我念着念着就哭了，念不下去了，他很吃惊：“原来你这么不快乐？”一个混沌的人在没有重新找到真正的理想和清晰的目标时，不可能快乐。

　　原来我这样不快乐

　　文文天天 考研初试通过的我突然有了不想读研的念头。因为我感到失败，觉得自己一直过着、甚至还在选择一种自己根本不喜欢的生活。

　　去年大学毕业时，不太愿意干所学的专业。这是一个田间操作的专业。如此爱美的一个女孩子，不愿意被太阳晒得黝黑，满脸是斑。我也进不了清闲的科研所。再说进了，又如何呢？几百元的工资、一杯清茶、一张报纸。这是我极不愿的生活。

　　学校偏僻，专业冷门。可少不更事的我却心比天高！

　　在成都断断续续找了两个月的工作。不是别人瞧不上我，就是开的工资太低。好歹我也本科毕业，我总不能做一份连吃住行也解决不了的工作啊。但我没有经验，个子矮小，连用人单位起码的身高要求也够不着。这极大地打击了我！

　　两个月后，我受不了了。应同学之邀我义无反顾冲向广州。那里的太阳是那么的毒，当天因为受不了热，与金属镜架接触的皮肤就被擦烂了，后来一直不见好。

　　那两个同学在厂里的职位是储干——就是储备待用的干部，工人干的每一样都要会做。她们电话里说的两荤一素也不是我想的那样，是成千上万的工人用同样的碗筷（不准自带）吃的大锅菜。饭菜不准剩一丁点，否则要罚款。几块土豆加一块骨头就算一荤，一小份猪血也是一份荤菜。女工个个都很苗条，吃这种饭菜能长胖吗？干部的工资也不比工人高多少，只是不用亲自干活，可当干部随时会挨上级、老板骂，就像老子教训儿子，很多人过得提心吊胆。

　　第二天，其中一个同学工作的厂子要招聘质检员，我就去了。我想先落脚糊口吧。高中以上的都可以应聘。面试时，就我一个人是大学生，我都不好意思说。但身份证上的年龄逼我说自己是，否则我就超龄了。

　　我被分在这个鞋底厂的加硫组，这是最热最臭的一个组。上班的第二天我就碰上夜班。整整一周的夜班上下来我瘦了一大圈。吃不进，睡不着，工作时站十个小时，每天早上下班回来，我就脱了鞋子走路，就这样脚也生疼着不了地。工友们都告诉我：久了就好了，习惯了就好了。

　　有一次轮到我做清洁（这个厂制度很严，天天必须有一个人做清洁），我下了班就拖地，擦窗，然后去洗澡，洗工作服（等着穿呢）。等我弄完回来一看，一个工友在我收拾得干干净净的阳台上刷牙，牙膏泡泡吐了一地。我气傻了眼，也不管了，爬到床上就躺下休息。我浑身都痛，中午的太阳恰恰从窗子上直射我的床位，哪里睡得着？我的头痛得要开裂。不一会儿就听有人喊，叫我快去拖阳台上的水，我没理她。从那时起，我想我已决定不干了。我不能忍受16年寒窗苦读落个如此境遇。

　　我睡不着，起床给哥哥打电话。告诉他这里平时厂门也出不了，不准穿便服，不准自带碗筷；没有网吧，没有书店，没有电视，没有报纸……没说几句话就哭起来了。哥哥想也没想就叫我回去，说那里太不适合我了。那一刻我的喜悦从心里涌上来，感受很深刻。我要回家，回成都。临走的那一晚，厂里不能住了，朋友陪我住了一晚5元钱的小店，那个脏哦，摄人心魂，我们将床上的被子扔到地上，用手帕擦了擦凉席，合衣熬了一夜。

　　回到成都，情况并未有所好转。整天寄生虫一样赖在哥哥那里让我难受之极。这个时候我生平第一次萌发了考研的念头，马上得到了男友的大力支持，当他说就是顿顿吃方便面也要供我读书时，我坚定了走这条路的信念。

