“你理解孩子吗？”在各地“家长学校”巡回演讲时，我无数次问过家长，回答多是肯定的。但孩子的回答几乎都是否定的。我丝毫不怀疑父母们有理解孩子的愿望，但能不能让孩子感到被理解是另外一回事。不信，看看我们周围有没有这样的现象：孩子回家嚷好热。妈妈说，别人不热，就你热？过一天孩子回来又叫冷，妈妈生气了：昨天不热你说热，今天不冷你说冷，怎么连冷热也搞不清。其实“热”是孩子踢球踢的；“冷”是他感冒发烧了。

　　记得一次我在上海教育电视台接听“成长热线”时接到一位父亲的电话。他的儿子念初二，功课不好。可那天儿子说他考了82分。不料过几天他发现那张卷子，不是82分而是28分。他单身将孩子带大，只盼他将来有出息，孩子不仅成绩没上去，还添了说谎的毛病，让他极度失望。那男孩在电话里泣不成声：“那天正逢爸爸在家过生日，没想到爸爸会当着那么多人问我考试的事，我怕扫他的兴，又怕坍他的台，就脱口说了谎。”

　　要是那位父亲能理解孩子当时的处境与心情，理解孩子也有回避难堪的需要，事后他就能与孩子好好沟通，心平气和地讨论该不该说谎，引导孩子寻求更合适的方式。

　　更值得注意的是孩子们说，有时就连开心的情绪与感受也会被大人忽视和否定。比如，孩子为班级做好事受到老师表扬，想回家与爸妈分享快乐，爸妈却说：“你又不是考试得第一名，有什么好高兴的？”考了一个好分数回家兴冲冲地告诉他们，得到的回应常常是：“别骄傲！比比你班某某同学，你还差得远呢！”

　　当今父母总感到孩子未尽力，老怕孩子输在起跑线上。不管是否需要，到处打听哪有家教、补课班、奥数班。孩子却感到功课已处于极限，再加负实在撑不住了。据说某校曾流行一首用“牵挂你的人是我”改编的校园歌曲：书包最重的人是我/作业最多的人是我/起床最早的人是我/睡觉最晚的人是我/昏昏沉沉的人是我/迷迷糊糊的人是我，是我，还是我。

　　再看看，当孩子发生问题时，父母往往急于弄清真相。往往还未表达理解便急于向孩子提供真理（说教）。一次对高三学生的调查中，对“你最想对父母说的一句话”占最大百分比的回答竟是：“别再对我唠叨，别老问我考几分。”

　　孩子的逆反心理多半来自父母对自己一知半解，对自己的喜怒哀乐不闻不问，主观臆断。当然，理解不等于同情，也不等于同意，最终还是要帮助孩子看清不当情绪与想法。孩子一旦感到受伤的心情被理解了，他心灵的大门也就敞开了。

　　如何用理解的口吻与孩子沟通呢？

　　引导孩子说出事情真相时???表达孩子的感受的语句：“听得出来，你很生气（或你很不安、害怕、委曲、愤愤不平、伤心……），你能把事情的经过告诉我吗？”

　　“这确实是一件麻烦事，让你六神无主，不知该怎么办了。不过对那个细节，我还想知道得再具体些。”

　　“你感到难以启齿，不过你已经勇敢地走出了第一步，让我们一起看看，当时这件事是怎么发生的？”

　　“你很气愤，也很失望。不过我想知道，你难道没采取过什么行动吗？”

　　帮助孩子认清（碰撞）自己的问题???巧妙的发问语句：

　　“你感到……不过，我怎么感到你并不像你说的那样，是吗？”

　　“你前面说……，现在又说……，我该怎样理解你的话呢？”

　　“你说别人认为你是这样的，你却认为自己不是这样的，怎么会出现这么大的差距呢？”

　　“你说你感到委曲，不公。不过，你能想象一下，他为什么单单对你如此呢？”

　　不理解、不利孩子反思的禁语：“你不应这样想。”可改为：我很想知道你这样想的原因，能说说吗？

　　“你不应这样做。”改为：我很想知道你这样做有什么好处，能说说吗？

　　“你值得这么伤心、生气吗？”可改为：你感到伤心和生气，是吗？

　　伤害孩子的禁语：轻视：“啊呀，怎么会是这样呢？

　　太好笑了！”责怪：“你怪谁呢？要怪就怪你自己。”

　　强加：“我要是你，就……”

　　轻视：“说了半天，你怎么就这么拎不清呢？！”

　　绝望：“好了，我看你这孩子是无可救药了。”

　　特约主持：上海东加西人才咨询研究所所长（来源：千龙新闻网）