“北大荒”是一个独身女人组成的小团体，其名称的含义是——北京、大龄女青年、处于没有老公和固定男友（还“荒”着）的状态中。

　　本书作者采访的女性在理论上都属于“北大荒”一族，大多数人是被动地选择独身——由于各种原因“丢”掉了走入婚姻的契机。当她们讲述自己独身的理由时，流露出的并不是一种主动选择后的快感，更多的是些许苦涩和无奈。

　　李虹

　　曾经的，我由衷地不想为一己的爱情去伤害家庭。尽管我与洪之间爱得刻骨铭心，但我们的关系决不是世俗眼光所想当然的那样苟且和龌龊。

　　可是，显然我的想法太天真了，我还是伤害了健，伤害了婚姻。

　　我不可不感谢健，感谢他虽被我重创，却能从头到尾保持着起码的风度。健惟一坚持的条件是，他要带走孩子。健没有明说坚持这样做的理由。但我知道，健要用这个举动告诉我，分手，不仅意味着他否定了我做妻子的信誉，也让我失去了做母亲的信誉和资格。

　　按照很多故事的逻辑，这时，我可以再去找洪。虽然与他仍然不会有“未来”可言，但我们有爱。另外，洪的实力足以让我们爱得奢华、潇洒，不必有一般人的种种困扰和后顾之忧。

　　但我没去找洪。过去了的，就让它干净利落地揭过去最好。

　　独自住进属于别人的那间破屋，晚上，我还是忍不住痛哭了一场。我才发现，别说过往的“爱情”了，就是与健的“婚姻”，原来也是那样轻飘，就像风中的纸片，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了。

　　人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。

　　对于分手，我内心坦然。健最后的决绝，却是对我真正的一击：莫非在情爱问题上，狭隘和报复心是“男人”一词的必备含义？

　　两年后，我再次“遭遇激情”。

　　我再次爱上的还是一个中年男子，这或许表明，我与“男孩”们的青春故事已彻底过去，我的身心，都真的不再年轻。

　　他在高校教书，47岁，有妻有子。他文弱，书生气，偶而还显出神经质。我始终不知道自己究竟爱他什么，我只是爱，忘记了45岁和28岁中间隔着多少时光的刻痕，忘记了他为人夫为人父，肩膀上担着另外两个女性的依恋和身为男人的责任。我爱得没头没脑。

　　他妻子去了美国，成了为期两年的访问学者，14岁的女儿“寄放”在孩子的姨妈家。这使我们的交往没有任何障碍，既轻松随意又高度隐秘。

　　他和洪年龄相仿，同样的，每次会面，都给我焕发的容光和充满快乐的眼睛。不同的是，他对我没有一字“爱”的表白。很可能，在有的男人看来，表白就等于承诺，这是他不愿也不能为我做出的。

　　但我无法要求，不仅为了自尊。要求来的东西，还有意思么？

　　很多个静夜里，他已熟睡，我独自辗转反侧。我一万次地告诉自己应当止步了。两年的独居生涯告诉我，没有爱，我也一样生活。可我又一万零一次在夜幕下像幽灵一样飘进那所大学的宿舍区，敲响他家的房门，把自己送进他的怀抱。

　　他在其他方面还是体贴入微的。原先摆在室内各处的那些照片：他妻子的艺术照、他与妻子的合影、他们一家3口的“合家欢”，都被他悄然收起；他家的衣柜与抽屉也整理过了，空出来的地方，是留给我放衣裳和随身用品的。

　　到底有一天，照片和摆设上的所有细节又恢复了原样。那天我们没有事先约定，见我突然到来，他很尴尬。

　　我用眼神阻止他解释。他就真的不再解释，只是发疯地抱着我。这最后一次做爱失败了，原因是，他的身体前所未有地疯狂，精神却又前所未有地颓唐、涣散。他一半是失望，一半是羞愧地对我说，都是那些照片的缘故，他受不了妻子和女儿的注视……

　　我突然醒悟，他先前的“细心”和“体贴入微”，原来并不全是为了我。

　　杂乱的音符，拼不起美好的旋律。我真的爱过他吗？或许，事情原本与“爱”无关，只是我生命中一个不可或缺的仪式：我从与他的“爱情”中重温洪，然后领悟某种真谛，再收拾起我的梦，独自一人该怎么走怎么走。

　　又是7年过去了。35岁，对于女人是个什么概念？对于我来说，爱的能力，爱的能量，大概是消耗得差不多了。7年来，不是没有机会和诱惑，我心如止水，这是自己也无奈的。（选自《我把男人弄丢了》，李虹著

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