　　当考研初试通过、但原来考的专业“人才”太多，必须调配时，我在无奈中选择了一个非热门专业，男友说没关系，只要能读。我不知道我读研对他有多大的意义。他说他只是不忍我四处流浪，这样他心痛。他说等过了三年，我的学问更高了，他也有一定社会基础了，一切都会好的。

　　准备复试的我有点儿“无聊”，因为“课程不多但时间太多”，我终于理解为什么好多阔太太那么有钱却不甘心窝在房里，要闹“经济独立”；也终于理解为什么她们除了麻将就是逛街和美容。我虽没钱，但我有好多时间。我天天清洗衣服，一周换一次被子，一天做一次果蔬面膜，还做一次珍珠面膜。从早上10点钟起床，一至到下午5点30分男友下班，来看望我。我都在找各种事情kill time。5点半一到，我就坐不住，站在门边张望，我天天都在盼这一刻。

　　一个人过得无聊，脾气也会变得不好。一天下来，总是感叹蹉跎了岁月，浪费了青春。总是觉得生活好无奈，甚至甜蜜的爱情也早已变了味。日子乏味时，总是希望过点小资生活来点辍一下，渴望男友每天下班能给我带来一点点不同的惊喜。比如一枝花，一盘磁带，一件小挂饰。可不是每个男人都会制造情趣的，男友的生活实实在在，他很少浪漫。我就在这种日子中麻痹自己，转眼就一个月，日子过得飞快。

　　这个月一直没给家里打电话，那天母亲打电话来，问我为什么这么久不打电话回家？她说想听我的声音，我都不知道该怎么说，只是掩饰性地开了个玩笑，“妈，你怎么也变得这么肉麻了？”然后又是照例轻描淡写地说一下考研复试如何易过，憧憬一下我读了研前途会如何好。诸如这般，叫她不要担心，她女儿聪明着呢，是将相之才！

　　父母都是50有余的人了，我真的希望他们早日过上好日子。我不知道怎么才能“找”到大笔的钱，也不知道什么时候才能尽孝道。又想到还得读三年的研，还是一个并不十分好的专业，岁数也挨大了，我就会很害怕。

　　曾经，我对男友说我真想结婚，他说再等三年吧，那时他有点钱，我也已读完研。他打算存点钱才结婚，可是哪怕存三四万块钱，在他目前的这家银行也是极难的。我不会劝他重新找工作，因为他喜欢这个秘书工作，他喜欢平平淡淡，实实在在的生活。虽然这是一种等待赏识、等待提拔、等待涨工资的工作，是一种煎熬。但他好像看到了希望，他每天提前半小时上班，做完办公室里所有的清洁。

　　有时想将来也会美好吧，好好读三年研，把本科没做的，没做好的，没学的，没学好的都明明白白，认认真真地做了，学了。考了13门的法律，第二学位还有四科没考完，也不能放弃了。读完研，工作也会好找些了，可以找所大学去供职。男友可能也会有一点业绩了，这样的日子也是可以过的。

　　但朋友在大一就断言我不是块读书的料儿，哥哥也有同感。他们认为我烂点子多，鬼精灵一个。是的，一直以来，我都渴望过点有滋有味的生活，有点激情，有点新意，不要千篇一律。我想学经商，每个人都觉得我有天赋，可是这么多年来我一直浪费了我自己，我从来没有让自己有过真正意义上的“实践”。而男友是个喜欢平凡的人，他虽欣赏我的才智，觉得我是块别人没发现的玉，可他却在从商这个问题上与我分歧很大，不支持也不知道怎么支持。而我始终只是这样一个成不了气候的小女人，没有爱人的支持，我觉得寸步难行。

　　过不了几天，我就要去复试了，我不敢想像我真能放弃考上的研不读。

　　文章写到这里夜已很深了，窗外下着少有的绵绵细雨。我给男友打电话说写了点东西念给他听。我念着念着就哭了，念不下去了，他很吃惊：“原来你这么不快乐？”一个混沌的人在没有重新找到真正的理想和清晰的目标时，不可能快乐。

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