟你说，或者说了能解决多少问题？我有时就很迷惑，为什么我周围的人都活得那么轻松，包括我的弟妹，但是我自从娘胎里出来，就没有感到过轻松，也不知道什么是轻松。”噩梦童年折磨孩子成了快崩溃的母亲的生活乐趣

　　说起来应该是我们几代人的悲剧轮回，我婆、我妈、我，说不定还包括我丑儿。我不知道从哪里说起，就从我妈那辈说起吧。我妈小时候就是被嫌弃的对象，和我爸结婚后，我婆不喜欢她，我爸也不喜欢她，其实我妈长得并不难看。她一连生了两个儿子，都死了，我是第三个，我的出生让我妈的日子更加难过。我记得小时候我们家有条大黄狗，有一天狗突然死了。在我的印象当中，狗是很自然的死亡，但是长大后才晓得，当时是我婆准备用药将我妈毒死，我妈多了个心眼，拿药去喂狗，就把狗毒死了。我婆对我也很歧视，因为我是个女儿，我下面是个弟弟，弟弟下面又死了一个弟弟，然后又是两个妹妹。死了3个儿子，这对我妈的打击很大。从我记事起，我爸就没跟我们住在一起，也很少拿钱回来，家里5口人的吃穿用全靠我妈一个人。在这种巨大的生活压力和精神折磨下，我妈脾气非常暴躁。

　　如今想来，她当时的心情跟我现在一样，压抑得快崩溃了，但又无处发泄，只好把所有的气都往孩子身上撒。前面两个儿子都死了，为什么我偏偏活了下来？我自然成了罪魁祸首，折磨我、惩罚我成了我妈全部的生活乐趣。家里只要有任何一点响动，我肯定少不了挨一顿打。弟弟妹妹摔倒了，我也要挨打。我甚至不敢笑，我妈只要看见我笑了，就要骂。寒冬腊月，我妈命令只有十二三岁的我站在刺骨的水里洗一家人的衣服，有两次我都被冷得一头栽进水里，幸亏被人看见，不然就没命了。我的鼻炎，就是小时候我妈给我留的纪念。我记得那是读小学的时候，我跟一个同学为点小事吵了架。那个同学就去找她妈告状，她妈又找我妈告状。回来后，我妈什么也没问，拿起一根棍子就朝我没头没脸地打来，我的鼻子顿时被打得血流不止。好心的邻居看见了，找了一团纸来塞进我的鼻子里，但是仍不能将血止住，我的头开始晕了。那以后，我的鼻子一直就没有感觉，将近1年时间，我都没用鼻子呼吸过。晚上睡觉经常被气憋醒。后来，实在不行了，邻居们也看不下去了，我爸才把我带到华西医院去检查，检查后医生说，鼻炎已经很严重了。就是那天，我第一次有了自杀的念头，我偷偷攒钱买了两包老鼠药，每一次感到无法忍受的时候，我就把老鼠药拿出来看看。有一天，我实在忍受不住了，趁我妈出去了的时候，我将两包老鼠药倒在米汤里一口气喝了下去。之后，我躺在床上迷迷糊糊地昏睡了过去，直到第二天上午，才苏醒过来。后来我逃出家后，我母亲又开始打我的两个妹妹，但是妹妹们比我要勇敢，晓得反抗。离家出走我为躲避家庭阴影逃到攀枝花

　　随着年龄的增长，我越来越感觉到，我的路只有两条，要么死，要么逃出去。1986年，我偷偷离家出走了，辗转到了攀枝花。在攀枝花一呆就是10多年。到攀枝花后，童年时代的不愉快渐渐地被我遗忘了。但是随着年龄的增长，我发现自己对男人有抵触情绪。别人给介绍了10多个男孩子，都因我的抵触情绪而以失败告终。

　　我的印象中，总觉得每一个男人都是坏人，因为我小时候长得很大了，都不知道我爸是哪一家的，其他娃娃的爸爸都是跟他们住在一起的。我爸几乎不回家，即使回来，都是回我婆家，买的东西也直接拎到我婆家。有时候，明明看见他和别人有说有笑的，只要我喊他一声，他马上就把脸沉了下来。可能是从那时候起，我对男人产生了抵触情绪。这样拖着，一直到1993年，我27岁的时候，才认识了我的前夫。那时候，我在住院，正是需要人安慰的时候，他来了，于是我接纳了他。3个月后，我们结了婚。结婚后的头一年，我觉得还是挺幸福的。但是好日子不长，1994年，我被查出患了卵巢肿瘤，在切除肿瘤的时候又被查出是“幼儿子宫”，于是我们的感情慢慢地开始恶化。那一年，我弟媳妇在老家上班途中，捡到一个弃婴，这个弃婴后来成了我的女儿，我给她取名叫丑儿。由于从没带过娃娃，回老家接丑儿的时候，我在老家呆了两个月。两个月后回到攀枝花，我发现前夫已经公开带了一个女人住在家里，什么理由都没有。我当时虽然很气，但是没法发泄，因为自己无法生育，已经理亏了一截。现在他这么做，我觉得应该接受这个事实，也应该作出让步。因为有了娃娃，我便没做生意了，在家一心一意带孩子做家务。他也是做生意的，刚开始，他还经常回家，后来干脆几个月见不到一面，家里断了炊都找不到他。我没办法，只好把娃娃送回老家，然后回来继续做服装生意。红尘孽缘前夫像中了“心魔”一样赌脱了人形

　　回想一下，我们结婚10年，在一起的时间也就三四年，我觉得那是我母亲的婚姻悲剧在我身上的再一次上演。

　　说来，我也不是一个软弱的女人，虽然我知道我们之间可能不会长久，但是我仍然站在他的立场上考虑问题。我们两个没住在一起，我在瓜子坪，他在攀钢附近，住在我买的房子里。由于生意和感情上的问题，我很少到他那边去。丑儿3岁的时候，他的生意一落千丈，他借口带娃娃来到了我这边。他过来没多久，债主就找上门来了，那时候我才晓得，半年前，他不仅把自己的10多万输光了，我买的房子也被他作为赌债抵押给了别人。从我买房子到他输掉房子就两年多的时间。以前我晓得他爱打牌，但没想到他会有那么大的赌瘾。我当时也很气，但不到一个月，我就把这件事情渐渐淡忘了，输了就输了呗，只要你改，大不了重来。

　　后来的事情证明我太天真了，赌对他来说，就好像武侠小说中说的“心魔”一样，让他脱了人形。经常晚上一起上床睡觉，凌晨两三点醒来一看，已不见他了。这么下来，我觉得实在不是办法，1999年，我回到了成都，把他也带了过来，希望换一个环境能让他收心。但是，2000年我回攀枝花收拾东西的10多天，他又迷上了老虎机。回成都后，我在五桂桥烟厂附近开了一个窗帘店，头一年还是赚了不少钱，但是这些钱全被他喂给了老虎机。他从我这里拿钱的借口很多，要么是货款被偷了，被抢了，要么是掉了。等我准备再开一个灯具店去取钱的时候，才发现几万元的存折上只剩下500元钱了。我一气之下把他赶了出去。不久，他包了一个工程，想到他是在做正事，我又给他筹了一些款。几个月后，他不仅没赚到钱，还把我给他筹的款全亏了。后来他工地上的工人跑到我这里来要工钱，我才晓得他包工程的时候不仅继续赌，而且还找了一些女人来同吃同住。

　　我觉得这样实在无法过下去了，便提出离婚。但是我们家里的人都劝我再给他一次机会，他们认为错首先在我，我没生育能力。我左想右想也就答应了。后来我弟弟叫他去给他押车，哪晓得第一次去广州押车，他就把1万多元货款输光了。到南宁后，身上只剩200元钱。用这200元钱，他又去找了个小姐过夜，于是身上只剩几十元钱。一路的过路费他只好用证件押，途中两天，他和司机两人只吃了三碗方便面。对他，我已经麻木了，所以当司机讲述他们一路上的经历时，我还很轻松地取笑他。司机当时就很奇怪地问我，你还笑得出来嗦？！他可能是自己也感觉活得没意思，不久，一次争吵后，他离开成都回攀枝花去了，我们也正式办了离婚手续。忧伤叩问我是不是患上了“恐男症”？

　　在他之后，我对男人又恢复了抵触，除了我弟弟以外，对任何男人都反感。和他分开后，不断有人给我介绍男朋友，每次见面前说得好好的，但是一见面，我都忍不住反感。那些男人一说话，我就翻胃，并开始吐，很难受，包括他们的一举一动，我都忍不住想吐。其实这些男人的自身条件都比我的前夫强许多，能力也强得多，但我就是没法接受。

　　我想这可能是刚离婚不久的缘故。隔了半年，热心人又给我介绍了个做生意的。第一次我们在新华公园见面，同样的，见面之后，我仍然翻胃。他和我走在一起，我就很害怕，特别是他要牵我丑儿，我就更害怕，我也不晓得自己在害怕什么。这样过了一段时间，我只好跟他说我们不合适，算了。

　　我知道我还年轻，娃娃也还小，不应该这样，我应该想办法翻过这道坎。我强忍着心里的难受和他交往了两个月，最后还是不行。后来，有人又给我介绍了一个开出租车的，人长得也不错，我想我应该能接受，但是没想到还是不行。一张桌子吃饭，他夹过的那盘菜，我绝不会再伸筷子。有一次他给我拿掉身上的纸屑，我一子惊跳起来，跑得老远。他看电视的时候，看到有趣的地方笑出了声，我也会突然呕吐。这样坚持了两个多月，他也觉得我有些不对，提出分手。当他说出分手的时候，我一下子就觉得很轻松。前不久又有人给我介绍了一个，他给我送的花，我转身就把它丢了，给我送的生日蛋糕，我也把它悄悄扔了。平时认识的朋友还可以说几句话，只要是一谈耍朋友，成家结婚等，我就开始反感，想吐。我也不知道我现在是种什么心理，朋友们劝我去看

　　心理医生，我想心理医生能帮得上忙吗？可能还是要靠自己走出这段阴影。自己究竟怎么才能走出这段阴影，我也不知道。深夜哭泣我的一生将在悲痛中度过？

　　我的悲剧对我娃娃也造成了伤害，因为我的心情不好，就爱骂娃娃。我经常担心丑儿以后会不会也有我这种情绪。每当我打丑儿时，我就会想起我妈打我的情景。想到这些我就尽量克制自己的情绪，告诉自己不能这样，但是当我克制自己的时候，我就感觉自己好像要发疯一样。

　　我现在非常能理解我妈当年的心情，对于她在我身上做过的事情，我已从心底里原谅了她。我经常想，造成我现在这种状况，既不能怪我妈，也不能怪我婆。我婆29岁就守寡，全家就靠她一人撑着，也就养成了她独断专横的脾气。任何人都不能怪，只能怪我自己……我丑儿太无辜了，生下来就被人遗弃了，做了我的女儿后，我很少管她，我心情不好也要拿她出气。我们邻居娃娃伟伟比她小两岁，他有爸爸妈妈，爸爸妈妈经常带他出去踢足球，丑儿非常羡慕他，好几次都跟我说，要是她是伟伟就好了。我发现她已经开始躲我，作业一做完就溜了，生怕我看见她，尽量不回家。我知道她是在逃避、在躲我，我也尽量能忍就忍，但是还是不行，忍不住。

　　我不明白，有些人离过不止一次婚，也遭受过不幸，为什么就没有我这种心理障碍呢？我私下想，可能是我的出生环境造成的吧。现在，我既没房，也没家，娃娃的学费也成问题，加上我的病，雌激素降低，更年期早到等，在这种长期的压抑中，要走出阴影，的确很难。

　　（更年期的早到，让只有37岁的她看起来比实际年龄大了许多。）

　　现在，我经常无缘无故地哭，我觉得我这一生将在悲痛中度过。我不知道丑儿长大后会不会跟我一样，有心理障碍、有暴力倾向？她才9岁，就开始觉得命运对自己不公平，“为啥子他们有这些，而我没有？”她经常会这样忿忿不平地对我说。

　　这么多年，我母亲只到我这里来过一次，我也不愿把我的苦处给她讲，她也是苦过来的，对苦难她已经很麻木了。现在她和我爸在老家过得还不错，她的晚年还算不错。

　　（她说话不紧不慢，一直保持着微笑的表情，她的谈话更多的像是在谈心，而不是倾诉。我想，倾诉对她来说，已经不具备放松的意义了，她更多的像是一个人对自己苦难的人生作个总结。）

　　我因为卵巢囊肿，必须经常吃激素药，医生说吃了这些药之后很容易得乳腺癌，我想如果我得了这些病，我就不治了，也不吃药了，顺其自然。我如果死了，说不定对我丑儿还好些，说不定她可以走进一个完整的家庭……”

　　（中午11时许，采访结束，我留她一起吃饭。她坚持不肯，她说她还要赶到市妇幼保健院去作定期检查。“如果查出什么问题了，我会打电话告诉你的。”她仍然微笑着，但她苍白的背影在阳光下显得有些虚幻。）

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